今天宿舍五妹夫过来请我们唱歌吃饭，初次见面答谢我们平时给五妹的关心和照顾。看着两个人很舒心很甜蜜地在一起，听着他们的相识相知的故事，分享他们刚刚好的爱情。幸福洋溢在他们脸上，也传递到我们的心里。想着大一刚入学的情景，一个女生只身从南方来到北方，想着两年多她处理班级年级中各种繁杂事情时的辛苦、委屈、甚至压抑，想到这一路见证她一点点进步、一点点蜕变，如今，这个坚强的姑娘找到了一个可以让她舒心做自己的人，可以分担忧愁分享快乐的人，可以在她发泄心情之后包容她安慰她的人，可以一起看晴朗天空感受温暖阳光的人。在最美好的年华里遇见一个相互欣赏的人，刚好知道了彼此的心意，又能有勇气走在一起。这大概是世界上最幸福的事了吧。
说到这个话题，觉得到了大三，大家真的有在明显得长大，这也确实是一个收获的季节，好多同学身边都多了一个守护自己的人。每次见到这种情景，都会特别羡慕“人家都有对象了～”，有看到情侣甜蜜互动，也会酸酸地想“有一种男朋友叫人家的男朋友”。尽管一直羡慕着期待着，却还是没有开始一段两情相悦的真正的恋情。
以前觉得喜欢一个人就要是那种喜欢得不行不行的那种程度，以前觉得我想要的是那种吸引我能让我在人群中一眼就能看到的那种人，以前觉得两个人在一起就是美好得做梦都能笑出声来。
后来慢慢明白，喜欢是放肆而爱是克制，不能让自己放肆地打扰别人的生活，也要克制着给自己留条退路。后来慢慢明白，自己的第一印象也真是不太准，真正了解一个人也确实需要耐心和平常心，给对方一个机会，也是给自己机会。后来慢慢明白，两个人在一起是一起面对一起成长，是肩并肩一起往前走，不只有笑声，也有泪水，最重要的是最后能笑着流泪。
哈哈，是不是觉得我太小女生太玛丽苏，以前那么不切实际，现在还是没能多接地气。大概还是因为没有真正经历一次所以才能这样矫情幻想。可这也是你对爱情最初的设想，不是吗？那么为什么人要在可以简单的时候逼着自己复杂呢？
以前我想，我以后是要回沧州的，我奶奶一定不同意我找个非回民的对象的，身边男生又这么少，既然男朋友这么难找，干脆就不费这个心了，毕业回家再说吧。所以没有留心，没有争取，没有纳入考虑，没有给自己一个可能。
可是后来慢慢地就感觉不太好了，感觉不好了，感觉真的不好了。即使有再多的女朋友好闺蜜，即使生活很快乐很舒心，即使觉得自己有成长有收获，就是觉得生活缺少些什么，会在忽然之间觉得伤感。
在看到蔚蓝天空的时候，想身边有人和我一起仰着头微笑。在阳光灿烂的午后，想有人一起在大街上压马路。在伤心难过的时候，想有一个怀抱等着我哪怕我们什么都不说。在搞定一件很难办的事情后，想有个人对我说亲爱的你真棒。在下晚自习走到宿舍楼下的时候，想有一个人跟我挥手说，晚安，明天见。
也害怕毕业后的日子里，我们不再有很多的时间关注自己，我们会忙于工作忙于家庭，不再有那些浪漫的情调，不再细心地发现生活中的小确幸，不再细心地体会彼此的成长变化。
是的，我想要这样一个男朋友，不是闺蜜，不是偶尔可以一起的普通朋友，更不是一个只想凑合着一起过日子的相亲对象，是比闺蜜更能给我勇气，比普通朋友更能了解我理解我，一起分担与分享，能够陪伴和见证彼此的男朋友。
可是，我真的具备足够的勇气了吗？当我觉得自己胖会遭嫌弃又总是瘦不下去，当我觉得自己读书不多口语不好，当我觉得现在生活无趣话题太少。当我满怀期待又在开始前一刻说我还没准备好。当我害怕遇见最好的他时我不是最好的自己。
也许有一天，当我们都不再傲娇也不再自卑，当我们能够接受所有的美好和不美好，当我们真正爱上自己和身边的一切，当我们把不断完善自己当成一种习惯，才能遇见真正属于自己的对方。
那时候，你会对正在减肥的我说，再吃点吧，我喜欢看你吃东西吃得好香的样子。
那时候，我会对第一次见面因紧张表现不佳的你说，不要跟我抢，冷笑话可是我的专长。
我相信，也坚信，你不是正在遇见我，就是在前来遇见我的路上。
【初次写于2015年初，发表至简书时刚刚结束人生第一段恋爱。现在想对自己说，我仍旧会耐心地等着那个人，那个我愿意用十七岁目光温柔地看着他的人。我一样不会吝啬。】
