前天，先生接我回家的路上就向我告状，说儿子今天的书法写得不好，没有人看着他写时，他就会瞎写交差，指出他的不足，他还顶嘴，又把先生气得够呛。我都可以想象得出他们争吵的画面，心里只有叹息。明明换一种沟通方式就能解决的事情，明明父子两都知道问题出在哪里，两个人却都不愿意改变，每次都要以这么不愉快的方式收场。

我都能猜到儿子又放了哪些错，果不其然，先生开始了对儿子的控诉：

“每次胳膊都挨到桌子上，姿势都不对，怎么能写得好？

跟他说好好写，没有写好，他还偏说自己是在好好写，而且已经写得很好了。

他还说妈妈和老师每次都说我写得很好，就你喜欢找茬。

你说我气不气，把他吼了一顿我就出来接你了。”

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注意沟通时的语气

在亲子沟通交流中，我们首选要注意的就是语气。如果你开口就是想指责孩子，孩子首先就从你的语气里感觉到了敌意，你语气中透入出的愤怒、烦躁、不耐烦，这些情绪都非常容易感染给孩子，不管你说的是什么内容，孩子给你的回应往往也是愤怒、烦躁、不耐烦。这样的沟通注定失败。当你发泄完你的情绪，把孩子训斥一顿以后，你终于可以静下心来指导孩子的时候，你又发现孩子根本就没有认真听你讲，因为他还在生气，怎么可能这么快就集中注意力到学习上。你看到他心不在焉，根本没听你讲，怒火又从心中燃起，于是把孩子又训斥一翻，最后留下一句，这孩子没救了，没法教了。这样就形成了恶性循环。

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忌讳模糊概念

沟通中最忌讳概念模糊不清，好和坏在各自的心中各有各的衡量标准。每个人的欣赏水平各不相同，特别是书法画画这种东西，所以确实有可能出现孩子觉得写得很好，家长觉得写得很差的情况。最好的办法就是让孩子知道每个字，每个笔画，和老师写的或者是字贴的区别在哪里。仅仅用好和坏去评论是远远不够的，也是争论不出结果的。因为孩子可能觉得我今天明明就比昨天写得好些，家长却觉得还远远没有达到字帖的效果。

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牢记沟通的目的

时刻牢记我们沟通的目的是为了解决问题，而不是为了发泄情绪。解决问题就应该找到问题的根源。例如：要求儿子把胳膊抬起来写字，就必须知道儿子为什么不愿意把胳膊抬起来。一直抬着胳膊写会比较累，胳膊会酸；抬着写时没有支撑点，手容易抖；学校的书法课时，老师说是可以把胳膊挨着桌子的。要解决这个问题，就必须要让儿子明白为什么必须要把胳膊抬起来写。最好就是寻求儿子的书法老师帮助，让他告诉儿子是否一定要把胳膊抬起来写，原因是什么。再例如：儿子的字和字帖的区别很大，那就要了解是什么原因造成了这么大的区别。如果是笔画写得差距太大，那就要让他注意多练习正确的笔画。如果是笔画的位置写得不对，那就要想办法让儿子记住正确的落笔位置。再或者就是笔画粗细的问题了。

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引导孩子发现问题

沟通时最好是能引导孩子自己找出问题，然后自己想办法解决问题。一次最多发现三个问题就可以了，每次进步一点。不要一下子指出一堆问题，不仅孩子的自信心会受到打击，也会让孩子想要解决问题的决心大打折扣。问题一多，孩子根本就记不住。如果只有三个问题，而且是孩子自己发现的，一定会印象深刻。如果是家长指出来的，那么就要和孩子确认一下，让孩子重复是哪三个问题是要解决的，以确保他的认知和你是一致的。

回到家后，我拿着儿子写好的书法，问儿子是否还记得前一天我们说好今天写书法时要改进的三个点。儿子一边说一遍指着自己写的字说到：“酒”的这一竖要细，“洗”的竖弯钩比那一点不能低太多，“洗”的一撇要细。我今天写的这几个“酒”还是蛮好的，这两个“酒”我写的时候又忘记了，还是写粗了，下次一定写好。这几个“洗”还可以。我点头表示赞同，摸摸他的头说到，今天比昨天要写得好哦，每天都进步一点，就能和字帖写得越来越像了。那你再看看其他几个字还有没有需要改进的地方呢？你看看这个“湘”和“滁”呢？儿子拿起字帖，认真的对照起来……