我知道我又不对劲了，想要大手一挥，把这股劲挥走，可是它就像苍蝇，赶跑了，它们打个转，又都回来了。我又使尽浑身解数，打击，安抚，全都无用，只是不断地体会到自己的烦躁，好像生活只剩下了一片乌压压的黑暗。
昨晚做了一个梦，同事跟我说，老公跟班里的一号美女暧昧，她说，这只是文字游戏，你不介意吧。然后我发现我很介意，很快，很断然的给老公发了信息，我们分开吧，然后一二三列好。感觉到自己心里的悲凉，却又觉得这也是理所当然。老公莫名其妙，跟我在那里不断询问，我却并不说什么原因，后来，他又告诉我，我父母来了，我正奇怪，怎么他知道我不知道呢？后来又恍然大悟，哦对，我还把电话转移到他手机上了，以后要改过来。父母跑到桥东很远的地方下车，我想想自己接太费劲，就去询问公交车司机到底如何倒车，好像这车莫名的我也坐过，反正一会儿父母也就到了。我顺利的接了他们，倔强的不去依靠老公，感觉自己也是完全可以的。
醒来想这个梦，不想去分析别的，就集中在一号美女身上。我知道，我的所有心事，都是从见到一号美女开始的。可能这次武汉之行，就是让我深挖藏在我心里的自卑的。既然如此，那就深挖吧。不然，我知道自己跟自己过不去的。
刚去上中专，我跟一号就是前后桌，懵懵懂懂的走进教室，却发现好像大家已经比较熟悉了。我前排的男生用那种陶醉的目光看着一号，却又设法掩饰自己的欣赏，说话的声音像是在跟自家小妹说话，温柔，宠溺。对旁边的女孩子，却视若无物。女生似乎早已习惯这样的目光，这样的待遇，处之泰然。
我对这样的目光是很敏感的，我从小感受过无数这样的目光。不过那些目光的焦点从不在我身上。而妹妹，也早已习惯，早已处之泰然。我从这样的目光里，感受到的是自己的卑微。究竟这目光是单纯因为妹妹的美丽，还是包括了她的乖巧，我不得而知，只是在自己不断的被忽视里，感觉到她是那么好，而我，是那么的不好。哪里哪里都不好。
习惯了被漠视，却并不那么甘心被漠视。于是一次次被漠视的经历不断在心里放大，发酵。记得那会儿上初中，暑假里，妈妈一下午不断地变换着花样给妹妹扎头发，在我家盖房子的工人都看呆了。那时的我，头发已经开始油腻，每次洗完头发也会悄悄地顾影自怜，但只敢悄悄地，害怕自己的注意会引来别人的讥笑。我的头发到第二天就会油腻不堪，而妈妈说，不能老洗头，我就在一个星期里顶着那油腻的头发，心情也跟着烦躁不堪。好像那时候，就开始出现白头发了。
去上中专以后，最自由的就是可以经常洗头发了，一般隔一天就要洗一次，但就算如此，到了第三天，油腻的头发仍然让我心烦意乱。那时候还讨厌自己那么多的白头发，好像越讨厌白发越多，直到有一天发现，原来还可以染发呀，好像发现了救命稻草。我不喜欢去理发店，我的头发基本上都是短发，可是每次理完头发，不能面对镜子里的自己，觉得好难看。同宿舍的人也不断的反馈我，我这次头发又理坏了……
有一天在宿舍无聊，居然自己拿着剪刀对着镜子一通乱剪，参差不齐的头发同学们倒没说什么，过来看我的妈妈一眼看到就被惊到了，她满眼的失望根本无法掩饰。后来的那天中午，吃饭的时候，妈妈一直痛惜的说着我的头发。我终于忍无可忍，冲着妈妈大喊起来，边喊边哭。妈妈觉得自己很无辜，直到数十年后说起来，也不能明白那天我到底为什么就发那么大脾气。
与旁人的忽略，以及忘情的赞美妹妹不同，父母极力想要平衡我和妹妹的差距。每年过年，给我买衣服就是最头疼的事，无论多好的衣服，到了我的身边，怎么看怎么别扭，而妹妹陪同着逛街，却总能发现不贵还好看的款式。我在这样的殷勤里更加失了方寸。我盼望着父母来，却害怕看妈妈对我的评判，从头到脚，看完以后罕有欣赏，如果混个过关，对于我已是大赦。这样的评判，不知不觉的延续了几十年。
我是难看的，我的审美更是差劲的，这样的观念我早已认同。为什么我还是会不断的看到自己的自卑，无法接受自己的不好呢？有时候觉得，小个子又精干的女生就是我绕不过去的坎，妹妹不用说了，到现在依然是风姿绰约，这次去见我们的一号，我也难免满眼的艳羡，同办公室的小左，姿容一般，却胜在会修饰自己，看到她们，我内心满满的自卑不断被唤起，他们都在很真诚的对待我，可是我的关注点却全部在我自己的样子看起来多么傻。
我当然可以看到很多长相平凡的人照样被人喜欢，却依然绕不过这样的纠结。昨天跟妞妞一起看英语视频，那个老师又黑又瘦，却那么活泼的展示着课程内容，看着她明媚的笑容，我知道那也是一种非常亮丽的美，我可以看到别人的美，我甚至对于他人的不美非常的接受，为什么就不放过自己呢？
