十八
这是一个风日晴和的星期天，夏葵在房间里闷得发慌，很想出去逛逛。欧阳丹最近跟史云鹏经常吵架，心里特别烦闷，也想出去散散心。于是两人一拍即合，搭上公交车去逛沃尔玛商场。
一路上夏葵关心密友跟史云鹏的未来，心里生出几分愧疚：已经有好长时间不曾关心过密友的感情生活了。欧阳丹说到自己最近跟史云鹏在各方面的分歧，红了眼圈，说再也无法在一起生活下去，两人的性格、脾气、爱好、志趣、生活习惯······没有一点相投，不知当初为何就会匆匆地陷入情网？夏葵拼命劝说欧阳丹，认为史云鹏还是有很多优点的，不要轻易提出分手，毕竟两人在一起不容易，应该彼此加倍珍惜才对。欧阳丹叹口气说：“唉！你以为我不想好好谈下去么？但现在情况是实在没法再在一起了。我不否认史云鹏有许多优点，但这跟我们俩的感情没有多大关系，他优点再多，却没有一个是我所需要的，优点多又有什么用呢？没错，他的缺点并不多，但却正好是我不能忍受的，那么一个缺点就掩盖了他身上的全部优点了！”夏葵纳闷地问：史云鹏的缺点到底在哪里呀？为啥欧阳丹这么不堪忍受呢？欧阳丹再次叹气说：“对别的女人也许这不倒算啥缺点，可对于我这样的女人就是不能接受，他太大大咧咧了，从来没有过问我的需求，只知道每天大家一起吃饭，看电视，还有······睡觉，一点浪漫也没有，我希望他能像大哥哥一样关怀我，呵护我，对于我这样从小缺少父爱的女人来说，有这一点就够了，可这最关键的一点他却完全不能给我半分，你说他优点再多跟我又有什么关系呢？”
夏葵想起林老师，不也是那种毫无浪漫感的人么？可为啥自己就对他那么痴迷？看来欧阳丹说得真对，对于你爱的人来说，重点不是他有多少优点能够吸引你，而是他即使缺点再多只要不是你所在意的，那么缺点就不成其为缺点，而优点恰恰对于你从此不可或缺了。林老师不够浪漫，不会理家，不懂钻营，这些现代社会里大家公认的缺点对于夏葵却都不重要；只要他拥有别人所不具备的才气，这就够了。
夏葵还是竭力劝说欧阳丹再好好考虑，不要因为一时不和就轻率提出分手，毕竟俩人能走到一起也很不容易，应该互相多沟通沟通。欧阳丹低头寻思半晌，终于答应再跟史云鹏好好谈一次。
俩人接近沃尔玛了，欧阳丹忽然一拉夏葵的袖子，用眼神一指一家咖啡厅的门口，夏葵转眸见到林像枫正用手扶一个女人的肩膀，神态好像很亲热，她的脸色瞬间变得苍白，泪花在眼眶里打转。欧阳丹担心当面戳破这令人尴尬的一幕，赶紧拉着她飞也似地逃开。林像枫正关心着丁慧佳，压根儿没注意到几米开外眼皮底下发生的这一切。
来到僻静处，夏葵再也控制不住夺眶而出的眼泪；欧阳丹不断劝慰她，一边问那个女的是谁，夏葵认识她不？夏葵哽咽着说那个女的肯定就是那个什么慧佳，看来林老师已经跟她在一起了，自己却傻乎乎蒙在鼓里。欧阳丹疑惑地问慧佳是谁，怎么以前没听夏葵提过呢？夏葵这才醒悟的确没跟密友提过自己还有个叫慧佳的“情敌”，因为就连自己也是昨天才第一次听说这个名字呢。既然昨天初闻此名，今天就遇见林老师与她耳鬓厮磨，天下岂会有这么巧的事？可见两人的亲密关系由来已久，只为了给自己留面子昨天才不当面说实话呢。刚才一瞥眼对那慧佳没看真切，恍惚里觉得似乎也不像是什么天生丽质，只是外表成熟些脱离了学生味罢了。现在是欧阳丹反过来劝说夏葵，说不该凭一时巧合就断定事实必定如同臆想，或许真的只是普通朋友呢。夏葵认为这个巧合也未免过于巧了些，除非丁慧佳昨天给他打电话就是特意约他今天见面，那他干嘛要当自己的面撒谎呢？一边嘴上说只是普通朋友，一边瞒着自己跟她见面，不是心里有鬼又是什么？就算自己在他心里无足轻重，也大可以明说他已有恋人，大家以后只做正常朋友，这样岂不才是光明磊落的大丈夫之举么？
欧阳丹苦笑着说：“哎，世间的所有烦恼都因为一个‘情’字，既然‘情’让人这么烦恼，干嘛大家还要谈情说爱呢？不如干脆一个人过日子得了！可是人人都是说得到做不到，受了太多的伤还是拼着命要去撞南墙，撞得头破血流也不回头哩！”
夏葵心乱如麻，一时没有搭腔，蓦然颖悟“旁观者清”的道理，也定了定神苦笑着说：“人都是看着别人陷入情网不能自拔觉得不可思议，因为好像并不是啥惊天动地的事情。可是一旦放到自己身上就怎么都解脱不了，觉得没啥事能比自己的事更重要。唉！我的个人感情你说咋就这么纠结？你看，家里那头、学校这头两边都牵扯不清，就我自己还傻呵呵的觉得自己的感情是最伟大的，可没准人家并不当回事呢！丹丹你说是不？”
欧阳丹感慨道：“你越说我越觉得感情真是世界上最最脆弱的东西了，看不见摸不着，保鲜期也很短，投入太少得不到真正的爱情，陷得太深最后伤害的还是自己，而且没准还是啥都得不到，不过——”欧阳丹犹豫一下，她本想说“你看你把心都掏给林老师了，可是现在得到了什么？”，忍住了没有说，而且一转念，改口说——“我觉得林老师没有接受你的爱是慎重的表现，并不证明他没动心，也许他的冷静只是表象呢，你想想这大半年来他的态度是不是多少有些改变？”
夏葵点头承认，欧阳丹继续说：“葵葵，我觉得感情这东西还是贵在坚持，你都坚持了这么久，付出了这么多，顶住了这样大的压力，我想不该因为一时遇到不顺就放弃坚持。其实我蛮喜欢太康哥的，但我明白你的心，适合做朋友不一定也适合做男朋友。真的，人的一生遇到真爱真的好难，我觉得既然遇到了也认定了就不该轻易放弃，再说你也不能断定今天这个女的——就是那个慧佳——一定是林老师女朋友对不？万一你误会了呢？找个机会确认一下才是上上策呢！如果不是的话证明林老师心中也有你，就算是也不能说林老师心中就一定没有你呀！要不他干嘛瞒着不告诉你呢？还不是不想让你伤心么？你说对吧？！”
夏葵越听越觉得密友说得句句在理，自己的确太过意气用事，仔细回想刚才那一幕，也不算是怎样过分亲昵的举动——虽然一想起心里还是酸酸的。忽然想到庞太康，昨晚不早不迟偏偏在最不合时宜的时候打来电话，难道林老师当时就不会有误解么？虽然自己立刻做了解释，他的表情似乎也无动于衷，可他心里的感受难道就一定是无所谓么？夏葵直感觉得林老师当时的表情镇静得有些不自然，似乎在竭力隐瞒什么，莫非那时他的心理和现在的自己一样，也是酸酸的么？如果这样，那么自己在他心中应该还是很有地位的吧？······当然最好的办法还是跟林老师再推心置腹地谈一次，虽然已经表白过多次心迹，但万事都有个决断，也许现在就到了自己，还有林老师，做出决断的时候了。她转念一想：当面谈话无论如何坦白真诚，总是难免有若干约束拘谨，还是写信袒露心声来得最为真实动人，自己的肺腑之言可以像流水般滔滔而下一泻无余，对方也只有静静倾听而无当面打岔的份儿。主意已定，当晚回家就起草，不知怎样才能把心声淋漓尽致地表述，总觉得手中的中性笔就像阿Q当年画圆一般不听使唤，思路既多又杂，文字却忸怩疙瘩，写了撕，撕了写，如是者四五次，文笔就仿佛水银泻地一般流畅了，用了三个小时，终于写成了如下一封信：
像枫：
展信佳。
说说话吧，这不是个好方式，因为文字与感觉永远有隔阂，但它是个办法······那确实。一切似乎都与你无关，我是等不来任何东西的，绝对的独角戏。哦了。有些话几乎成天在我脑子里打转，翻来覆去，就像锅子里炒的菜······可面对你我永远说不出来，，我其实是那种话特多也够活跃的人，谁不这么说啊，我跟她们说XF说我特内向，哦，人家直接就笑翻了。自打遇见你，我就变成了哑巴+呆子。
这场等待很久以前就开始了，我们从头说吧，看看自己都做了些啥······
我其实相当厌恶这个学校，你知道的，这里的人，这里的事，这里的一草一木统统和我无关，只因我也是这里的一份子，所以很多时候，话不可以说得太绝，自己打自己总不是个明智的选择。我的生活一团糟，每天过得很烦躁，总是处理不好身边的人和事，自私、任性、霸道，我倒也承认但我搞不懂为什么前脚跟你称兄道弟的人后脚就能想都不想地插你两刀，为什么她们吃我的用我的借我的反过头还要说我的不是，给我甩脸······现在的人都可笑得很，我不答应，不答应，生来就没带个好脾气，只是很多时候我的方法太偏激太幼稚，最终受伤的只会是我，本来是要看别人笑话的，反倒让人家看了笑话，这就是教训，想来也是成长过程中必须付出的代价吧。我活得好累好无助，有太多的事我想不通，我无处排解，多想有个头脑清楚、思维敏捷、有智慧的人能好好指点下我，给我出个谋划个策；可是没有，独当一面的感觉真不好。其实我这人向来也不缺朋友，性格好，这是必然的，永远有一堆朋友，却永远很孤独。以前从没怀疑过自己的人缘，不知道从啥时候开始我发现跟人交流有了障碍，恼火地发现不同背景下长大的人居然可以这么不一样。不懂得在改变不了别人的时候就要改变自己。至今，我都不能给自己一个准确的评判：我到底是个啥样的人。
四年大学生活过得真快，现在都过了快一半了，可我貌似依然没有被同化，我依然不喜欢集体生活，不喜欢被别人打搅，不喜欢和别人共用一个东西，不喜欢迁就别人，不喜欢她们的斤斤计较，不愿意去顾及别人的感受。其实好多事情不是我喜不喜欢，而是我根本没法接受。宿舍生活让我深深领悟到可能大家都是好人，就是生活不到一起，就像那些离婚的夫妻一样······是我一直没有摆正心态，不尽快适应却只是反感自己生存环境里的人都是傻子······直到有一天，我眼前那么一亮，发现还有个天才的存在，这个天才当然就是你XF啦！哈哈，原来这个学校也不是一无是处，关键是我们要具备一双慧眼呢。是的，我终于能找到让我开心的人和开心的事了。你让我感到生活虽不尽人意却依旧阳光灿烂。无论何时何地，只要能看见你，哪怕是一眼，我就能手舞足蹈呲牙咧嘴的激动半天，半天呀······所以人人都知道我喜欢你XF，所以她们看见你怎么了怎么了也爱跑来跟我讲，真想做你的影子天天跟着你转。当我脑子偶尔清醒的时候，也会不由得惊奇自己对你不同寻常的执着。也许爱越单纯越着迷。不知道这是不是传说中的崇拜，从来都只崇拜爸爸一个人。你在我心中好牛哦，神秘、高大、遥不可及······那时候每周的盼头就是星期四的到来上你的课，精神对一个人真的很神奇，我每天都想追寻你的举动，却只能无言地活在你的生活边缘，踟蹰地行走在边界，想要义无反顾地迈进去，却总有那么多顾忌，太过在意周围的一切，放不开的心最是负担，不敢轻举妄动，我怕任何一个草率的抉择都会令我们的关系变得尴尬，我要抓狂了······
假期过得不错，眼不见心不烦，也很少联系你，毕竟千山万水阻隔了我对你的思念。本来日子可能就一天天这样平静地过去，可你偏偏就能这样出其不意地把我惦记上一下。你肯定不记得了，我说细点吧：2月10日23:41分你给我发短信，说好久没听到我的消息了，问我最近过得好吗？我当时那个激动啊······顿时睡意全无，等我回完短信后，你就又没动静了。哈哈，我知道为啥，因为我手机没电了，那晚又恰巧和奶奶一起睡，我极其艰难地在尽量不发出声响的情况下摸出新电池，等换好再发过去，就已经花费好久时间了，你自然就已经睡着啦。我很想知道，那么晚了，你是在什么情况下想起我的。说也奇怪，在家不用早起，我必然是要关机的，辐射嘛，更何况在快没电的情况下。其实我那晚确实说了很久的你，好似那个跟你说过的，就是和我家楼上的那个阿姨，是爸爸的同事，一个很有智慧的女人哦，对我很好，和我很能说得来。真奇怪你是不是有感应哦······然后在你醒后的近中午，我们又通了几回短信，因为你问我都跟阿姨说了些你什么嘛，我就如实告诉你噻：说我有多喜欢我这个老师，以后嫁人就嫁你这样的。你当时还劝我呢，说生活和艺术是有差距的······其实我们都表达得很隐晦，我当时看完就哭了，没有原因，因为我想不出原因，也许是你从来没这么认真地跟我说过话吧，恩——说不好，就为那刻虚无缥缈的情绪吧。再就是到了2月24号，22:11，巧得很，我又和奶奶睡呢，不知为啥临睡前老担心你（大概因为那次你来招生的时候喝醉了吧，我就老是不放心你一个人在家），于是给你发了个短信关心下你，以为你不会回，没想到你很快回了，说你家停电，问我春节过得好吗？这一去一回的短信怎么说着说着就把自己的心事全给说出去了呢，真不是我本意，不是我的作风嘛。我说了，没把握的事我一般不干，尤其是这件，也许是困了，再或者说脱离学校换了另一个轻松的环境，放松了警惕，想入非非，傻掉了。对了，我乃双子座，追求浪漫哦，哈哈。你依然是劝了我好久，我呢，既然把话说破了，自然也说了很多我的观点。其实事后挺后悔，因为我不知道开学后再见到你要怎么面对，有些羞呗，那确实，我甚至都想好了以后尽量不见你，能躲就躲吧。依然是个激动的夜晚。事实是之后我们还在联系，你会很有分寸地时不时给我发个短信，畅想一下未来，比如说问我几号回来，要请我吃饭噻，哈哈，温暖依旧在。（我知道其实这又是我自作多情了，你请我吃饭或者表示对我关心是多半因为觉得亏欠了我，想回请我，对不？但我当时就是觉得很开心呢。）说到吃饭啊，我再多说两句，我唯一自豪的事情就是从来没有请你吃过一次饭（你来招生的那次不算，我是东道主嘛），说不清楚没请你在学校吃饭我为啥就这么自豪，也许因为潜意识里一直等着你向我发出邀请吧，因为有一段时间你老爱说“请你吃饭”，大概就是在你生日那天，这话就变成“一起吃饭吧”，哈哈，我很喜欢啊，至少能证明你在潜意识里有个飞跃······
假期和我爸谈过你，跟你说过的。他觉得你我的悬殊非常大，也很荒谬，这件事根本就不成立；但他表达得很婉转，我懂。他只说让我认真地考虑，好男人多的是，不要过早地把自己托付在一个男人身上。他觉得你已经到了成熟的年龄，又受过婚姻的伤害，所以他对你那面是比较放心的，就怕我自己不能自拔。我说好男人是多，但再也不会遇到这样的你了，不管结果如何，我都想试一下，我怕自己后悔······
我们是9月1号开的学吧，一周后我跟你在向日葵下相遇，一个阳光灿烂的日子，你还记得么？当时我们只聊了几句，你就要赶着去开会，我当时多想告诉你我爸并不反对我们的事啊，可我只能遗憾地看着你的背影匆匆离去。然后很快我就跟你一起吃饭了，是你请的我，在你生日前两天，你还记得吧？当时我把所有想说的话都大着胆子厚着脸皮全给你说了，你依然劝我，说你的生活方式给不了我幸福，何苦跟你一起受罪。我有两个想法，一是你的想法是真心的，因为精神上你很富有，物质上却比较缺乏，担心累着我这样从小养尊处优的女孩子；二是你依然想试探下我，看我能被吓走不。不过事实可能是后者。然后我觉得自己似乎说服了你，你低下头不说话，但脸上却有一种默认的忧郁神情，我很喜欢的那种忧郁神情。我当时心跳得那个快呀，好像我已经跟你幸福地在一起了。我有点发懵，是啊，愿望隔了太久，竟然恍若隔世，不过依然喜悦，我想我可能是成功了。说来你也许不信，就算我当时错会了你的意思，至少这个结果是我没有想过的，老实讲这既是我希望却又不愿看到的结果，就是这么矛盾。不知道你看到这儿是怎么想怎么理解的。（也许笑我自作多情吧？但我也不后悔。）后来我们发过不少短信，你竭力劝我，说我纯情，说我傻，说我不值得，虽然不太认同你说的，但也认为事情就该这么发展下去，这是必然的，没有别的可能。突然这么大的转弯，首先吓到我了；其次，在我心目中你的形象打了折扣，我说了，虽然这是我想要的。
《易经》里说，天下万物，无时无刻不在变化中······
这本是一场不在计划内的爱，不敢奢望的爱，我以为我永远都只能是远远地观望，然后再一天天一遍遍翻出来自娱自乐。没想到我真的就走进你家了，真是一切皆有可能，这个世界的变数真大，生活中处处有surprise啊！
现在看见你真让人惆怅啊，盼着见你，又怕见你。我的可悲之处就在于总是找不对自己的位置，我觉得跟你的关系好尴尬好奇怪哦！像恋人吗？也许你还没做好接受我的准备。呵呵，你从不跟我表态，什么局面什么状况，我看不懂，更没人指点我，你从没为我们的爱找个合适的轨道存在下去，主动权在你，我活得如同一句废话。恩，是这样的，我觉着吧，人只有付出的时候有了承接和投射，才会得到绵延不断的快乐和继续爱下去的动力。可我呢？几乎什么都得不到，如果我们之间有一千步的距离，你只要跨出一步，我就会朝你的方向走其余的999步，可是你一步都不愿意跨，叫我怎么去承受。我知道你很担心我父母的态度，这一点在你那方面自然不是问题，所以我父母这边的态度就非常重要，尤其是在你完全不了解他们的情况下。我明白你考虑问题周到，虽然我有时也会很自私地以小人之心度君子之腹，觉得你多少以父母的态度为借口好给我台阶下，我说得对不？（呵呵，说错了你也别生气，我说了是以小人之心度君子之腹嘛，这只是我的第六感罢了。）对于父母的问题，我想说，如果我们之间非常相爱，或者说是你非常地爱我，那么父母其实根本就不是问题，父母怎么拗得过子女，他们永远只会跟子女妥协。但现在情况却暂时不是父母态度的问题，这让我觉得自己的处境好尴尬，我又怎么会有义无返顾的勇气呢？爱一个没有结局的爱，这种爱情是残缺的，我开始怀疑自己是不是在做无用功。这不是个好念头，我不想······我知道有朋友给你介绍了女朋友，就是那个叫慧佳的对不？而且她似乎对你不错，你也对她有好感，也许她占据了你心里的很大空间，知道为啥我这样想吗？因为我偶然间见到你们在一起，好像特别亲昵，但这个并不重要；我这样想的原因是我有一次说过想有朝一日嫁给你，你很快就说：“你还真以为能嫁给我啊，可能到那时候你自己都不这么想了。”另外你还说了那么多的不可能因素，比如父母啦······我当时真想对你说，你要是完全觉得我们的前途没希望，那就干脆明说，或者说你心中的爱人就是慧佳，你也可以开诚布公告诉我，我也许会吃醋，但一定礼貌地退到你们的影子后面真心祝你们幸福。可是你否认了，是怕我伤心？还是想在我们二人中做出选择？那么我的确伤心了，因为你没有对我说实话，这可是我最在乎的人啊！我咋就觉得我是意外燃起的火，你就是灭火器呢？如果我们能在这种形势下在一起，那必然是因为无可奈何。你说一个男人仅仅因为你是女人而跟你在一起，那是不是有些悲哀；我也不喜欢感情里出现感动这个词，同样是可悲的。但我很明白，你现在对我的爱却就源于感动。是你，让我第一次意识到自己是女性，也就是说所有女人能做的事情我也能做。总觉得自己小，自己小，男女之间那点事离我还很远，以至于都没有认真想过，研究探索过。跟你在一起的那两个夜晚，我着实在空气中嗅到了无数幸福的味道，却没有留下一点实在的幸福······
你问过我是啥时候开始喜欢你的，当时想不起来，后来细细琢磨了一下，好像是这样的：有一次上课，我在喝咖啡，你过来问我还有没有，给你也来袋，我说有啊有啊，稍等等啊，其实是狂奔回寝室又拿了一袋。再后来我包里是必备三四袋咖啡，每个包里，只要去上课，任何课，因为指不定啥时候就能意外地你来问我要呢······嘿嘿······
其实女人对男人、妻子对丈夫的爱大多出于崇拜，建立在崇拜之上，你想过吗？这点我有别人没有，估计慧佳也没有，或者虽有但是不多，没有我这等淋漓尽致，毕竟我们认识的途径不同嘛，所以······我是这么理解的。
不知道你现在有女朋友没有，这个问题我当你面怎么也问不出口，或许你也不好意思给我提这个，怕我心里难受是不？我心里无数次构想过你女友的模子，大抵分为两款：一.温柔贤惠，文质彬彬；二.干练利落，职业女性。其实这三言两语又怎能把我想的表达清楚呢？非常遗憾没有见过你爸爸妈妈，真的真的非常遗憾，想象中他们都跟你一样是十足的知识分子、文化人形象，待人和气，皮肤细致白净，好看的一双手，就跟你一样。一家人其乐融融的场面我不自觉地构思过许多回，我的意思是一家人，当然还包括我呗，嘿嘿。对，还有一件有意思的事拿出来跟你分享一下，哈哈，我一直都不知道该怎么称呼你的爸爸妈妈，要照我的习性，肯定早早的甜甜的一声“爷爷、奶奶”出去了，可是，因为他们是你的父母，我不愿意也不能这么叫；想喊声“叔叔、阿姨”的，跟你扯平了辈分，但又羞于启齿，怕做作，怕你们看穿我的心思，就只有在嘴里绕团团啦。还好，后来常提到他们就是在你面前了，我会说你爸爸怎么怎么，你妈妈怎么怎么······是，一路走来，我都在不断地揣摩，不断地观察，不断地酝酿，我自己都觉得可笑了。
再说个有意思的：我到现在都不敢看你的眼睛，不知道你发现没有，我这大眼睛居然被你的小眼睛给吓到了······哈哈，还有我看见你老脸红，老让朋友笑话，我就这毛病，稍一紧张就脸红，干啥都是······丑得很······
转眼又快要放暑假了，不由想起去年的这个时候，给你买过两双袜子，质感特好，我很喜欢。非常想送给你，原因是有一次课上，你讲课讲高兴了，因表演需要，你跳上桌子脱了鞋，当时说了句‘哎呀，不好意思，袜子破了。’可当时我楞是没好意思看，所以也不知道它到底是破还是没破。其实你就在我旁边，我们上课是小教室，很方便互动的。最后还是没好意思给你，想以节日礼物为借口，但还是觉得有些过了，不合适。最后放假拿回家给我爸了，其实当时已经也给他买了两双，这就有些多了，所以他很是个奇怪，问我是不是过瘾呢？嘿嘿······
这半年里，发生了很多事情也改变了很多事实。我想了很多，没想到的依然很多。
听说：一个男人接受一个女人的标志就是带你了解他的过去以及身边的人。我刚才就说了，一直很想见见你爸爸妈妈。记得有一次我给你说要去你家跟你们全家一起玩，你说，现在不适合见我父母。晕······首先我真没啥想法，其次你这样说，我很······话又说回来，我也就那么随口一说，逗你玩，看看你什么态度，没想到你还真没让我这个试探落空······
一直都很不适应集体生活，我每天都觉得在虚度光阴，真不知道日子要怎样过才算精彩，才算有意义。一事无成，总想改变却无能为力，最大的心愿就是自己能有一个独立的空间。我常想，你要是个女老师的话，我们现在肯定铁得没话说，隔三差五去你家小住一下，养养神，恢复恢复元气，早上坐你的车来，晚上坐你的车回，我的睡觉环境肯定有保障，还能看个书做个学问，哈哈······
我真的很想积极地参与并改变你的生活轨迹。不怕念起，就怕觉迟。当我以为自己可以得到的时候，却又不得不承认，我驾驭不了你，更驾驭不了自己对你的这份感情。我说过，你没有得到你这个年龄应该得到的幸福，很多时候看见你，是心酸，是难过，我见不得我喜欢的人遭罪，我能洞悉到一切别人不曾注意的东西。其实你过得很苦很郁闷，一个活蹦乱跳的外表下藏着一颗寂寞孤独的心，不被理解，不被发现，来自工作来自家庭来自爱人······我不相信，一个男人少了家庭做后盾，他的事业能成功到哪里去。我多想留在你身边照顾你啊，虽然我会做的也没几样，但我依然认为我能胜任，因为我有爱啊！我不求任何回报，任何。我想这种感情于一个人一辈子是没有几回的，不管是给予的还是承受的。而你非要把我的激情我的热情给耗尽了，然后变成陌路人······是这样吗？！我就是想让你过得好一点，其实好都谈不上，就是想看你精神些，阳光些，像正常人一样过日子，好好地生活，该吃的时候吃，该喝的时候喝，该休息的时候休息······你累死苦死奉献死，在这个世态炎凉人心叵测的学校，有谁会心疼？有谁会说个“好”字？当然也是因为你实在喜欢。我为你感到不值，你也不过就是暂时得个开心、满足，那过后呢？是，一天有24小时，你可以也最多就是15个小时能在学校，那还有9个小时你是要回家的啊，一个星期有7天，你可以没日没夜地工作5天，可还是有两天要你自己安排的啊，我不相信你这些时候就不寂寞就不孤独，就不想有人陪，不想有人说说话，不想体会有家的温馨，还有无数个今后，被我们称作未来的日子，你有想过要怎么过吗？铁打的军营流水的兵，就这么像小蜜蜂一样劳苦下去？你可能懒得想，亦或者不敢想，走一步算一步是吗？看你每天那么累，甚至有点自虐，我就不舒服，不开心，我心疼！尤其那天去你家，看到你过得那么······怎么说呢？那么孤单，那么窘迫，也挺潦倒，衣服脏了都没人帮着洗一下，我当时心那个疼啊！你能懂吗？我不愿看见你这个样子，要知道我们所有的人在世界上都是孤身一人的，很多时候只能自己疼自己，你却做不到或是不愿做到。我知道家庭的不幸让你深深的难过，我和你一样难过，真的。细算来，除了爸爸妈妈，你就几乎没有亲人了，本来在身边的亲人就不多，这种状态是我不敢想也体会不来的，家人永远都是我最坚实的靠山。我只想尽我的能力来关心你，爱你，我当然也知道自己做不了什么，只有微薄之力，但却绞尽脑汁费尽心思。而你或许根本就没有觉察更不需要这些······
至少四十年后我还要看见你，我要你长命百岁······你记住，任何时候，只要你需要我，我随叫随到，这句话永不过期。
我们的班主任刘x你要当心，貌似他对你很好，其实这人心眼可多，当面一套背后一套。我就说现在的人啊，知人知面不知心，虽然你是个谨慎的人，但跟我一样，缺心眼，哈哈。还是那句话，把自己活得光鲜一点，装也要装给别人看，方方面面都让人说不出一个不字，这也是我的追求······
其实吧，这封信挺没有意义的，我突然觉得，自己特没劲，不知道自己想干嘛······絮絮叨叨说了一大堆，貌似我想要表达的，却又不像我要说的，亦或者没有完全表达清楚。哎······你能领会我的精神吗？如果我们无力改变也不想改变，那就让它这么下去吧。
你说你懂我对你的心，不会辜负我，可我又实在想不出这是怎么个不辜负？
年轻真好。
很多时候不愿想太多，想多了，什么样的勇气都会减弱，什么事都做不成。那句话怎么说来着？“打消已起的念头仿佛跟女人怀孕要打胎一样的难受，”哈哈，我就是想法多，我也没办法，而且真的就是想个啥就一定要干个啥呢，有没有回报真的也就那么回事了，我愿意。虽然可能就此什么都没有了，爱带给我们的绝非回报，而仅仅是回味。我乐在其中。
这么多小破事都应该以聊天的方式跟你谈起，其实我们好陌生，对不对？
6.17
夏葵
哎，牛头不对马嘴的，我们继续。那是一个小时前写的，写完又犹豫该不该给你了。现在忽然想起又发生了好多事情，我再说两句。真是应了那句话：“敌人或知己，越少越安全。”我那么小心那么谨慎做的事情怎么到最后就搞得众人皆知，我越怕啥越来啥，把自己卖得干干净净，老把自己搞得这么尴尬，没人疼没人爱的，我是后妈养的吗？太伤感了······提醒过你别让我们那班主任刘x知道我们之间的事情，你怎么就硬是不当心会透露给他呢？我很想问问他还知道啥？听我说，我以前对他印象那么好，后来越来越发现他这人特八卦，比女人还女人，就好个打探别人的事，而且口是心非，笑里藏刀，背后阴人，男人是不是都这样？你为啥又不这样呢？还是他还年轻，好奇心重？难怪有那么多同学都看不上他，我还纳闷，亏我还那么看好他，老在同学跟前替他辩护，讲好话。他在欧阳丹面前评价过好几次对我喜欢你的这个事情的看法，说得忘情了也会忘记欧阳丹是我的知己了。我本来不想说的，但现在我想说了。他说，夏葵怎么会喜欢林像枫啊，真想不通，怎么就没个人喜欢我啊，他有啥好啊。你知道吗，这是事后两个多星期欧阳丹才跟我讲的，本来她也是不想说的，怕我难过，但为了让我看清眼前的局面还是说出来了，她说刘x当时说完，她特想哭，如果刘x当时能消失，她就哭出来了。知道她为啥哭吗？刘x对她说，你是压根不喜欢我的，只是觉得欠我的情，我真傻，干嘛老要缠着你呢。我当时听完也觉得心里特堵。后来我们分析这话怎么都不可能是从你嘴里说出来的，我也释然了。我觉得特可笑，我和你的事跟他刘x有个毛关系，我还轮不到他对我评头论足说三道四吧，他怎么不好好反省下自己，听听别人是怎么觉得自己的。他不是很机灵嘛，他不是很神通嘛，不是别人说他啥他都知道嘛？我就说现在的人都特可笑，自己对自己的感觉永远都不要太好。也不知道这人是为我好呢，还是唯恐天下不乱。谁都可以说我，什么人都可以说我，说我什么我也不在乎，只要不是你XF，我什么都无所谓。真是累得不行，我只想要份简单透明的感情，其实外人都在看笑话，过不了几天大家都会忘记，别人不会在乎，甚至你都不在乎，可我在乎。其实也不是说你跟他讲我不爽，是你压根就不该跟外人说，我认为这是我们两人之间的事情，我们俩该做直接的沟通。是是是，怪我，怪我提前没有跟你讲一声，你那么多天都不想我，一个问候的短信都没有，实在不想去烦你。怎么跟你说呢？我喜欢逛街，以前我爱逛街，现在逛街又多了个爱好，逛男装店。我看见喜欢的东西我就要拥有，不放过，从来都是，那些衣服都是我陆续买的，然后又不能随时给你，像什么样子，原因很多，你也懂，我不细说了。我这人也实在，因为觉得你需要。我只想做你需要的事情，你平时忙，平时累，男人又不喜欢逛街，又没有后院，自然没有那么多合适的衣服，我就是想让你看起来精神体面，搞艺术，这些也是必然的吧，要不就真被艺术搞了。人家五十多岁的老师都知道每周换件不同的衣服见学生呢。还有，你跟人家刘x那些小年轻不一样，是不是更应该成熟稳重些，男人的衣服本来就该少而精，这是必然的。我就是喜欢，我因为自己喜欢才会买，那价钱又不是我贴上去的，它就是那个价钱，我有什么办法。现在的衣服都很贵，不，是现在的物价都很高，你敢不敢了解一下市场行情。你可以问下刘x的衣服嘛，我觉着也便宜不到哪儿去。都怪欧阳丹，我想把贴标签的地方除掉，但它和牌子貌似连成一体的，我要把牌子剪掉，她非不让我剪，说剪了像淘来的一样，想想也是，也怪我自己，主意不正。还有，我是这么理解的，是你很见外，是你总把我当外人，如果是妈妈给你买的呢？你的家人给你买的呢？你反应会这么大吗？我是你的啥都不重要，我不在乎，我就想当你最亲最贴心的人，你懂不懂啊。
听我说，我以后会逼自己想通一点，再也不难为自己难为你，做这种丑事了。我也看出来了，你压根儿就不需要我，没有我，你依然过得很好，没有我，你依旧美得像个传说。我需要做的就是看好自己。
就是这样了。
6.17 00：55
夏葵
夏葵把厚厚的信叠得整整齐齐放进一个大号信封里，用双面胶粘好封口，封面写上“林像枫亲启”五个大字，然后小心地夹在一本教科书里。第二天，她趁大课间的机会来到林老师办公室门口，四顾正好无人，连忙一溜烟小跑进去将信放在林老师办公桌上，怕别人看见，顺手压上一本《外国文学史》，然后又偷偷跑回教室，脸上尽量平静，心却“咚咚”地跳个不住。
快半夜了，夏葵收到了林老师的短信，约她周末晚上见面。
