天气渐渐暖了起来，走在人声鼎沸的街头，内心却感到由衷的爽快和适宜。
可能天生自带悲观因子，所以对万物复苏生机盎然的春季无比向往，看到枝头吐绿，春风乍起，却有种说不出的畅快之感。
晚上，总是觉得世界好温柔，喜欢树叶哗哗响，月光隔着树叶落在地上，一蹦一跳地踩着地上的月光走。
清明已过，晚上家附近散步，华灯初上，兴致起的时候，踩着树下的灯光蹦蹦跳跳，但却再也找不回当初的心境。
于是我才明白，假的终究是假的，即使一时当了真，它还是假的。
当时的心情略带感伤，我怀念有月亮的晚上，怀念春风吹绿枝头的乡间。
我一直以为，是环境的改变，让我没有了当初平和的心境。
可下面有一条评论却让我茅塞顿开，他说：明明是你的童心不在了。
我仔细思量，发现确实如此。
我的确怀念乡间小路，但我更怀念的，却是当初平和的心境。
我以为再回到乡间就能找到自己的初心，可实际上，我早就迷失了自己。
我一直以为变化的是外界，可实际上，真的变的那个人，是我自己。
是我自己变得焦虑，变得消极，变得懈怠，变得面目全非。
多年来抑郁一直伴随着我，我能感知它们的存在，我能感受到它们包裹着我的身体，但无力的是，我始终无法摆脱或者接纳。
当我强壮的时候，它们会暂时退避，让我误以为它们不在了。
可我若稍一软弱，它们就立刻占据了我的身体，我只能看着自己清醒着沉沦。
生活起起落落，像过山车，或放声尖叫，或痛哭流涕。
我始终觉得自己的思想与身体隔离，我的身体会痛，会哭，但我的思想只是冷眼旁观，静静地看着身体在受苦。
前些日子里，莫名其妙地失眠，噩梦连连，导致生活一塌糊涂，又加重了抑郁。
那个时候脑海里只有一个念头：把自己关在屋里，关紧房门，以书为伴，再也没有什么可以让我痛苦。
从小到大，我经历过无数次脱力的感觉，身体所有的力气都被抽干，连呼吸都觉得困难，任何一点声音都让我崩溃不已，只想躲起来，藏起来，不再与任何人接触。
可每次我都别无选择，只能咬紧牙关，把所有的情绪包裹在身体里，然后继续用大笑或者言语来掩饰。
最近身体慢慢好了起来，也许是到了春天，万物复苏，身体的抵抗力渐渐强大。
尽管还是每天大把吃药，更多的时候，其实不想提起，有一种病耻感和累赘感。
其实我并没有觉得人生有多苦，我只是厌恶自己总是抑郁的身体，讨厌自己没有一点抗压能力。
如果可以，我真的想躲在屋子里，永远都不出去，就这么过完这一生，我也觉得此生圆满。
天知道当我一个人呆在屋子里的时候，我是有多开心。
天知道当我不得不面对众人与世界的时候，我是有多恐惧。
其实有时候写出来，才知道并无意义。
大多数人无法理解我的心情，尽管我渴望别人的理解。
有的人消极带着绝望，有的人是歇斯底里的痛苦。
一个多月前的我，屏蔽了所有人的信息，听到手机响声就烦躁，只是一个人，只想一个人。
本来约好周末的出游，也因为内心的畏惧而放弃，只想安静地呆在屋子里，渴望着明天世界崩塌。
现在的我，已经不再惧怕出门，不再惧怕见人，已经慢慢摆脱忧愁的缠绕，已经平静地走在洒满春光的路上，已经慢慢走出人生中焦躁不堪的一段时光。
这让我知道，我没有那么糟糕。
恭喜自己，正走在通往幸福的路上。
春风吹绿了枝头，也带走了我的烦忧。
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