早上又很早醒来，五点不到，完全睡不着，脑子里又是一阵胡思乱想，根本控制不了。突然一个词语冒出来——杂念。到现在这个年纪，身处这个时代，接触的东西越来越多，想的也就越来越多。越来越感觉这些都是杂念，怎么可以有这么多杂念？扰乱自己的内心。
早上的这个时间，有的人选择跑步，有的人选择读书，有的人选择写作等等，很多时候都是在清除杂念。我喜欢这个时候写作，特别是这种碎碎念，想到什么写什么，就当是清除杂念。
刚刚准备用手机直接写，但是用手机写不仅慢，还累。现在不管是眼睛，脖子，都不舒服，看手机时间太多了，还是电脑打字比较快。写起来思路也比较顺畅。
看《写出我心》这本书时，我能每天写上两三千字都没有问题。现在好像又出现困难了，想太多。所以我一定要再好好研读这本书。有时候道理懂得太多，未必是一件好事。
我喜欢写作，所以看了很多写作书，上了写作课，关注一切有关写作的人或事。但是真正落笔写的时候，发现特别困难。
最近我看到一个视频，有一个写小说的人，他想写一部小说，绝不会去看同类型的小说，因为看了以后思维就会有所禁锢。感觉有那么几分道理。因为我就是这样，想做什么事情的时候，总是会去看别人怎么做的，想写一篇文章的时候，就去看别人怎么写的，到了真正自己行动的时候，发现根本走不出来，思维收到了很大的局限。就想着别人写的好，我要这么做。然后看了自己写的东西，多都不符合那些“标准”，总觉得自己不行，不适合写作。
之前说好的每天必须写满一千字，强制练习，可是最近这段时间，写起来真的好费劲，根本没有写的欲望。每天事情特别多，但是都是一些看不见的事情，还有那些杂念，形成一种无形的消耗。本来该做的事情没有做，临时要做的事情倒是一大堆。现在也不知道什么该做，什么不用做。还是那句话，想得多，做得少。
为什么会想得多呢？
那就是没有计划，没有目标，自制力不够，欲望大于能力。
想到的不一定能做到，让自己心生愧疚。懂得很多道理，事实却不是那么一回事，对自己没有信心。接触了太多的“牛人”，看到他们的高度自律，过得“那么好”，让自己产生焦虑。
想要的太多。
我经常问自己，我是谁？我到底想要什么？我到底能做什么？答案总是模棱两可。连自己都不了解自己，别人怎么可能了解你。
以前，经常觉得自己好像很不错，特别在乎别人对自己的评价。慢慢地发现，原来自己什么都不是。你可能是一个可有可无的人，别人根本看不上你。成熟，就是慢慢发现自己，原来什么都不是。丢掉心中的不可一世吧。
此刻，六点不到，我坐在书房，静静的敲打着键盘。窗外是叽叽咋咋的鸟叫声，刚刚还听到了几声布谷鸟的叫声。自从离开了家乡，多少年都没有听到布谷鸟叫声了，听到这些鸟叫声，让自己浮想联翩。想起了小时候，在农村的日子。那个时候，生活虽然清苦，但是想的可没现在多。那个时候最多就是想，以后，我要赚很多钱，过人上人的生活。至于怎样赚钱，从来都没有想过，也不得而想，因为一直在农村，连电视都没有什么可看的，不像现在接触的这么多，就不会想那么多了。经常想的就是，下一顿要吃什么好，明天去哪放牛，地里还有多少活要干……
人嘛，不就是这样，每个阶段有每个阶段的烦恼。也许到了七八十岁的年纪，会很怀念现在的日子。有那么多可以想的，还有那么多想做的，还有那么多能做的。这是不是也是一种幸福？
嗯，好了，今天的写作练习就写到这里，今天是星期天，又是忙碌的一天。
