今天看了群友分享的尹建莉老师的一篇文章“世上最没用的三种教育方法，就是讲道理、发脾气、刻意感动”，感触最深的两句话，一是文章标题:讲道理、发脾气、刻意感动是世界上最没用的三种教育方法，第二句话就是:给孩子自由，不是放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”，选择权、尝试权和犯错误权。

第一句话的深刻是因为我周围就有一个这样的例子，对孩子的教育就是标准的讲道理和发脾气，一旦道理讲不通了就要发脾气了，至于第三点刻意感动，我不好说因为父母对孩子的付出我不能说是刻意感动，这肯定是发自内心的，也许这其中可能因为他们牺牲了自己的欲望先去满足了孩子而带来的委屈感，但我不能说这是刻意感动。可是这样教育出来的孩子就会讲道理了吗？不会，他只是原样继承了父母们的讲道理和发脾气，还有就是我自己认为的为你好。

第二句话要给孩子选择权、尝试权和犯错误权。这句话让我想到了今天早上大宝告诉我她不想穿堡服的背心，因为她觉得很丑。可是出于担心孩子不穿背心会着凉的担忧，婆婆、爸爸觉得还是穿着背心为好，而我呢？一方面觉得可以顺从孩子自己的选择，另一方面也担心万一不穿背心着凉怎么办。我既不想强制孩子必须穿背心，可也不愿意她被迫穿背心。我的做法是哄着大宝把背心放到了书包里带去学校，然后告诉她，她可以自己根据她在教室的体感温度，选择是否穿上背心。我的想法是让孩子根据自己的身体感受选择是否穿背心，而不是根据美观来选择是否穿背心。因为我和孩子对穿脱背心的标准不一样，因此我担心孩子着凉的焦虑没有消失（也理解其实就是孩子犯错误的可能依然存在)，所以我没有放开孩子的选择权。但是我又纠结于孩子的主观意愿，因为我和孩子说，要是你觉得热可以自己和老师说不穿背心，我给自己的理由是既然孩子希望自己的意愿可以实施，那么她就要为此努力，告诉爸爸妈妈自己的意愿是一种方式，告诉老师也是一种争取方式。我知道大宝在老师面前胆子比较小，并不太敢于说出自己的需求，我希望借助她不想穿背心的意愿，让她学会说出并坚持自己的意愿。但这件事情说到底，我觉得我其实还是没有完全给孩子犯错误权，而只是告诉了她一条可以争取犯错误权的道路而已，这其中既有我自己本身的担忧，也有我不想和家里其他人发生争执的原因。不想争执来源于二，一是我自己也担忧，所以底气不足；二是不想发生争执，虽然我已经明白需要守住底线，可是我还是会下意识的避免争执。

我就从小生活在一个不让发表自己意愿的家里，成人后我对外的应对多是迎和、隐忍和赞成，把自己的声音压到最底下。直到我后面成家生子，我发现一味的隐忍只会让他人不清楚你的边界，然后更加肆无忌惮的侵犯你的领域。所以我开始学着发出自己的声音并坚持自己的声音。我的孩子生活在一个控制欲比较强的家庭，我能做的一是让自己学会发出声音守住界限，然后尽可能给孩子们扩展出自！的空间。二就是希望孩子们能学会自己发出声音，坚持自己想要的。但其实这又回到第一句话“讲道理、发脾气和刻意感动是最没用的三种教育方式，教育孩子需要的是言传身教”，所以孩子们自己怎么做是一件事情，更重要的是我自己需要活出自己想要的样子，给孩子做出榜样，孩子才能知道什么叫做守住自己的界限。

最后把群友分享的另一句话送给自己“自己的事、全力以赴；别人的事、尊重理解；老天的事，臣服顺从”。