白驹过隙，白云苍狗，时间飞快流逝，还没怎么样，就觉得，这么多年，就这么过去了。想想这个世界，有时觉得自己很大，有时觉得自己很小。
我总是很难过。想想，不过才十多二十岁的年纪，黄金年龄、青葱岁月，最是应指点江山、挥斥方遒的时候，应该无所畏惧地去拼去闯的时候，应该拥有满腔热血充满激情的时候 ，可我却像是失了少年朝气，对一切都那么平静。偶尔会有生气和难过，那也是压抑着的，莫名其妙心里就压抑着，就像一个人告诉你，你不能生气，你不能难过，这是你的错，你还不够宽容，你还不够稳重……最难过的时候大概是最生气的时候，说不出话，不会反驳，把自己给气个囫囵，自己哭得哗哗啦啦的，对人却说不出一句重话。害怕的时候也是这样，心里越怕越表现得若无其事，就不断告诉自己，这没什么好怕的。以至于现在我可真是胆子大了，无论什么时候，怕的时候也能去走去做，即便每次心里都有忐忑，但是都能不动声色，甚至还安慰别人说这有什么好怕的，我很小的时候都开始走了，没什么担心的，有我在呢！
亲戚们都觉得我真是一个听话懂事又勤奋的孩子；朋友们大多觉得我是一个活泼开朗有着奇葩的笑点傻子；然而只有父母和姐姐知道我可懒了，可宅了，一躺下能几天半个月都不会动的，做事不慌不忙十分拖沓，知道我想事情很理想化，知道我一根筋，是个犟拐子，可固执着呢——他们能看出我的幼稚，所以一直让我成熟，告诉我社会很残酷，要考虑现实，别那么理想主义，告诉我除了诗和远方还有眼前的苟且，告诉我生活中还有很多很多不遂人愿，告诉我按照理想活的人只是那极少数。我知道，他们是对的，他们比我多了很多的人生经验，他们见过了生活的五味杂陈。可我总是有个声音告诉我，你去试试吧，说不定你就是就是那个特别的人呢！那可以忽略不计的可能性就这么支撑着我做事，也彰显着我的任性，也让父母亲人有些头疼，我是真的对不起他们，但是我还是不能不幼稚的去做那些毫无意义的事。他们最终的妥协让我更加难受，我可真是，任性！
我并不是一个优秀的人，我见过的人中，无论是谁，即便不怎么说话，我都能看见他们闪闪发光的气质和优点，我看不见自己，在我眼里他们都很优秀，每个人。我常常理性的、全面的分析我介意的那些事，分析我自己，可是无论怎么想，我都找不到一个平衡点。有人说应该这样做，有人说那样好，有人说应该不同境遇不同分析。我都知道，可是那是废话，我看过各种观点，自己也想过各种可能性，最后发现我把每件事都弄得复杂起来。我该多一点宽容还是多一点锋芒，我该表现自己的脾气还是不去追究区区小事，我都没有答案。最后，只得把错归咎给自己，你还不够。可是也弄不清，是不够宽容，还是不够真诚，抑或是不够有个性。
每当谈论起过去的时候，我就会发现，我过去无论有没有他们充实，我看到的阴暗的东西都比他们多很多，可是，我仍然觉得我是温室的花朵，被父母保护得太好。我现在仍然怀揣着很多天真的想法，仍旧固执，仍旧相信着世界一定会美好大于黑暗，即便偶尔看不见，但爱总会到来！这就是证据！我还相信太多。
好像现在每个人都要我们要成熟，要长大，但是我更希望我们都能活在爱里，像个孩子。希望你偶尔的任性有人接着，偶尔的调皮有人陪，偶尔的难过可以倾诉。愿我们即便白发苍苍，也都是孩子！
