文/红车
也许折磨我的不是孤独，而是我内心深处的那一道伤疤。
我以为那里是结了痂的。读小说的时候，我看到一个我喜欢的人物，孙少平。在他的性格发生重大转折的时候，他正在打工。在太阳下暴晒，那些痂，裂了又结结了又裂。
我以为我是可以接受岁月对人物的摧残的，尤其是磨练。但是我忍受我感受到的那些触目惊心，我还是痛。
我以为我心里那道伤口不会那么轻浮而浅薄。不会那么容易被外人看见也不会轻易被裂开，更不会轻易再流血。
因为它反反复复裂开结痂无数次。我想，伤口外面该是一层厚厚的茧子了。
此刻我身无分文。平时我很厌恶QQ里定时群发兼职消息的那个女生。刚开始我还犹豫不决怎么应付推脱，后来直接无视。
那一次我报了名但是我还是没有去面试。
今天我很果断，学校姓名年龄加空余时间。然后几点钟到哪里去面试。时间就是明天一点半。
我想起来我还没有百度路线，而且今天无论怎么样我要早点睡觉然后早点起床。
今天下午两点我才从床上爬起来。
醒来的第一件事是躺在床上流泪，悄无声息的。尽管寝室只有我一个人在。被子里很黑。闭着眼睛更黑。外面天很冷，我想今天就这样睡一天。伸出头去，光线很刺眼。
我畏惧。我开始知道了。
我害怕的不是孤独。
是命运又把我拉回了十五岁的时候，我最无依无靠的当年。
那种感觉紧紧的围绕着我。无论这世界再大的地心引力，我感受到我的思想，还有那个痛苦的灵魂都往悬崖般的天上飞升。
我感受到，死亡。
我不是第一次，想到这两个字。
十五岁的时候我在日记里写了秘密，写了遗书。单单没有叙事，没有回忆。
刚刚有一个女孩给我发了一条类似于扫码有奖的信息。她的头像是刘德华。
我想起来曾经有一个女孩睡在我旁边，甜蜜的跟我说，华仔多么的有才华。她喜欢她所有电影，所有歌曲。
我看了看这个头像，也许是那个女孩吧。
我认识她的时候，高二刚刚辍学，因为看病。她也刚刚高二辍学，只是是为了出去打工。我们一样年纪，一样发型，性格也是一样温柔和顺。
我们一样是参加一个活动，于是相识了。自我介绍她刚好坐在我旁边。自我介绍的时候，我一直笑一直笑，什么都没有说出来。但是有一个男孩子注意到了我。也有一个男孩子注意到了她。
这两个男孩子，我更喜欢和我一起玩的男孩子。也许是因为我觉得他更加自然随和，而不是那么具有目的性。
我加了男孩的微信，后来，那个女孩总是在寝室玩手机看电影。我没有熟识的其他人，于是就想在寝室陪她。可是我们两个人却因此被中途驱逐出这个活动。
即使男孩和女孩的微信我都加了。但是到了地铁，我们两个，要去的方向相反。那一刻地铁门同时打开，进去之后我看了她那边一眼。我没有看到她，但是门快速的闭合了。
那一刻，我知道，我们要分别天涯，相忘于江湖。
与男孩子也是。
果然，不管回家以后，我们怎样联系。终于是感受不到对方了。我发朋友圈那个男孩子都是第一个给我赞还会评论。
后来我不发朋友圈了，再半年以后发朋友圈的时候，男孩子也不知道谁是我了吧。
也没有一个理由和感觉去维持当时的友谊。但是我仍然怀念，于是这成了最惋惜的事情。
再后来，我上大学了。
大一的上学期，异常绝望。
然后有一天我终于下定决心不再读书。
我对女孩子说“在吗？你在哪里，我和你一起去打工吧，我去找你。”
女孩子没有回复。
一直没有，从始至终。
那个时候她的网名是宝儿，现在，我也不知道凭我的猜测，那个网友是不是她。
那个时候，我真的做好了准备。从南方，一个人坐火车，到北方。
只要她告诉我她在哪座城市。
那一次，我和她被驱逐回家。我是第一次，一个人坐那么远的地铁，公交。从一个区到另一个区。那是冬天，很冷，雨停了，但是走出来的那条小路坑坑洼洼。出了电梯，我看见外面月黑风高，别人就要我们这两个十七岁的女孩这样相伴回家，他问我们是不是姐妹。
加我的男孩子，航也问我们是不是姐妹。长得相似也形影不离，那一刻我真的觉得我们好像姐妹。
但是我从来没有年纪相仿的姐妹。
夜已深了，我们不在一起。即使是同一个国家也相隔太远。
咫尺天涯。
下次我坐火车，从南到北，还会见吗？
我怀念那些美好的事啊，又忘不了令人痛苦的人。
