以前佑佑没有出生的时候，和先生也有矛盾，但是吵架并不是太多。而有了孩子，婆婆的加入，发现我们战火硝烟弥漫，随时都可能拉起号角，准备战斗！

说起和婆婆的关系，真心以前是很好的，在我嫁给老公的时候，对婆婆印象还算是不错的，婆婆为人聪慧，勤快，通情达理。我也很喜欢这样一个大家庭，家里有一个特别慈祥的奶奶，奶奶很爱我，我也很爱奶奶。

其实六年前，我那会还没有佑佑，和先生两地分居，而我一个在这座城市上班，婆婆偶尔来我们这边，记得我因为太忙，内裤没有洗，婆婆给我洗过内裤。这件事情很是印象深刻，因为的确不好意思过，这些只有我自己母亲为我做过，不曾婆婆为我做了。

这些年我们相处真心还算愉快的，去外面买东西，别人问婆婆我是谁？婆婆说是闺女，都不给别人说是儿媳妇。

前天和婆婆争吵的时候，婆婆说，我现在变了，变得蛮不讲理了……当然说了很多非常伤害我的语言。

以前我心里很难受的时候，可能会找一个知己打电话，痛快地倾诉发泄一番，但是这一次我选择了思考。我没有告诉别人，甚至先生也只字未提。婆婆应该给先生说起了。那天吵架后，我上班回来，先生回来早，我们语言很少。他也没有问我，我也没有说。因为的确对于他，婆婆说我让她愤怒，可能她也有很多的苦水。

我一个人思考了两天，最开始我很抵触，甚至不想再理婆婆，因为她说了很多恶语伤害我。后面想想是什么让她如此愤怒呢？是不是我的行为呢？

婆婆说我这样的人和别人都相处不好，说我不是贤妻也当不了良母。说以后我们夫妻吵架她就不管了，后面说了以前通情达理的小玲去哪里？现在的小玲蛮不讲理……

思考是个好东西，人对于别人说你不好的时候需要想想为什么如此？发生了什么事情？

我仔细地想，其实应该是17年夏天我母亲查出胃癌晚期，而恰恰那时候我怀了佑佑，而17年秋天而我失去了那个永远宠爱我的母亲。那个时候我在娘家，从知道母亲生病了我就坐火车回娘家，因为远嫁，对母亲有很多遗憾和愧疚，离家远少了很多陪伴。我在家里那段时间，虽然妈妈经常住院陪伴妈妈的是爸爸，妈妈说我怀孕不让我在医院多停留一会。她非常爱我，妈妈说她唯一的遗憾是没有能伺候我坐月子。

那个时候婆婆两次去过湖北，第一次看望母亲，刚好母亲过生日陪我妈妈过了个生日。第二次是母亲病危。那一次婆婆和老公赶到的第二天我母亲就离开了。离开后还没有出殡，我那个时候比较排斥和婆婆太亲密接触，是有冷落过她，不太想搭理别人，除了先生。

婆婆有些闹情绪，给先生说我是不是不喜欢她，后面说她不行也可以离开的。可能当时我并没有考虑婆婆其实她说因为我去看了母亲。

而我当时无暇顾及到她的感受。先生让我给婆婆说一些好听话。安慰婆婆一下。那以后我可能把这件事情潜意识记住了，所以后面很多很多和婆婆无法回到过去了。

其实当年的婆婆有错吗？好像也没有啊，而我有错吗？好像也没有什么大问题。其实错就错在失去母亲的我，母亲走了，好像把我妈妈的爱也带走了。

好像再也没有力气和能力给另一个女人对妈妈的爱了。

我后面真心也觉得婆婆很多事情不对，太作了，她可能对我也有很多的埋怨和不理解。我们的误会越来越大.

我和先生吵架很多次都是因为和婆婆的冲突或者抱怨。

写到这会儿我突然想为这次的事情做点什么了。

婆婆发泄她对我的不满及恶语以后，发现了她主动和我说话（本来我不想再理她）。因为我以前非常在意语言的伤害。后面我也会回应她。慢慢地我开始思考，开始想我到底做什么让她如此对待我？我真的是不是一个不会和别人好好相处的人呢？是不是一个贤妻？能不能成为一个良母呢？和先生的婚姻是该如何经营呢？我到底有没有问题呢？

突然发现我要感谢婆婆，因为这样的婆媳战争我的思考和觉察更多了。我今后需要给到婆婆的尊重。她一个老人的位置我给到她，我重新审视自己。

我的母亲走了，但是她一直在我内心深处。这个婆婆是先生的母亲。的的确确之前曾经给我过很多很多的母爱。把好吃都会留给我。而现在不在意我太多。她没有错，她身体不如从前硬朗了。我应该感谢她，感恩她，虽然母亲不在，至少我还有一个可以叫妈妈的人！

我觉得给她私底下聊聊从前，现在和将来，文字也好，面对面也可以！告诉她这几年我的歉意！