原本以为女孩昨晚彻底放下了立场，事情也顺利解决了，然而接下来迎接的是狂风暴雨，差点翻船.

女孩因为看了亲密关系这本书得到了启发，就希望男孩也去看看这本书，可是男孩抗拒还用嬉笑的语气说女孩被洗脑了，因为他的这种无所谓的态度，女孩的情绪又莫名的激动起来，甚至无法控制的伤心.那一刻女孩想到的只有分手，觉得两个人根本就是不同世界的人，沟通交流都如此不同频，何必还要勉强在一起那么痛苦，她自己痛苦的思索着，边流着泪边去洗衣服转移注意力.很想把那句分手的话说出来，又害怕伤害男孩.最终还是没说，只用哭，大声的哭来代替.感觉就像小时候哭就能让大人妥协，女孩想这样哭也就可以让男孩内疚，妥协吧.哭累了睡着了.

第二天早上醒来去公园透气，又听起了亲密关系，当听到权利的斗争

小时候发生的很多不愉快的事情或许不会一直出现在脑海中，但是给心灵造成的伤痛却一直被我们藏在潜意识里，并没有随着时间的消散而消失，而亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。

其实很多伤痛，并不是像我们想象中的那样，就像作者提到 “西瓜”的例子，小时候夏天的傍晚，我总爱站在门口等着爸爸下班回家，因为爸爸总是会带着我最爱的西瓜回来，印象中的西瓜特别大，每当我形容给男友听的时候，他总是觉得有些夸张，不是我夸张了，而是那时候我太小，任何一个西瓜都可能看起来十分庞大。其实很多事情也并非像我们小时候理解的那样，虽然我们的父母不善于教育孩子，他们可能会打骂我们，但是他们并不是不爱我们，如果我们有任何伤痛，他们都会吃不下睡不好，因为年龄太小，很多事情都会简单的画上等号，妈妈打我=妈妈不爱我；妈妈不让我出去玩=妈妈不爱我；爸爸总是出差=爸爸不爱我；爸爸总是答应带我出去玩又食言=我在他心里一点不重要；妈妈训我=我没有用，达不到妈妈的要求，妈妈生气了=都是我做的不好……一旦这种想法反复出现，就可能变成一种信念——没有人爱我，我不值得任何人爱。这种信念往往会使我们对自己和世界制造各种限制性，影响到我们的择偶，择业，人际交往等各个方面。

然而我们宁愿争吵也不愿面对伤口，因为生气比承受心碎要简单的多。我们本应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们，然后我们会尝试控制对方的行为，确保他们不会再犯以致触发我们内心的伤痛。这样的做法并没有使得伤痛消失，反而多次之后会引起愤怒。愤怒有两个原因：一、愤怒可以麻痹我们心中的痛，用愤怒来保护自己远比面对痛苦要容易的多；二、愤怒可以让对方有罪恶感，这样就可以有效的控制对方的行为。当有罪恶感时，人就很自然地因为害怕被处罚而产生恐惧，而恐惧时特别容易被人操控。愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离、被动攻击。攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、下最后通牒或言语中伤等几种形式。情绪抽离则是比较沉默的表达愤怒的方式，一般男人最常用的方式就是情绪抽离，面对伴侣的不满，不做任何回应，仿佛与自己无关。被动攻击则是你假装不在乎对方的行为，但是你的言语间却充斥着批评、讽刺、批判、嘲弄或抱怨。愤怒的主要意图就是：让别人有罪恶感，让他们为你内心的痛苦负责，并且还能让我们体会到一种美妙的感觉“我是对的”。但是如果我们选择愤怒，无论哪一种形式都不能让我们面对伤口并且治愈他，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。

女孩也就是这样用愤怒和对抗来报复男孩，你让我整理房间，就偏不，她说她不在乎房间乱一点.其实女孩也喜欢整洁干净的房间，只是自己总是占据心里的事情太多，懒得去整理，习惯了以前都是家人整理好了.她就认为男孩不应该只说不做.就认为男孩该自己去整理好.光说不练算什么男子汉.

直到今天早晨女孩才意识到原来要改变的还是自己，如果她按照男孩的意思去收拾屋子，好好过日子，男孩也就不会唠叨了.也就不会有这样吵架的事情发生了.

这里也让女孩想到了她的妈妈，小时候妈妈很强势很严厉，她有很多要求，可是妈妈要求过后会帮她安排好一切，女孩就不用操心任何事情了，只要享受结果就行了.在姐姐家也是，姐姐会把一切都安排好，从来不要求她去做任何事情.以至于她的潜意识里希望另一半也是一个能帮她安排好一切的人.期望值越高失望也就越大.最后把所有的错都怪罪到男孩身上了.

女孩经过自己内心的自省，按照书里的说的，没有选择放弃这段感情，而是勇敢面对自己的缺点，主动去改变.主动和男孩和解并感谢他给了自己一个美丽的家，感谢他一直在推动自己更优秀.相信我们一定会在这段感情里收获更多成长.

听到这里大家一定很好奇，这个女孩是谁？没错，这个女孩就是我.因为这个群让我很有安全感，我是一个从不和外人说自己内心深处痛的人，我在外面永远是阳光灿烂，快乐无忧的样子.可是在这里我敢大胆的分享出来.因为这里给了我充足的安全感.感谢大家的聆听.希望我们都有一个幸福的亲密关系.