1-归属法则

健康的家庭环境，是孩子成长的土壤

“家庭系统排列”创始人海灵格曾一针见血指出：

许多孩子出现注意力不集中、厌学、沉迷网络、撒谎等问题，最大的成因通常和家庭环境有关。

一个孩子，若是看不清自己在家里的位置，感受不到和父母的亲密联结，就容易产生强烈的缺失感。

知乎一位网友分享，打小记忆里都是父母争吵、打架的画面，365天安静的日子屈指可数。

每当家里锅碗瓢盆摔一地，咒骂声接连不断，他满脑子都是“他们不爱我，我不属于这个家”。

一个无法给孩子归属感和安全感的家，只会让孩子本能地排斥和抗拒。

因此，与其想方设法给孩子创造好的物质生活，不如让孩子在家里感受到最基本的理解和接纳。

生活中难免有冲突纷争，父母也要注意正面引导，不要迁怒孩子。

2-希望法则

教育要永远让孩子看到希望

见过很多对孩子苛刻的父母：明明有颗爱孩子的心，说出来的话却满是挖苦、贬低和嘲讽。

以为高标准严要求，能使孩子自律、上进。

却不知，否定的话，或许能激起孩子一时的进取心，但长时间的打压，只会让孩子自暴自弃。

魏书生曾把一位只考了8分的学生叫到跟前，先是任由学生吐槽抱怨“怎么学都学不会”。

然后耐心开导：

“你看你自己，不听课、不写作业、不看书，还能考8分，不正说明有天赋吗？”

不过一句话，瞬间点亮学生眼里的光：原来自己还有希望，不要放弃自己。

真正的好教育，不胡乱给孩子下定义，而是看到孩子的闪光点，鼓励他，夸奖他。

越是差劲的时候，越要给他种下希望，给予足够的支持和信任。

无条件接纳和正面赏识，才能让孩子看到前进的方向，激励孩子走的更远。

3-管理法则

在孩子未成年之前，父母有管教的责任

有句话说：“没有管不好的孩子，只有不管的父母。”

在孩子未成年之前，父母有管教的责任。

纪录片《富哥哥穷弟弟》里的千万富翁哥哥和一贫如洗弟弟，让人看到教育的参差。

比起早早就被父母要求出去赚零花钱的哥哥，弟弟过得轻松快活：

什么事都不用做，想吃东西睡觉随他去，无聊就跑去学校和教堂破坏公物，卖小黄书买烟。

不管他多任性无理，偏心他的父母都觉得无所谓，他开心就好。

而哥哥，却每天忙着帮别人遛狗、修草坪、送报纸打工，不敢懈怠。

就这样，一向被高要求的哥哥自律、睿智、上进，成为身家千万的企业家；

而弟弟，懒惰闲散惯了，只会向别人伸手索取，活得落魄不堪，连一间容身的地方都没有。

该管教的时候不管，放纵孩子的教育，只会亲手断送孩子的后路。

4-声音法则

没有回应，家也是绝境

育儿专家陈美龄在《家长不要做的35件事》中主张“不要在孩子向你提问时说‘等一下’”。

即便手头上正在做其他事情，只要孩子有需要，也要停下来听孩子说什么。

有一次她正在炒菜，儿子突然兴高采烈问她“妈妈，为什么天是蓝的”。

她当下立即关掉煤气炉，耐心聆听儿子的问题，并带领儿子一起寻求答案，满足儿子的好奇。

大部分孩子的问题，在父母看来可以“等一等”，但孩子想的却是“快点回应我”。

他毫无保留的表达出自己的困惑，需要的就是被听到、被理解、被共情。

许多父母一到孩子青春期，想和孩子说说话却得不到任何回应，于是责备孩子叛逆不懂事。

然而一切都有因果，十五六岁的孩子不愿开口说话，极有可能是他五六岁时说话父母不听。

想走进孩子的内心，最关键的钥匙正是父母的耳朵。

正视孩子的声音，是给孩子最好的共情。

5-榜样法则

不要要求孩子，而是要做给他看

俞敏洪有一次和李玫瑾教授交流，说到自己的儿时经历：

从小父母教他吃亏是福，跟别人分东西时，一定要把更多的一份给别人，自己拿更少的一份。

那时他不懂，多少觉得吃亏。

可在父母的耳濡目染下，他一言一行都贯彻着父母美好的修养品德，最终成就了他的“新东方”。

公司运营困难，别人想着明哲保身，他却心系别人，毫无保留奉献自己。

作家列夫·托尔斯泰说：

“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上。”

言传的效果，远不及身教。

父母通情达理，孩子善解人意；

父母辛勤能干，孩子积极上进；

父母严以律己，孩子自觉自律。

想要培养一个什么样的孩子，做给孩子看就行了。

孩子从体验中学习，他在父母身上看到的都会在自己的言行举止上留下印记。

6-求同存异法则

尊重孩子和自己的“不一致”

畅销书作者、硅谷帕洛阿托高中老师沃西基在教育上遇到过这样的难题：

耶鲁生物专业毕业的女儿突然跟她说，自己的理想是当保姆。

一个常青藤高材生，放弃令人羡慕的offer，却跑到大街上贴广告看谁家需要保姆。

这事搁谁身上都觉得不可理喻。

但沃西基选择尊重、忍住不说，虽然心里觉得可惜，但还是相信女儿有自己的打算。

与此同时，也给女儿提供一些招聘信息，让她知道哪里在招生物学的人。

不久后，女儿“终于”回心转意，从事和专业相关的工作，并创办生物公司，成为亿万富翁。

孩子的出发点和立场，总有和父母相悖的时候。

与其坚持“我是对的，你不对”的观念，不如耐心接纳、充分尊重。

给孩子足够的时间和空间好好思考、探索，他才会知道什么是自己将为之奋斗一生的目标。

7-慎用惩罚法则

乱用父母的权威才是问题

教育孩子时，父母容易走进一个误区：

当孩子的表现不如人意或做错事时，就用惩罚的方式告诫孩子，纠正孩子的行为。

打手、罚孩子面壁、不准孩子做喜欢的事情、破坏孩子心爱的东西、剥夺孩子某些权利……

简单粗暴的教育，无法给孩子真正的反思和觉醒，反倒给孩子带来不必要的伤害和阴影。

《超级育儿师》里有个小男孩因为不听话，被爸爸要求罚站。

生性好动的他，只要稍有反抗，就会面临更严苛的惩罚：不许动、自己打自己的手掌心。

不管他哭得多崩溃，爸爸都视若无睹，咬牙切齿控制着他，逼他就范。

孩子做错事，管教无可厚非。

但教育，不是滥用父母的权威随意发泄情绪。

错误的惩罚，只会掩盖孩子行为背后的动机和需求，阻碍孩子正常的成长。

8-后果法则

孩子吃一堑，才能长一智

心理学博士海姆·G·吉诺特说：

“一个孩子应该经历不当行为带来的自然后果，而不是受到错误的惩罚。”

和惩罚相比，孩子通过切身体验感受自己行为所带来的后果，自我纠正的成效更好。

一位妈妈带着3岁多的儿子开车外出，儿子无聊想喝酸奶。

因为担心他在车上喝洒得到处都是，妈妈试图劝他不要喝，可是越劝，儿子越坚持。

为了避免更大的争执，妈妈决定忍住火气，放手让儿子做主，不再干涉。

果不其然，酸奶洒了出来，搞得后座黏糊糊一片。

这时妈妈耐心询问道：

“我看到酸奶洒得到处都是，现在该做什么？我们一起做吧。”

结果儿子不但主动把后座收拾干净，也不再提出要喝酸奶的请求了。

孩子不像大人逻辑性强，无法推断事情的后果。

如果父母反复劝说，孩子还是不听，不妨放手让他承担一次。

只有他自己经历后，才会在以后类似的情形中，及时调整过来，避免犯错。

9-力量法则

永远不要和孩子斗强

一位从事家庭教育辅导二十余年的前辈说过：

“现在的孩子，吃软不吃硬。越和他杠，他越逆反、对抗，甚至惨烈的暴力相向。”

现实中很多这样的新闻：

孩子说不听，要他往东他偏往西，多说几句就吵起来，打起来，还理直气壮打电话报警说自己被“家暴”；

要不然就是，一言不合干脆摔门就走，两天闹离家出走三天闹自残……

试图用父母的权威压制孩子，只会激发他本能的攻击性。和孩子斗狠耍硬，最终换来的是两败俱伤，父母的一败涂地。

到了一定年龄，父母要学会示弱，这不是软弱，更不是放任孩子的任性。

而是以接纳、尊重孩子为前提，以柔克刚，更好地走进孩子内心，和孩子建立良好的亲子关系。

10-独立性法则

独立的孩子，才能扛住世界

邻居家小孩14岁那年去外地游学，自己收拾行李、订车票，独自坐了十几小时火车。

到了目的地后，因地陪临时有事暂时接不了他，他被迫滞留在火车站里。

第一次出远门，又遇到这种事，他没有慌乱害怕，而是淡定拨打电话，告知父母情况，并表示自己能够处理。

等到地陪终于接上他，意外发现他全程一个人对接所有事情，不由得心生敬佩，夸赞他独立。

整整一个月的游学，他什么事情都自己处理，很少求助别人。

杨绛的父亲杨荫杭说：“教育孩子独立，胜过当第一。”

能够独自面对一切的孩子，不管在哪里，遭遇什么事，都能游刃有余，不让人担心。

孩子独立得越早，越能直面未来的风风雨雨，也越能凭借满腔底气，扛着这个世界的不易。

特别认同育儿专家兰海老师的一句话：

“孩子的成长，对于我们每个成年人来说，都是极大的挑战——挑战的不仅是我们的耐心，还有我们的眼界。”

贫瘠的树根，结不出丰硕的果实。

只有父母不断学习，及时转换、调整和反思自己的教育方式，才能为孩子的成长保驾护航。

愿我们都能成为合格的父母，做孩子一生的榜样，帮助孩子成为最好的自己。

来源：妈妈抱团（ID: mmbaotuan），妈妈的辛苦和幸福，我们都懂；妈妈们的成长交流平台，欢迎关注。