我从小的时候就是个贪玩的孩子，什么事都不能坚持下来，隐约记得，父母也没少责备我因为我而感到失望，记得最清楚的就是你也不笨怎么那么贪玩，那么马虎！记得吃过最大的亏就是高考，丢了几十分，从此瘫倒在床上一下子瘦的不成人样，本以为会吸取教训，没想到自己仍然让自己很失望，我没有走上励志之路，反而继续贪玩，大学到现在也没几个朋友。
是宝宝把我带上了不一样的道路，拇指，灵修，还有很多还没来得及去实施的计划。可是，现在这些我没有坚持下去，停了又停。我知道最大的问题就是我的问题，我就像个刺猬，不准任何人靠近，也不想去靠近任何人，但又很矛盾的觉得自己很孤独，以前还很享受这种孤独，但是现在，我越来越想去融入有朋友的生活，确切的说有温暖的环境。想找到存在感，被重视，但向内看自己，我又有什么让人家重视能提供价值的东西呢？我不停的问自己活着的意义是什么，我的价值何在？是的没有，所以我决定去学习，可是自己又给自己制造了问题，我发现自己不但不聪明，很笨，还跟贪玩，没有目标，没有成就感，没有能够让我走下去的力量。我仍然是个刺猬，不过这些刺朝向自己，我很难受，我想爸爸，想妈妈，想我自己的家，那是我力量的源泉，想抱着爸爸头偷袭亲上一口，跟妈妈爸爸撒娇，说说我的烦心事，彻底放松享受家人。嗯，说到这里我发现我还没有长大，我希望自己是个孩子，被父母一直宠溺（标记：此时右胸口疼的不行，像被刀刺进去一样，哭的稀里哗啦，然后整个背都是痛的）。
从小我就认为我是问题小姐，永远不会做让父母骄傲的，满意的孩子，直到现在我都认为我没有优点我的的全身甚至脸上就写着：我没优点，我是个浑身缺点的人，甚至都认夸我我都会觉得是种讽刺或嘲笑，好一点就会觉得怎么可能，我明明就是浑身缺点，因为我从来不曾看到过我的优点。曾经我觉得活着没有意思，想和这个世界告别，但是没有勇气。
我不知道该怎样解决这些问题，老师曾经在密训上跟温柔的问我是否有问题（此时我真的很惊讶，老师发现了我，我以为我这一辈子都会像尘埃一样，永远不会被发现，所以我想躲在角落，看着有光芒的人，看着他们互相亲近），我不知道从何说起，所以谎称没有，感谢老师的关心和爱护。我想我可能把自己埋起来了，也不知道要埋多久，能不能回到曾经那个闪光的自己，每天对自己都满意，充满能量，面带笑容。
记录一下貌似灰头土脸的自己，听说吃甜食可以让人心情好起来，可是，吃了一下午的巧克力，仍然没有缓解内心的苦痛，也不知道自己究竟是要怎样，拿自己这个孩子没办法了，好想求救。
