涉及情感方面的咨询，咨询师很多时候都会问咨询者一个问题
“你为什么会喜欢上TA？”
面对咨询师的问题，咨询者的回答可谓是五花八门。
有的女性咨询者说“我喜欢他，是因为他对我好”
有的男性咨询者说“我喜欢她，是因为她长得漂亮，身材好”
还有的咨询者说，“我喜欢TA是因为TA很优秀”
“是因为她善良”
“是因为他对我好”
“我也说不明白，反正就是放不下TA”
......
那么，我们到底是因为什么才会爱上一个人呢？
总结一下，有几个点：
1、对方身上有吸引你的点（不仅仅是优点）
我们爱上一个男人，可能是因为他长得帅，学历高，家境好
我们爱上一个女人，可能是因为她长得好看又温柔，身材也不错
我们之所以被对方吸引，经常被人们认为是被其身上的优点所吸引
优点可能就包括：漂亮，高学历，优渥的家境，性格好，工作好，身材好等
我们不知道的是，这个吸引你的点很可能并不是什么大众所定义的优点，甚至是“缺点”
曾经一个女性咨询者说过，她喜欢一个男生是因为那个男生抽烟的姿势特别帅。
很多人可能理解不了，抽烟也不是个什么好的习惯，为什么光靠一个吸烟的姿势，就能把她吸引？
后面据这位咨询者回忆，她小时候看了一部警匪片，就觉得其中一个绑匪吸烟的姿势特别帅，心里时常会把那个人当成一个幻想的对象。后来，直到遇到那个吸烟姿势和那个小时候看到的警匪片中绑匪姿势相似的男生时，她便义无反顾地爱上了他。
2、对方既可以为你提供一定的情绪价值，又能调动你的情绪
情绪价值中核心的关键词就是“共振”。
什么是“情绪共振”？
通俗一点解释，就是和对方在一起沟通或是做事，一旦发生什么事情，能让你觉得TA与你是一体的，可以共情。
比如，今天你在公司被老板骂了。你把这件事对甲说了，甲对你说“这不是正常吗？哪个公司的老板不骂人？”
显然，你听了甲的话不大可能再去想着和他多做分享，因为对方的话对你既没有起到安慰，也没有达到共情，反而显得是你自己太矫情。
你对乙说了同样的事情，乙说“这老板真奇葩，还真把自己当旧社会大爷了，出了公司的门他敢在外面这样骂我试试？一个公司的老板连公司的人才都不尊重，他也发展不到哪去......”
你听了乙说的话，是不是心里舒服多了？觉得他能理解你的情绪，还能因为你的情绪而产生一定相关的情绪，你高兴时他替你高兴；你悲伤时，他和你一样悲伤。
3、投入成本
这里涉及两个心理学上的效应，沉默成本，富兰克林效应
沉没成本
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。
在感情上就是，付出投入的越多，越会爱上一个人。
富兰克林效应
人对自己有过付出的人或是事，更有感情。
举个例子，你一开始对一个人只是有一些好感，但是当你为他付出了很多时间，精力，金钱过后，你就会越来越爱他。他未必符合你的择偶标准，只因付出而产生更多的情感，最终难以割舍。
4、心理寄托
从众多的咨询经验上来看，很多咨询者喜欢上一个人的初衷并不是真的被对方所吸引。
很可能是因为对方的出现，让你的内心有了一定的情感寄托。
一开始这种喜欢和爱可能是假性的，慢慢的因为习惯和情绪满足之后，这种假性的喜欢就会被认为是真的爱。
比如，咨询者在咨询这一特定的阶段里，爱上了异性的咨询师。
其实如果咨询者所处的阶段不是失恋或是失业等较为低落的时间，咨询者以一个正常接触者的身份去接触咨询师，未必会对咨询师产生情感。当咨询者正处于一个情绪失落内心空空的阶段，咨询师的出现和共情，会让咨询者将咨询师美化甚至神化，由此将寄托在他人身上那得不到回应的情感，重新投放在咨询师身上。
最后，希望我们爱的人也刚好爱上我们！
