爱人分娩的历程对于我来说也是一场冒险，只是和我爱人相比我所经历的只能算是九牛一毛。
爱人在12月1日晚上破水，然后按照计划顺利的在12月2日凌晨1点入院，做了常规检查后，爱人有了不到2个小时的睡眠时间，虽然有些波折，但总体还算顺利。接下来一段经历对于我来说就有一些惊心动魄了。
12月2日一大早本认为天衣无缝的计划——回家骑电动车➕取东西——却因为上厕所耽误了时间，因此错过了送爱人进待产室的时间，在接下来的18小时中再没有看到我爱人，而这18小时却是她从信心满满到生不如死再到孤立无助的漫长历险。现在想来还是如此的令人痛彻心扉。
我爱人刚开始在待产室时，还是比较从容淡定的，看到别人的分娩宫缩还有一些不以为然，认为自己可以比较轻松的忍受这种强度的疼痛，但是好景不长，从12点开始我爱人开始逐渐感受到宫缩的威力了。
在中午12点左右我爱人开到了3指左右，此时是打无痛最佳时机。只是在小时候腰椎因为不正确的用力方式做体力活导致了腰椎有一些弯曲，在麻醉师评估的过程中，我们简单说了一下担心，麻醉师也不是特别有信心，所以就建议不打了，我爱人在听到建议后——由于对宫缩的疼痛没有太重视——选择了不打无痛。从这个错误的决定开始，让这次的分娩产生了无数的变局和悬念。
没有打无痛，我爱人靠着自己的意志力和耐受性硬扛到了开五指，此时我爱人已经开始领略到宫缩的威力了，他想要通过聊天来分散一些注意力，刚开始还是用打字的方式。接着疼痛令他没有足够的力气打字，所以就开始了语音，在语音中我爱人从刚开始对别人的疼痛不屑一顾，到对宫缩的畏之如虎我完全看在了眼中。
在刚开始感受到宫缩疼痛的时候，我爱人说对自己曾经的想法——她嫂子分娩时的矫情——她感到有些自责了。曾经以为宫缩的疼痛也就那样，这次当自己亲身体验后才明白了什么叫做世界上十二级阵痛——生孩子之痛。在这个时候，虽然痛但是有期待——期待顺产，在为顺产而不断的努力着。不过从语音中我也开始感受到我爱人对宫缩疼痛的恐惧，每次宫缩要开始时，她就无力说话了，只剩哀嚎了，当宫缩结束时，才稍微有一些力气表达一下刚刚经历的痛苦。但是宫缩并没有决定放过她，疼痛频率和强度都在不断升级中，刚开始宫缩间隔大概有5——10分钟，慢慢的已经是不到30秒一次。这时也终于开到了8指，当时的我和家人都以为胜利在望了，在不断的鼓励我爱人希望我爱人可以坚持。我们都认为胜利就在眼前。此时是晚上8点，当时以为按现在的情况到10点左右可以开十指，12点之前肯定可以生了，因为这样的期望随着时间的流逝逐渐开始变成失望，我的焦虑也与时俱增，在聊天中我也开始逐步感受到我爱人的无助和郁闷。
从晚上8点开始到12点为了让开指更迅速一点，待产师让我爱人做颠球，希望通过颠球加速开指的进程，结果就是我爱人需要在忍着宫缩剧痛的同时进行颠球，再加上住院一晚她只睡了两个小时，就是在这种又困又疼又无助的情况下还得做好似没有任何作用的颠球。在产房外面有的比我爱人开指晚的已经完成了生产，不足月的产妇也完成了生产，此时我从焦虑开始变得越来越担心，越来越恐惧。
我爱人是在孕期坚持做瑜伽，在瑜伽过程中也练习了分娩的用力方法。而且工作是一直坚持到住院才停止。她一直认为自己是可以顺利完成分娩的，结果却发现顺产变得遥遥无期了。在2个小时的努力后，我爱人说已经开到9指了，但是大夫评估时，又有新情况出现了，说孩子头位有点高，希望我媳妇更努力的颠球，希望孩子的头可以往下走，完成生产。在和我爱人聊天的过程中，我开始感受到她的沮丧和无助，也更自责自己没有在爱人进待产室时送她进去。在这个时候一种不祥的预感开始出现，隐隐的开始担心最不愿意面临的结果会出现——顺转剖。在担心的同时又不得不给我爱人加油打气说相信她可以创造奇迹，不希望最坏的结果出现。
最终在努力了两个小时后，我爱人电话叫我进去准备陪她生产。但是在我还没来得及高兴时，我爱人微信里说孩子的头位依然比较高，大夫找主任医师评估后，确定下来孩子是枕后位，无法顺产了，我爱人在告诉我无法顺产时还说我尽力了，在颠球的时候就已经多次想放弃顺产进行剖腹产了。当时听到她说这句话时，瞬间泪目了。心里也开始涌出无限的心疼与怜惜。
接下来就是安排手术，在手术麻醉开始前，我和大舅哥进行了生平第一次大声冲突——以前从没有发生过。他当时要求我离开待产区去送东西回病房——而我在那一刻是无论如何也不能离开待产区的。爱人生产前努力瑜伽的样子，开朗乐观的笑容以及信心十足准备顺产的气势一直在我的脑海中浮现，心痛的感觉更加剧烈了。
最终通过剖腹产，孩子顺利出生在第二天的凌晨1点，当孩子出来时，我完全没有心情去观察孩子，一颗心始终在记挂着我的爱人。当我爱人被从手术室推出来的时候，眼泪忍不住的开始在眼里打转。而我能做的只是轻轻的抚摸我爱人的头发，口中却无法说出一句话。
生产过程的曲折和不顺利现在都过去了，但是她所经历的这一切一直留在了我的心中，希望以后的日子里她的疼痛可以由我替她承担。
