嗨 是不是觉得以这样的方式见面有一点神奇

今天想要跟你分享一个我的故事，这个故事被我随意的说，却值得好好珍藏一辈子

故事的开头是，我恋爱了。

对初次见面的记忆是陌生的两个人略微尴尬的气氛一句话也说不出来的羞涩，想要抬头一探究竟又在瞟一眼后匆匆低下头的若无其事，这样的假装青涩又单纯，承载着对眼前人极大的好奇与爱慕，时间久了什么都变了可最初的那份蠢蠢欲动的情愫已然成了难得宝贵的回忆

这个故事开始的比较随意，刚跟他在一起的时候我甚至都不知道他是哪个学校的，也不知道他生日是哪天，不知道他喜欢什么，经历过什么，有过怎样的故事，甚至都不曾好好了解过他是一个怎样的人，就这么莫名其妙的在一起了，现在想起来真的很不可理喻，自己都觉得不可思议，除了他的名字，我好像别的都答不上来，那个时候好像只是因为想谈爱，这种俗气的理由因为一些人和事然后认识了他，说起来像相亲一样

第一次见到他的地方是我之前以为我这辈子都不会去的地方，可是那个时候没想到在那之后我还会做好多我以为成年之前甚至这辈子都不会做的事，第一次见他的时候是什么感觉呢，挺帅的，很紧张，超害羞，如果没有都认识的朋友在就觉得尴尬的呆不下去，好想回到那个时候看看那个时候的我和他是什么样子。

在认识他之前我刚结束一段恋情 一段糟糕透了的恋情，因为那段恋情有一段时间简直是天天以泪洗面变得人不人鬼不鬼自己都不认识自己，其实我也不知道为什么会那样，在分开后我发现其实我并不是很喜欢他，却因为和自己较劲把自己弄得那么难堪，在那以后我就发誓要和一个会真正让我幸福快乐的会让我变得更好的可以安心做自己的人在一起

但是在认识他的时候其实我也不确定他是不是我要找的那个人，对他的一无所知让我对这段感情并没有抱太大的希望，我当时想，我大概又掉进一次恶性循环了吧，恋爱分手恋爱分手永远找不到出路，但是可能是老天看不下去了吧，这段感情出乎了我的意见，也出乎了所有人的意料，以至于现在回想起来我都想磕三个头跪谢前任带给我的所有负能量，现在想起来认为那都是为幸福做的铺垫

和他刚在一起的时候我对他还有很多猜疑和好奇，不知道他会变成最亲密的人，不知道他会是我遇到过的最最最最最有默契的人，不知道他会变成我一开口他就知道我是不是不开心的人；不知道他是那个就算隔着屏幕隔着很远的距离也准确把握着我心情的阴晴变化的人；不知道他会成为我最可靠的后盾；不知道他会比以前的他们都还要爱我；不知道他会是那个我最依赖的人；不知道他就是那个对的人

我是一个很幼稚但占有欲超级强的人，该细心的时候不够细心不该细心的时候却总是会“意外”的发现一些其实算不上什么的事，对他的陌生不熟悉，对这段感情的不适应，再加上自身性格，让我安全感极度贫瘠，多疑吃醋倒成了我的标签，可是我又控制不了自己，那段时间常常想起过去的事，想起自己以前也是这样，对这段感情更没有信心了，觉得他也会像他们一样，总有一天会离开的，无一例外

到了今天再回想过去，如果把我们以前的故事都拍下来做成电影让我再看一遍，我一定会时而跳起来打骂女主怎么这么作，又边抹着眼泪觉得感同身受，一会难过一会感动一直哭哭啼啼的看到结尾，而现实是，我和他熬过了我自己包括所有人都不看好的那段时间，也度过了最浪漫最腻歪的热恋时期，一路磕磕撞撞走到了今天

一年前的他绝不是现在这样，愿意陪我一起背单词，知道吵架时候用什么态度什么话语才最能缓解气氛，知道该怎么解读女生的语气甚至表情，可是除了我们自己，没有人知道这是怎么得来的，超过多少次架才懂得自己错了就要道歉就算不情愿也要做到，有过多少次误会才正确理解彼此的说话语气，好奇过喜欢过厌烦过坚持过一路波折才走到今天，想到以前的种种，我还会难过会感动，历历在目

和他只能每周见一次面，偶尔我忍不住了会跑到他学校去见他，记得第一次到他学校去看他的时候他见到我还是满脸惊讶，记得后来一次吵架之后到他学校的时候他一脸的尴尬和无语，问我硬要来搞得尴尬有意思吗的情景，也记得再后来去学校看在学校要待十几天的他一起在操场漫无目的的走在教室自拍聊天好像原本就在一个学校一样的场景

认识他之前我也是一个玩心很重不太爱学习叛逆的人但也从不做出格的事，总得来说还是一个好孩子，认识他以后到今天，我泡吧纹身上网打耳洞骂人，可我还是觉得我是个好孩子，除了这些表面的东西他还带给了我太多太多，是他教会我傲娇要有度，不能因为一时的任性而伤害最爱也最爱我的人，也要学会换位思考，要少想多做事

也是他在我说以后一定要学跳舞的时候第一个无条件的支持我告诉我想做就去做的人，是在和他的相处过程中，在对他的关心和爱中，似有意似无意的感受到父母对我的爱的影子，以前我总不能感同身受，恨铁不成钢是怎样的心情，是在和他的相处过程中，在他不理解我的好心产生误会的时候，是在偶尔争吵被言语所伤的时候知道自己以前这样是不对的，是他教会了我太多

除此之外，他更是我难得的从不用担心被背叛的真朋友，日久见人心，身边的人换了一拨一拨，他还是一如既往的爱着我，支持着我，从未变过，每次和因为友情委屈难过的时候我都会觉得庆幸，我还有他，一个真实存在，会永远给我温暖怀抱的他

现在的他早就不是我当初认识的那个他了，尤其这个月，那天他问我有没有觉得他懂事了，我是真的觉得他变化很大，虽然我也还是老抱怨他这里不好那里不好，也说他没有目标和计划不够上进，可是他的变化我真的都看在眼里，没有办法一一描述，可是真的，怎么说，长大了，哈哈。眼光会放的很远，会认真而又理智的考虑很多事情，也会温柔的包容我，男友力真正max

我总问他你以后想干什么啊有没有目标啊不会真的想开个网吧吧你有点上进心好不好，但是其实就算他的目标是想开个网吧，我也一定会像他支持我一样，无条件的给他我全部的支持，只要是他真正想做的，比他大一岁，总是早一点体会到一些事情，虽然知道他不能感同身受或是会觉得我在说教，可我也只是希望他过得更好

感觉自己变得像他妈妈一样，哈哈，早一步踏入高三，知道后来居上的艰难不易，所以想让他从现在开始努力，哪怕是一天记10个单词，因为知道在高三最可怕的还不是没有实力，更可怕的是现实会把自己的棱角都磨掉，会觉得所有的梦想都遥不可及，所以才一而再再而三的问他有没有什么真正想做的，想告诉他请一点要坚持，哪怕是再小的梦想

我总是在心里埋怨他，为什么在我需要的时候不能及时的出现在我面前想着想着就掉眼泪，又会想到他为我做的，觉得他的存在就值得感谢，又感动的稀里哗啦，就这么纠结的，走过了一年，好想告诉他我真的好希望可以和你一起度过二十四小时，可是就算你不能满足我这样的愿望，我也依然爱你，很爱很爱

这个月没安全感的病又犯了，好不容易从热恋走过瓶颈期走过磨合期走到平平淡淡日子，我又觉得太过平淡，各种担心混合着对学习生活的失望一并涌出来，高频率的问他你爱我吗多爱我这种经典又愚蠢的问题，其实答案我都知道，可是还是想问，最后把他问的也烦了，倒也觉得自己有病

对一年这个纪念日，伴随着极度期待的是断断续续的惶恐不安，走过第一年，步入第二年真的需要好大的勇气，害怕我们走不到第二年的纪念日，所有美好的记忆都会被之后不好的记忆磨光，我担心了一遍所有的事情，然后听到你说，过好现在对未来要有希望的时候，又哭了，我不知道该怎么做，甚至有要不要把句号画在最美好的时候这种念头

现在好像在做一个选择题，像那种答题拿奖的节目一样，已经得到了一万元奖励，要选择是继续答题，还是抱着奖金回家，如果选择继续，那题目一定会越来越难，说不定会有节目组的刻意刁难和各种想不到的意外，可能最后败得一无所有，如果选择放弃，可以收获到现在为止所收获的所有，但一定会一直存有遗憾，一定会时刻想着，如果我再拼一把说不定就又成功了呢

纠结这个问题，迟迟没有的答案，如果他知道了，一定又会说我傻，说他一定会在，不会走，这一年里除了我爱你，他说过最多的用来安慰我的话语就是这句了，从第一次见面说起说了一年，他都不觉得烦，真的好爱他，然而现实是我根本不会做出选择，因为我知道自己不可能放弃和他走到最后一刻的任何一丝可能，就算撞得头破血流，只不过是钻进了自己的牛角尖顺带着还要拉上他罢了

纹上脚踝上的Edison已经202天了，颜色都不是最开始的那样了，可是不知道为什么他从来没有碰过它，那天他第一次用手指碰到纹上他名字的那块地方，那个样子看得我好心动，他说感觉自己的崽一样，要好好保护。那个时候他好帅。我跟他提到我还想纹身的时候你说不行，我问他为什么，他说因为这是一辈子的事，就算也许不是也许有千万种办法去掉，也真的谢谢他把它当成一辈子的事，谢谢在他的未来里都写上我的名字

一起爬过了岳麓山走过了橘子洲头6遍了河边头浪过了解放西踏过了太平街吃过了步行街坐过地铁看过烟花泡过吧上过网吃过麻辣烫去过城市英雄喝过茶颜悦色到过西湖公园从河东到河西玩了大半个长沙就这么度过了一年，对他的爱就像浪子回头金不换可是我不稀罕金只稀罕他

对了，他也是我唯一有过想法想要说出关于家里的事情的人，记得有一次他在家里陪我玩，晚上要走的时候我不舍的几乎要哭出来，当时在边难过边纳闷，不知道为什么会这么难过，也不是第一次看他走，他抱着我说我像小孩子一样，然后就哭的更厉害了，后来他走了以后关上门就想起小时候那次妈妈来看我要走的时候哭的撕心裂肺的场景，然后恍然大悟

因为场景太像了吧，那次因为太想妈妈，家里人好像都出去了，只有我和姑姑，哭着喊着要妈妈，然后她到奶奶家来看我，要走的时候我不让，姑姑拉着我说妈妈要回家，但是怎么都安慰不了我，哭的撕心裂肺，对着门外喊，不知道为什么我就是觉得她还没走，她站在门后面其实我没有看到，但是我就是觉得她没走，后来她出来问我怎么知道她没走，我说我也不知道，这是为数不多的小时候的对她的记忆片段之一

大概是他走的样子太像她，才戳中了泪点，我也不知道。高二那段时间我变得很讨厌她，她不联系我，就算想她宁愿晚上躲在被子里哭一场也不会打个电话给她，生日都没个电话，我凭什么要主动联系你，大概是较上劲了吧，生日过了很久以后，我总是努力回想，是不是她打电话我没接到？是不是她其实打了是我记忆混乱了？觉得是我自己记忆错乱了，事实我也不知道，那段时间超级后悔小时候跟她一起的时候硬要自己一个人睡觉得新奇，没有多跟她睡几次，在她只属于我的时候

这些我本来是准备在那天晚上告诉他的，可是因为一些原因没有说出来，但其实他并不会因此就不是我最亲近的人，他依然是，一直是，家人。只是我不好意思说出口

最幸福的时候是和他在广州每天晚上可以一起去散步买东西回来吃一起看电视像真正的小两口一样的日子，那是我最最幸福的时候，他说以后也会的，以后会过上这样的生活的，我相信他，相信我们

他是我第一个一起跨过年在钟声响起的时候亲吻的人，他是我第一个纹上名字的人，他是我好多好多第一次的收件人

一年来，最想要对他说的还是感谢，谢谢他这一年来越来越爱我，谢谢他会因为我没带钥匙从学校逃晚自习来给我送钥匙，谢谢他给我做的三明治牛排，谢谢他牵挂我的喜怒哀乐，谢谢他为我系的鞋带，谢谢他陪我发过疯，谢谢他给我吹头发，谢谢他早上给我泡过的牛奶，谢谢谢谢他的出现，谢谢他陪我淋过雨晒过大太阳，谢谢他陪我走过无数次低落和骄傲的时候，谢谢他，还在这里

故事说到这里，差不多该结束了，明天就是我和他在一起一年的日子，如果他知道了这个故事希望他可以体会到我的