冬至当夜，看到汉城君发的文，我近日里重新写文的心愈发蠢蠢欲动，只是到底闲下来的时候有点长，软件关闭的时间有点长，竟是任由脑海思绪翻旋，却是直至今日，方才打开文稿。
此文没有主线，不过是一个随意的记录，信手而为，由心而走。
说到底，最令我想记录的还是昨日中午看到的妈妈，侧仰着的脸、带着少女感的笑颜。
二十多年了，我能记住的也不过十多年的事。过于久远、过于年幼时的事情终究如幻影，似真似假。
而在我出生前，妈妈所经受的苦，我亦不过能从妈妈憋不住时的片段略为得知。
我所见所闻，足以让我心疼，亦足以让我愈发珍惜妈妈难得露出少女娇俏表情的刹那。
也该是只有在妈妈的这些亲人面前，妈妈才能有这般模样。于是，我也跟着在乎他们。
我六姨昨天和我说，要我好好疼妈妈，不要让妈妈再回去那儿了，我回答，我会的。
我当然会。
就我能看到的，我已经知道妈妈的苦。可我看不到的地方，妈妈吃过的苦更多。
妈妈心软，总是狠不下心，有些事就只好我去做，反正咬咬牙，总能挺住的。
我还想要继续看到妈妈的笑容，想要看到妈妈不必回到昔日的困窘。
或许有些安全感不是妈妈缺，而是我缺，可又如何呢？
快要到公历年的2021了，该要进行的更替依旧进行。
世间的因果循环，依旧不曾停歇。
而我，这些时日也在和自己清算旧日的“账”。
我记得过去的自己有过多少任性的时刻，如今回想，总希望那时候的我还能再懂事一点，有些刺，或许别人不在意，可现在的我惦记得很，总觉得不该。
某个夜深，我曾问我很在乎的他，我是不是很任性。
大概那边沉默过，才和我说，不。
很简单的回答，在我心里该是细密的柔，让我觉得那夜面临的一些心酸委屈也足以忘却。
很多年前的事了，我竟然还记得，可应该是记得的。
应该记得在那段黑暗的日子，有一束光出现。
每每回想，我总有些懊恼，总觉得是我欠他太多，是我汲取着那些温暖走过去了煎熬岁月，也是那样的温暖，让我坚定踏上那条路。可我什么都无法回馈于他，只能在对着星星许愿的时候，再给许上一个他永远平安喜乐的愿。
我也记得那段混群的岁月，记得那些群里认识的人。
久未联系，却无法忘怀。
年幼的刺，伤人伤己。
或许真的只是我过度耿耿于怀，但我还是要牢记。
大概后来的我更偏好在不开心的时候更嘴甜地去哄人，就是由此而来吧。
哪怕不容易，我也要让汲取的温暖在心里生根发芽，开出花来。
爱与恨都是极其强大的力量，我早已证明我用不好恨的力量。恨只会让我自毁，所以我要好好地爱。
未来的路还长，只是我还是那个有小脾气、会任性的我。所以呀，也特别感谢在我身边时间最长的人，默默地包容着我，让我还有机会。
