没有人不爱自己的孩子，我们有各种理由和动力来爱自己的孩子，但是我们的爱都是孩子需要的吗？记得有段时间，有个段子满天飞，说“有一种冷叫妈妈觉得冷”，每一个当妈的在某种情况下都会有自己的固执认知，会让孩子按照自己的想法去做事。我们不仅会在行为上干涉孩子，更会在日常跟孩子的相处中，开启单频通道，用我们认为的爱语言方式来教育孩子，而这些爱的语言和方式，真的会让孩子变得更好吗？

我们都爱自己的孩子，但事实却是我们以爱的名义，做了很多爱孩子的事之后，引发一场又一场的家庭冲突，在这些家庭冲突中，不论是孩子赢了，还是父母赢了，最终都有一个人深受伤害。

在《P.E.T父母效能训练》一书中，作者归结出了12种跟孩子沟通的障碍，而这12种沟通障碍看起来都像是父母的爱，方式不同，都是为了让孩子变得更好。

我把这12种“爱”归结为三类。一类是专制的“爱”，一类是温柔的“爱”，一类是专家的“爱”。我们先来看第一类专制的“爱”。

专制的“爱”是霸道的，也是最能区别出来对孩子不好的一种爱。它披着爱的外套，却会深深的伤害孩子，造成极其不好的后果，比如：

当孩子要去做某件事时，我们会直接给他一个命令，去指挥孩子如何做，更控制了孩子的自主权，例如：“我不管其他家长怎么做，你必须把院子里的活儿干了！”“不许那样和妈妈说话”。

当孩子决定要做某件事时，我们会告诉孩子如果他这么做会有什么后果，然后警告、训诫、威胁孩子，例如：“如果你那样做，你会后悔的”。这句话就是我和老公最常说的。

当孩子做某件事时，我们会告诉孩子他应当怎样做，我们会以规劝、说教、布道的方式来“爱”孩子，我们会说：“你在任何时候都应当尊重大人，你不应该这样......你不应该那样表现。”

当孩子在试图解决一个问题时，我们会直接给出孩子建议或意见，为他提供答案或者解决方案：“我建议你跟老师谈谈这件事，等过几年再决定大学的事，去跟其她女孩交朋友吧。”

看，在孩子面前，我们是无所不知无所不能的“霸道总裁”，我们为孩子做那么多事情，却在忽视孩子自身的能力，让他们失去了自主成长的机会。当一个个巨婴出现，我们开始抱怨孩子的自私和冷漠，殊不知，这样的孩子就是最爱他们的父母，一手养成的。

每一个自私孩子背后，都有一个事无巨细帮他做好一切事的“全能霸道”父母。

跟专制霸道总裁不同的是另一类“温柔”的父母，这类父母拥有的是一种温柔的“爱”，披着天使的外衣，却做着一样专制的事。

“小孩必须学会人与人之间的相处，大学的生活是你一生中最美好的经历。我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍。”这些话熟悉吗？

我们面对孩子的为人处事，试图用事实、辩论、逻辑、见闻或者我们自己的意见来影响孩子；我们会对孩子做好的事情，做出一个负面的评价或判断：“那样是很不成熟的，是你没想清楚。”

如果孩子处理的不错，我们就会给孩子一个积极正面的评价或判断，表示赞同：

“嗯，我认为你很漂亮。”

“你有能力把它做好”

“我认为你是对的。”

温柔的“爱”披着美好的外衣，看起来一切似乎都很美好，但也不可避免的出现偏差，比如我们会不由自由的给孩子分类，让让孩子感到自己愚蠢，让他感到羞耻：“看这儿，‘无所不知’先生。你变现得像个野兽。”

除了以上两种爱，还有一种“爱”看起来似乎是理智的，就是“专家的爱”。

我们的孩子做好一件事之后，喋喋不休的父母开始轮番上场，告诉孩子他做这件事的动机是什么？分析他为何做出这样的事，或说出这样的话；我们似乎是万能的X光机器，我们已经看透了他的心理，弄清了问题的所在：“你只不过是嫉妒同学罢了，你那样说是想烦我，你根本不相信那个。”

如果孩子搞砸了一件事，我们就会安慰、表示同情、安抚、支持，我们尽力使孩子好受一点，说服他摆脱不良情绪，试着让他的情绪消失，否认她情绪的强度：“所有的孩子偶尔都会经历这样的事，你那么有潜力，一定会成为一个好学生的。你平常跟其他孩子都相处得很好”

如果孩子有了独特的想法，我们开始做“福尔摩斯”，来试图找出理由、动机、原因，寻求更多信息来帮忙孩子解决他的问题：“那些孩子有没有告诉过你，为什么他们不和你一起玩？如果不上大学，你以后有什么打算？”

如果孩子搞砸了一件事，我们变成了“好好先生”，会试图让孩子回避这个问题，让他远离这个问题；会尝试分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题先暂时的推到一旁：“忘掉它吧！我们都经历过这种事。你的足球最近踢得怎么样了？”

看看以上这些话语和对待孩子的方式，我相信大多数的父母都会中招，当然也包括我自己。

儿子在8岁时候交了一个好朋友，这个好朋友是小区幼儿园园长家的孩子，比儿子大两岁，看起来成熟很多，俩孩子在那个夏天一起玩的很开心，总是相约在小区花园里玩耍。

有一天，我们发现孩子出门时候总会带一些玩具，再回来之后玩具就变了样，我们很好奇问孩子怎么回事？孩子说是好朋友的提议，提议他们交换一些玩具，交换彼此感兴趣但自己没有的玩具。我们仔细看了儿子带回来的玩具，惊讶的发现，这些玩具都很廉价，而孩子带出去的玩具都是比较贵的，质量很好的。

我们当时的感觉就是孩子遇到了一个心机很深的男孩，小小年纪就懂得权衡利弊，懂得循循善诱给孩子下套。于是，我们果断制止了儿子再跟这个孩子交往，并且开始追回之前交换的部分玩具。在这个过程中，儿子很委屈，也很困惑，他只想跟这个男孩子玩，并且男孩给他的玩具虽然很便宜，却也是他想要的，是他所没有拥有的；他更不懂什么是心机深？他也想不通，我们为什么那么生气？玩具多少钱买的很重要吗？

整个过程，我和老公轮番上阵，给孩子讲各种道理，分析这个孩子的心理和行为，帮助孩子看清人的本质，最后又帮儿子做了决定：“从此以后远离这种人，再也不要做这么傻的事，不要再上当受骗了。”

看，我们就是这么为孩子着想，我们细心呵护着我们的宝贝，生怕他受一点点伤害，我们用自己的认知和生活经验，干涉着孩子的人生体验。

这些话看似没有任何问题啊，我们都是为了孩子好呀！

但是，当我们对孩子说以上这些话时，我们常常会说到与孩子本人相关的信息。我们跟孩子之间的沟通，会对孩子有很多潜移默化的影响，并最终影响到亲子关系。我们每一次跟孩子的谈话，就像是拿着一块又一块砖，一步步的堆砌我们和孩子之间的关系。

每一条信息传达的都是我们对孩子的看法，而孩子的脑海里形成的就是我们如何看待他这个人的图画，一种看似建设性的亲子关系，实则是破坏性的。

当我们对一个抱怨朋友不喜欢她或不再跟她一起玩的孩子说：“我的建议是，你试着对吉妮好一点，那样一来她或许就愿意跟你玩了。”这句话的意思听到孩子的耳朵里，就会被孩子理解为：

“你不接受我的感受，所以你希望我改变我自己。”

“你不相信我能自己解决问题。”

“你认为这是我的错。”

“你认为我没有你聪明。”

“你认为我在做坏事或做错事。”

我相信我们都不会希望，而且也不愿意自己的孩子是这样的想法，但事实就是如此。

面对这种情况，书里告诉我们，回应孩子的感觉或是困扰的问题，最有效、最有建设性的方式之一是“门把手”法，或者说“邀请对方多说一些”。仅此而已。

当然在做“门把手”回应孩子时候，我们的回应中不包括倾听者本人的任何想法、判断或情绪，我们只做邀请和鼓励，让孩子分享他自己的想法、判断或情绪。当我们这么做的时候，我们就开启了一扇沟通之门。

当孩子诉说的时候，我们的回答可以是不带任何意见的回答：“我明白了。怎么样？真的呀？有意思。”等等之类，切记不带任何我们的意见。

这些谈话邀请，会打开孩子的话匣子，可以很好的帮助我们和孩子沟通，我们会把话语权交给孩子，我们在这个谈话过程中，保留了我们的个人情绪和意见。孩子在这个沟通过程中会感受到鼓励，与父母的关系更加亲密，会敞开心扉，会倾诉他们的情绪和想法。更重要的是，我们传达给孩子的是接纳和尊重，会让孩子感受到自己的价值，是备受重视的。

从今天开始，就让我们做一个“门把手”吧，开启跟孩子的沟通之门，真正的开始爱我们的孩子。

如果你有以上问题，想了解更具体的做法，和更详细的解释，可以订阅这本书，带回家慢慢品读，认真实践。这本书备受推崇的家教经典，已经经过近几十年的使用验证与推广，不仅备受赞誉，更是在50多个国家举办了培训。

愿这本开创性的父母指导书，可以，让我们的家庭减少战争，让家庭的每一个人都少发脾气，让每一个孩子都成为诚实守信的孩子，让我们停下惩罚的教育方式，让我们开始反叛的少年们，回到正轨上来。让我们最终拥有一个有责任心的孩子，让我们的家庭从此充满快乐。