斌松

可以用一块深黛色的绸裹住生命謼隙深处的光吗？我从未收获像样的答案，因为原本就没有谁询起这样的问题……

我幼时所走的巷路就是村庄突兀的肋骨，穿堂的风肆意地走往不定向的街的头尾，扭曲的随性的连带好像这就算是自然，就像没有谁过规定了什么是可以坚持的，什么算是诞生或者消逝，什么算是永恒什么是弥散。但在街心有一家画像店，那是一切可以舒缓下来打结的地方，也总有一柱光斜向定在那里。

那光到底落定在哪里呢？是在墙上那些棱角鲜明的造像上，还是在柜头一大把标着各种H/B的铅笔上，还是落在屋檐之下的八卦镜上，还是在我好奇的探看的眉间。或许又都不是。其实常和我一起好奇甚至痴迷地看这画像店小伙计作画的，还有一个绑着大羊角辫的漂亮大姑娘，当然是大了我好几圈的年龄，粉扑扑的大脸颊，白皙的额，还有圆圆的痴痴的眼。我上放学的路上经过画像店的驻足，其实很大原因是看看这个大羊角辫的漂亮姑娘，有时候更萌生很邪恶的念头——如果我再大些该有多好，我就去提亲，乃至抢亲……说到底，我着迷的是她那种痴痴的看，有光泽的，凝固的看。若干十年后，我尝试回头看自己当时的怪诞想法，才知道那根本无关于情与欲念，那不过是一个狗屁不通的小旁观者，无意之中一次又一次闯入了柔和的纯洁的光里。

那个小伙计到底有多么清秀或者多么青年才俊，我实在没有印象；那个大姑娘是否如愿和自己在意的人姻缘所归，我也确实不得而知。在风很散漫地刮的年代，除了纯洁的光，一切都可以被揉皱都可以被扭曲都可以被折断。而心灵总是不知觉地在过往的迷惘中摸索，哪怕我们的手指本身就没有光感，而皮肤本身也贮存不了记忆，我们的摸索和渴求的或许只为了触及一些温暖的柔和的，聊以慰藉饥渴。

再往后。感觉，变成了一个托辞和随意的话，恰如轻佻的风，从这个小年轻的嘴里说的“没感觉”和那个小年轻的说的“感觉一般”，都变成了赤裸裸的丈量，要么是纯感官的，要么是纯物质的。我从无数的街头巷尾走过，在川流的人群里，彷徨于车站码头，甚至于伫立在火葬场告别厅门口，都见不到持久的光，见不到不被南来北往的风扰动的，澄澈的，不会被房地产广告吸引，不被周遭的华丽霓虹诱惑，不追逐转瞬的溢彩的。

无数次再把自己收回放置在那个瘦嘎嘎的街巷，再把自己从晦涩的影里拔出，再在澄澈的光边缘，扬臂触及，才陡然发觉：青春期阅过的张爱玲、三毛等的作品，无数次编排成了现实中这样那样的剧本，自动续写的、虚构的、美化的、哪怕用最美最柔软的丝绸慢慢裹着的，误以为谁都不忍碰触的，实际太过生硬，修饰又觉得那么多余。都会伤了光的质感。

风过巷，画像店的小伙计在过去作画，绑着羊角辫的大姑娘在过去痴痴地望，而我在过去和现在只注视她的痴痴。

或许是我太敏感，也可能太过苛刻。

我之于纯粹而真诚的爱的犹如仰视神祗。

倘有光如柱，攀爬，也只为了让胸膛最大程度贴近纯粹的温暖。

以前是，以后也是。