都说儿女是父母上辈子的债。在我与疾病相伴的岁月里，我也有着切身的体会。
百无聊赖的时候，我只能将这半生的经历归咎于前世的自己所作的罪业。
但一想到为这个家、为久病缠身的我日夜操劳奔波的父母双亲。我的心底油然升起一丝欣慰 ――原来自己前世不是一个罪大恶极之人，也曾做过一些有恩与旁人的善举。
虽然父亲没有看到他的孩子大病痊愈的模样 ，也没能感受到儿子所给予的孝道与天伦之乐。但是父亲在此生也算偿还了前世对于儿子的债。
而母亲却要在父亲去世后，独自一人挑起生活的重担，一手还要牵拉着我这个饱受疾病折磨的爱子――满怀着一片包容与迁就。
而我也整天沐浴在着母爱的芬芬中，但时间一长，久居“温室”中的我难免会产生一丝隐忧：
在信息高速发展的今天，百无聊赖的我也会不时接触到一些关于人生的心灵鸡汤。
它们则会更加地侧重于向你传递着关于人生、孝道的善恶表述，当我认真地或读或观赏过它们之后 ，我的内心就产生了极大地负罪感进而演变成了对于来世命运的一种恐惧……。
我本来并不相信这世间有因果报应之说，但因为一场灾祸另自己的人生发生了翻天覆地的变化，而自己很长时间来因为生理上的缺失，不敢也不愿去融入社会。这才造成了自己怯懦、自卑的性格。整天价胡思乱想，将发生在自己身上的一切归咎于前世作恶太多，今生来到人世只是为了偿还前世所欠之孽债。
生活中，我唯一能找到喧泄自己情绪的途径便是冲着年迈的母亲发火，说出一些有伤大雅地话语。
但每次泄愤过后，我就又陷入了深深地自责当中。而当母亲每次以沉默应对时，又大大加剧我内心的负罪感。
生活就在这种掺杂着这种矛盾心理的恶性循环下前行着。看着母亲日渐苍老地背影、思想着母亲为生活所迫四处打工、卖报纸。
有时我也深刻地反省过自己的所作所为，更是宥于网上关于劝人恪守孝道的作品，但自己在与母亲朝夕相处的日子里，我逐渐发现自己是一个近似疯狂的完美主义者――无论看母亲做什么事都不合我心意，进而曝出粗口。
一想到一个高出自己母亲半头的大小伙子（在那些因疾病而蜇伏于家中的日子里，因为自己无法象正常人一样触入社会、更无从谈及为了家人去拼博、奋斗，故岁月没有在我的脸上留下太多地印记――年过四十的容颜上透露着些许童稚，看上去也不过刚刚30出头）冲着自己年老的母亲喊叫着……而一旁的母亲却默不作声地“洗耳恭听”着，事后的我真的觉得自己太过分。
不知怎地，心中就产生了一丝荒诞的想法： 也许我此生来到这世上就是来要帐的，而债主就是我的父母双亲！
随之而来的就是自己心中会产生对于未来的一丝莫名地恐慌：莫非自己来世也会遭到惩罚？还会继续经历着今生今世同样的厄运 ？或者还将继续去品尝因自己而欠下的诸多业债所衍生的苦楚？
不得不提的是，在我那疾病缠身的岁月里，我遇见过各种各样的人，也与他们产生过千丝万缕的恩怨纠葛。
坦白地讲，那时我的心中也会对他们产生怨恨之心，但是随着时间的流逝，我心中的那份怨恨已慢慢沉淀下来：
他们都不是无缘无故地出现在我的生命中，如果非要找到一个缘由的话，我想那一定是因为“前世相欠，今生相见”。
