我怀疑我患上抑郁症了。
我可以一天到晚不出门不做饭不做家务只是躺在床上睡觉。我终日浑浑噩噩，对任何事情提不起兴趣，丧失希望。
在网上看到抑郁症患者并不是真的对什么都不感兴趣，不愿意尝试和改变，她只是病了。抑郁症是因，她的状态是果。
在网上搜索各种关于抑郁症的信息及测试，其中的一个测试结果显示为中度抑郁，不知道可信度如何。
测试结果为70分，中度抑郁，基本每一点都直中要害。
我其实并没有强烈的轻生倾向，我有一个女儿，三岁，她非常可爱，我很爱她，她也同样爱我，她是我现阶段唯一的精神支柱，而对于其他人，我的感受越来越漠然。
可是有时候我会忍不住对女儿发脾气，大声的斥责她，用手掌击打她的额头，听到一声闷响，女儿大声哭出声来，委屈的说妈妈你不要生气，我才会突然反应过来，愤怒的情绪突然泄了气，我抱住女儿哄她安抚她，跟她说对不起，她并没有做错什么，只是一点小孩子的调皮，可是我的情绪总是对她失控，她是弱者，我只敢对她失控。
打下这一大段文字的时候我心里又一阵阵的很想哭，最近总是这样，总是能触及内心的敏感神经，总是自觉悲哀。
然后最近有点健忘，心不在焉，钥匙两次锁进门里开不了门，还有一次晚上睡觉挂门上忘记拔，这在以前基本没有发生过的事情，还有，五一带孩子回老家，我竟然忘记了带奶粉奶瓶水杯回来，到家了才发现，这也是挺不可思议。
我不知道从什么开始的，内心开始时不时想到离婚这件事，我和老公关系不好不坏，相亲认识的，迅速产生好感，然后交往半年时间奉子成婚，现在已经在一起四年，结婚三年。他不出轨，一心想的是努力工作，努力向上超越，野心勃勃，然而我们的经济情况一直都没有很好。从结婚开始他大部分的时间和心思都是花在自我提升上面，他有强大的自律性，某种程度上的苦行僧。结婚没有度过蜜月，生孩子时完美的用完了他的年假孩子赖着不出来，出生的时候他人不在，坐月子的时候他一到两周回来一次。后来，孩子我一个人拉扯着带大，负责所有吃喝拉撒睡，老公永远在忙，即使不忙时候也要休息，没有心力去做带娃这件事情，三年来，给娃洗澡，大约一次，喂奶粉，大约一到两次，换尿不湿，不到三次。嗯，就是这样，然后平时的空闲时间，跟娃疯闹疯闹，和我一起带商场去转转，就算是陪过娃了。
他不算是一个很好很体贴的老公，不会心疼我体贴我用行动爱我，他也不算一个很坏的老公，不出轨不聊骚，上交财政，自己生吃简用会给我买奢侈品换新款手机。会嘴上告诉我爱我，他也爱孩子。可是，他的心思，他的精力，分给我，分给我们小家庭，太少了，对我而言远远不够。
我也是一个不算好也不算坏的妻子，我性格温和，缺乏主见，容易听从和依附别人，内心却又有点固执，表里不一。我是木讷的摩羯座，他是追求完美又吹毛求疵的处女座。我不擅长关心人，不温柔体贴，极少说爱他这种话，极少送礼物。可是三年来，我料理孩子的一切，我默默的料理家务，做饭洗碗洗衣服，种种。这并非心甘情愿甘之如饴，我积累了满腔怨气，摆在冷漠的脸上。
表面一切都很平静，他不会知道我的这样心思与想法，或者他压根没有心思和精力去关注，我也在相处中学会越来越对他不抱希望。他的人生依旧精彩，他努力奋斗，努力出色，向自己的目标慢慢前行。我沉默，平静，伴随着自我放弃与沉沦，滑向黑暗，连一丝声音也不曾发出。
说到离婚，我没有充足的离婚的理由，也没有殷实的经济条件，离婚后我的生活会有一些困难，他大概也不会愿意，他需要可爱的孩子，还算听话省心的妻子。我不知道我对他现在是什么感情，一方面想摆脱，获得自由，获得自己人生的绝对掌控权，一方面又觉得自己的失败与他并无关系，即使离婚，也改变不了任何，我依旧失败的滑向深渊。
而寻死，实在是最懦弱最不负责任的做法，不到万不得已，绝对不能走这条路。
我想自救，我想摆脱无力感，摆脱悲哀自怜的心境，我想乐观积极坚强勇敢向上，我想工作，想创造属于自己的哪怕微薄的价值。可是如上文所说，我一直处于低沉抑郁的状态当中，我想去看精神科医生寻求帮助，可是，我害怕这样一种举动会被当成矫情和无病呻吟。弱者是从来发不出声音的，连求助都显得困难重重。
-来自一个沉浸抑郁情绪的叙说者的毫无章法与逻辑的喃喃自语
