在中秋佳节这美好的节日里，我们一家人吵得四分五散。
昨天晚上大宝就强烈想出去玩，因为她现在放假的时间非常的少，而她又很喜欢出去玩，尤其是喜欢玩一些刺激的娱乐项目。晚上就在手机上搜索好玩的地方，看到一个莫干山“小九寨”，门票要500多一张，我们家四五口人得两千多，想想不现实，这个又是离家是最近又好玩的。
以前她也常会搜索好多好玩的，都不了了之。出去玩是我们家里很大的矛盾点，伴侣天天都跟我们说没钱，压力大，孩子就想出去放松放松，每天的踢球学习，在学校和家里两点一线的生活中麻木。好不容易放假一天，也不能出去。
早上起床，一个12岁的大姑娘，大哭起来，说要出去玩，其实我心里是很难过的。心有力而不足，每到这种时候，我容易引起自责的情绪。我太懦弱，太没用，怎么不会赚钱。
伴侣说太远了不考虑（门票太高估计也不考虑），此已经早上9点多，一天的时间也不多了，开车路上还堵，一查哪里也去不了。
普通的公园她们都不想去，所以我们只能选择在家里。
之前有看到人去玩过皮划艇，我想带孩子们去体验下，青浦的东西村，离淀山湖比较近，刚伴侣说去淀山湖玩，那里免费。伴侣问了皮划艇的票价多少，我说大概四五百，他说他不玩，省下钱不香吗？
他不玩我也带不了三个孩子，我就说：“你这辈子来世界上就是为了省钱，不想体验。”
他大发脾气：“我一个人养全家，我一个月就能赚这么多，以后不要跟我说省钱。”
我也特别的生气，手用力的锤了四五下床，响声啪啪啪的，我气的是自己没用，没能力，没钱。我趴在床上几分钟，今天就在家里待着吗？我想起与其窝囊，不如去图书馆清静清静。
老二自己出去玩了，我与老大去图书馆，后面得知伴侣带着儿子去外滩逛。中秋佳节，我们上演的不是团圆，而是各走各的一场戏。
头脑里有好多的念头飞来飞去，一是我立刻要离开他，离开这个家不管不顾，随便找个工作，赚钱有自己的收入，另一个是我就在家里躺着，就不出去，就窝囊着。想着我出去，家里得鸡飞狗跳，也许是我多虑。每天干家务，我真的是干腻，我又无力去改变，无奈的我又在思考活着的意义，一点意义都没有。
孩子也只去接受，她们就生在我们这样的家庭里面。我们一家人要齐心出去玩，挺难的一件事。大宝很像比前的我，觉得非得去远的地方，或好玩的地方，只是普通的公园都觉得没有意思。现在我能享受只是在树木里的散步，在绿地大草坪的晒太阳，躺在吊床上也是一种自在。我能感受的身边的美好，美好不一定是在远方，它就在此刻。
为当下得不到的东西，为当下去不了的地方而苦恼，还不如享受当下有的东西，能去的地方。伴侣也是活在怕中，在恐惧中，担心他赚的钱不够养活我们全家，怎么办？赚到的钱也不敢花，得省着留着。人要么活在爱中，要么活在恐惧中，都是一种自我的选择。
哪怕现在我觉得自己没有能力，没有技能，不会赚钱，但我都没有恐惧，我觉得养活我的成本可以很低，吃穿用行都可以很简单，我愿意活在丰盛里，我什么都不缺，我也什么都可以得到的信念里。我会稳稳的活在这个世界上，我配且很安全。
