在孩子眼里，世界很小，看的见的，相信的，都很少，父母就是整个世界。可是父母知道偌大世界中他们曾是某个人的全部世界吗？
有些小庆幸的是，这是一个大世界，没有人认识我，也不会有人知道我在说些什么。
我昨天晚上又做梦了，梦中的记忆在渐渐消逝，但我记得那个梦里隐约的故事。母亲去了冥府，又一次离开我，我追了过去，看着天地崩坏，没见我的父亲。
他们两个人一直在相互折磨，折磨了21年，还是没有一个人服输。
我一直做梦，眼泪哗啦啦的流，湿了整个枕套，梦见母亲在我面前去世，父亲在我面前离开。可是他们才40多岁的年纪，正是拼搏的大好时机，而立和不惑之间，最为黄金的年纪。
不知道为什么总是梦见这样的画面，醒来时，就像真的经历了一场生死离别。
我把这些梦告诉朋友，“不吉利”，我这样有些难过的说到。
“梦都是相反的。”朋友淡淡的安慰我。
没有人问过我原因，为什么会有这样的梦，连我自己也不曾问过我自己。
我对别人介绍我的父母，
“我和我妈妈就像闺蜜，我妈比一般父母开明。”
“我爸爸就像我兄弟，我爸从没有打过我，还总是被我欺负。”
我也一直这么认为，也许是记忆不想让我如此痛苦。
当我再次回忆我的童年的时候，我想到更多的，记起来更多的是，
一个人的春晚，一个人的住校，一个人的玩水，一个人的生日，
一个人的几十公里的自行车之路和一个人的哭泣的夜晚。
朋友带给我的快乐很微弱，我一般是一个人的独处。
渐渐的不相信友谊，对于所有靠近我的人，都有一层玻璃隔离着他们和我。
曾经的日记里写的最多的是，
“爸爸又喝酒了，爸爸和妈妈吵架了，爸爸和妈妈一句话也不说。”
我童年的世界里充斥着黑暗和冷酷。
随着我长大，我越来越忘记哭泣和眼泪，即使难受，我也只是默默的不说话。
可是每年我还是会哭，在大年三十，在春节联欢晚会前后，在所有亲戚背后，哭的头痛欲裂，哭到凌晨鸡叫。
失望，失望，还是失望。
我一直尝试逃脱那个世界，即使我将大学填在离家几千公里外的东北地区，即使我的世界早已不是那个只有他们的小世界，我依然会在偶尔的梦中哭醒。
“你们为什么要相互折磨，你们分开不就好了。”我看着微信，一种从未有过的恨意浮上心头，为什么要将你们的伤痛强加与我，我受着的20年的折磨。我想将更恶毒的语言发给他们，可是我终究什么都没有做，只是眼眶微润，静静的看着窗外流云，然后无力的接受着，那个让我印象深刻的梦。
“为什么会做那样不吉利的梦？”
“因为恨和爱的矛盾。”
