五月，小长假结束。
但此刻不知道从哪说起，因为心中的五味杂陈压的自己难以喘息，那种惭愧中溶有感动，那种自责中混杂心疼的感觉真的难以言喻。
22岁了，我从来都不敢正视的年纪，是害怕长大还是习惯被宠溺，其实自己心里很清楚。一直以来，都是自己在成全那个从不会在意别人的感受，自私妄为且振振有词的坏小孩；呵，说来有多么可笑呢，荒谬的夸奖自己：心真大！
站在二十出头年纪的十字路口，我不知道自己一直以来引以为豪的是什么，更没有思考过我让爸爸妈妈值得骄傲的又是什么。至少，我坐在车上渐行渐远，看着站在安检玻璃后的妈妈的这一刻我觉得 我还是辜负了他们。
我想说出我的故事，让日后的自己给那个冷漠无情的坏小孩一记狠狠的耳光。
年后二月起到五月初，不管是心理还是身体状态上我都进入了很低迷的模式，日常和妈妈打电话，少不了的永远都是哭诉和抱怨，但不变的是电话那端传来的鼓励和语重心长的劝导，无论有多么不耐烦，她事后都从未和我提起过；我知道，不是没有过，而是怕我担心。
就在昨天，中午和她一起吃午饭，因为我前一段时间过敏养成了忌口的习惯，吃饭也各种挑剔，她也是花尽了心思，带我去市里很多餐馆，一家换一家，只为找寻最和我胃口的食物；我们一起在面食区结账，我忘不了的是她那一分钟的迟疑，那一刻我早已若有所思，知道她在想什么，事后确实证实了我的思考，她就是没舍得，没舍得为自己过。从来都是想要尽其所能满足我的所有要求。就像拿着我的口红满心欢喜的试了一次又一次，却又告诉我她对这味道过敏一样，当时我在洗手间酸楚了一会儿，原来这么多年，我都已经习惯了她把最好的留给我，却从来没有想要送给她什么礼物，虽然知道这经济来源于她，却都从来没有过。
出发那天，我发烧了。爸爸跑了几趟汽车站给我改签车票，我心里又触痛了一次，嘴上却不耐烦的朝他发了脾气，我不明白自己为什么总是这样。既自责又烦躁，躺在床上的半个下午。
身体渐渐康复，这次真的决定回去上课了，晚上和爸爸妈妈商量回学校的事情，他们义正辞严的让我尽快回去上课；我又从前一样，表面对他们心怀不满，有了小情绪，但我也是和他们一样，用这种情绪来掩盖自己罢了，我明白他们一方面担心我耽误功课一方面又不舍得我离开的纠结情绪，只不过故作严苛，为了我能更坚定的离开不挂念他们，也为了他们能很好掩饰对我的担心。
早上，我的拖延症晚期怕是真的改不了了，各种着急各种烦躁之后，空气中浓浓的火药味还是点燃了这场战争，每一句话都像一把把匕首一样，可以让你伤的体无完肤，就这样互相残杀之后，又重压了一层内疚，但世上最没用的东西就是后悔吧。我选择沉默，没有话对他们解释，也没有话为自己开脱。我没有喝她提前一晚预约地八宝粥，一口都没有；一路上没有说话，也没有看过她一眼。
我不知道自己是怎么做到这么狠心的，我也不知道自己是如何一步步变得这么冰冷的。
我从没奢求过日后的我会原谅自己什么，也不想为现在辩解什么，咬牙切齿的恨过且学会感恩就好。
五月，没有什么奢求，平淡、自律、认真努力就好。
很服气过去的自己把戏份做足，
大概现在才觉得很多事情要比想象的明朗很多，丢了的东西也便不想找寻了，做过的错事也不必后悔了，那些都是成长的必修课。收拾好现在的所有，明明就很耐斯。
快点，快点长大吧，别再让爱你的人担心。
但行好事，莫问前程
