导师还会在课上提出，很多人不想减重是因为怕承担别人的赞美。就是特别不喜欢 别人夸奖自己苗条、美丽。咦，这个点儿也是我自己的一个功课，就是我很难接受别人的夸奖。经常有人夸我漂亮、有气质，苗条，有魄力，可是当我收到这些赞美的时候，我心里总是会有另一个声音：这是真的吗？我好像不太相信，而且别人夸的越多，我心里越慌张，甚至会把这种慌张呈现出另一面，就是我开始觉得别人是恭维，说的是假话。其实这是别人的问题吗？并不是，而是我自我认知有问题。
我从小就是一个特别自卑的人，自卑到底来自于哪里呢？我仔细回忆了一下，应该是我小时候，父母很忙，需要下地干活，还需要维持家里的基本运转，所以没有太多的时间来关注到我，我一直跟着爷爷，有时候我跟着爷爷在胡同口里等爸爸妈妈回来，总是能遇到一个邻居，他每次都说，哎呀，你这小妞子是要来的，你的亲妈就是西胡同里的那个傻子。西胡同里的那个傻子我大概是有印象的。其实她并不傻，只是有些邋遢，性格有些古怪，而且她是以捡破烂为生的，整个人脏脏的，臭臭的。那个时候的自己不知道什么才是事实的真相，但是更多的时候会相信，而且还会因为这个事情问过妈妈，于是被狠狠地骂了一顿。所以以后我每次看到那个“傻子”的时候，总会生出一股同情，难道她真的是我的亲妈吗？可是离得这么近为什么要丢下我？而且我不想要这样的妈妈，因为她实在是太脏了。大人的玩笑可能觉得是好玩儿，但是对于一个孩子的伤害是不可估量的，所以每次爸爸妈妈批评，我总会想起他们会不要我。所以我极力表现出优秀，听话，乖巧，就希望他们不要抛下我。
那个年代里，物资比较匮乏，爸爸虽然没有亲兄弟，但是爸爸会有很多堂兄弟，每当到过年的时候，大家都聚集在一起聊天，每当这个时候，大家都开始比拼新衣服新鞋子新首饰。那时候我们家是很穷的，穷到买不起新衣服。妈妈的衣服大都是结婚前后买的，自从有了孩子，她已经不再买新衣服，而是把更多的钱留下来给我们俩买奶粉，买鸡蛋。所以那一刻，她在那群人中是窘迫的，是自卑的，但是有出于对礼仪孝道的尊崇而不得不去参与。我看到她听到有个大妈炫耀自己的裤子是自己闺女上班第一个月给她买来的时候，她突然窘迫地看了一下自己的裤子，那条裤子应该是她结婚时才买的吧？她舍不得穿，只有到过年的时候才拿出来穿一穿。尽管也是新裤子，但样式早已落伍。她当时的窘迫我好像是一下子被搭了一根神经感受到的。待回到家，我就安慰妈妈说，等我长大了给你买好多好多新衣服。那时的我几岁，我不太记得了，但是我只记得这件事情她说了很多年，直到现在还会偶尔提起、虽然长大后我给她买了好多衣服，但是大多数的衣服都被她束之高阁，因为她觉得我不懂她的品味，而事实是我以为我懂，总是以我的眼光来给她选衣服。之前我会因为她的拒绝而感到生气愤怒，我觉得她不懂我的一片心意，可是现在我才明白，也许我真的是剥夺了她的需要和品味，所以现在的我只喜欢给钱，让她自己去选自己喜欢的就好。
真正自卑应该是起源于上一年级的时候因为尿了裤子而被老师和同学嘲讽吧，那一刻，我觉得是人间地狱，不管我以后学习成绩好，总有人跳出来说，她还尿裤子呢，所以我极力逃脱那样的一个糟糕的环境，我好好学习，我努力上进，考上重点高中，为的就是逃离呢个环境，可是从一个环境到另一个环境，人的变化又有了新变化。一个来自偏远乡镇的小镇姑娘与一直生活在城市里的公主王子们是不同的。我们要付出更多的努力才能理解到他们的生活，他们跟我提起的电影和电视剧以及很多名著，我根本听不懂。有些根本没有听说过，以前的学习范围就是课本，所以有很多的书籍我们是没有机会阅读到的。有人会是来自农村的孩子多了，你也不是头一份，为什么只有你有这种感受?我想说的是那些所谓的阶层带来的差异会在人生的各个阶段体现出来，这就是事实，也是自己需要成长的部分。
所以当别人夸我的时候，我是不接受的。因为我觉得自己承担不起这些美好。承受不住这些夸奖，以为觉得自己不值得，我是一个负能量特别多的人，我不太会赞美别人，也不喜欢被别人赞美，但是正是由于这种封闭才导致了我与别人的链接断了。我人际关系也处得一般，尽管有人会喜欢我，但是我有一段时间会怀疑那只是假象，甚至对于爱人的示爱，我都会觉得是假的。所以我不能全身心地投入到一段情感中。我现在回忆过去，为什么在一段恋情的告终以后我迅速选择了婚姻，是因为我想着自己可能真的不能再被爱了，如果能有一个人在这个时候跳出来说，嫁给我吧，我想自己是抵抗不了了，心想着终于有人收了，也许此生就是如此了。我有时候对自己的负能量感到恐惧，可能更多的会体会在死本能上。
但是又有一种想法是我目前也觉得自己不是胖。所以每天都处在这样的纠结与自我攻击中，多数的力量都用在这种内攻上。有时候我在想为什么我这么多年一直是这么个状态，可能我更多的就是把力量用偏了。
这几天体重终于稳定了，有一种什么样的感觉呢？浑身轻松，浑身自在，而且腹部的赘肉都没有了，我现在才发现，我所谓的那些六斤肉全是腹部的赘肉。说起来太可怕了，如果每天都有这么多毒素背在身上，不生病也是不可能的。而且当你背着这种毒素前行的时候，整个的精神也是懈怠的。
对了，突然想起来我早餐比较对付是因为我懒，我早晨不愿意起来做得很精致，因为我想多睡一会儿，当然这个多睡一会儿也是前一天晚上的熬。有时候刷着刷着手机就过了半宿，所以这个人的精力 是不够的。如果是为了身体健康，还是要稍微调整一下，但是自己也不必之前的方式而自责，因为没有那些之前的方式，可能不会有今天的反思，所以感谢之前的生活方式才让自己有了更明白的认知。这么一想，浑身轻松。
今天已经是减重训练营的第28天，我已经减去了六斤，而且我在此刻当下感受到的是开心和愉悦，那么我所参加的活动就是值得的。非常感谢自己这么多的感慨，也非常感谢自己过去的种种。自卑，邋遢，愤怒，暴躁等它们也不是坏的，正是由于自卑才让我谦卑，让我更可以谦卑地向别人学习，邋遢能让我感到放松，让我去争取到更多的时间去干自己喜欢的事儿，愤怒让我有力量去化解自己的委屈，而暴躁可能让我的执行力越来越好，我很感谢自己给自己设置了这么多的情绪，当我看到它们的时候，我才会发现我可以跟它们愉悦地相处，我有点爱自己了。少了很多被忽视的恐惧，更多了很多对生活的向往。
亲爱的自己，谢谢你，亲爱的自己，我爱你！！！
