想必大家看到这个题目会很矛盾，有父母的地方不就是家吗？莫惊讶，听我娓娓道来。
高考只有拔尖的人才能在人海中如同一颗璀璨之星，耀眼夺目， 一向学习中流的我，高考势必将我变成漏网之鱼，其实这一切发生的一点也不例外。
高考结束，家中的二嫂是干美发行业，那个时候也算独当一面，干的稍有起色，我也正处于迷茫之际，就想着不上学了，反正也没考上本科，家里经济情况也不好，更重要的是自从两个哥哥结婚之后，家庭关系也变得很微妙，就索性别浪费父母的血汗钱，学一门手艺日后好立足。
从老家踏出去来到一个遥远的县城，那是我第一次去豪华的县城，一切都那么有新意，不切实际，想着以后要在这个地方生活了，心里也还是有诸多的不习惯。生活照常，我也上手学手艺了，一切没有想象的那么简单，这个行业，也不是想干就能干的好，单纯一开始一直在洗头发，干洗，水洗，就洗头发来说，半个月过去了，顾客的后脑勺还是干的，简直不要闹太大的笑话。
期间高考成绩陆续的出来，我确实也没啥希望上大学，但是内心是慌张的，从慌张中脑子里已经没有将学习美发这件事放在心上，那个时候的脑海是空洞的，未来的路犹如黑洞。哥嫂对我要不要上学的事只字不提，或许是有难言之隐，这种微妙的表情，我也不想过度解读。我开始在网上搜索一些专业，焦躁，茫然，不知所措。
当学徒期间闲暇之余在网上搜一些学校，网络中弹出招生电话，毫不犹豫的保存下来找空出去打过去，从招生老师哪里了解到我这种情况只能读一个好一点的专科，但是必须填报他们学校的志愿。在这之前其实老家的一个邻居是个村医，也早就在高考前就帮我分析过，幼师或者护理，也算12年比较不错的专业，恰好这个招生老师招的学生也都可以上这两个专业，所以那一刻我的内心是不安分的，我不甘于停止求学的脚步，然后哥嫂可能略微能发觉我不想在他们那里待了，想回去，就帮我联系了一个打工的地方，可能一开始觉得赚钱了不一定还想着学习，又或许毕竟我要是打工能赚点钱，我即使要回家，那也能有回家的路费，对于他们的所作所为，我是这么认为的。打工不到一个月的时间，带上小有一千的工钱准备回家。也把事情的缘由给二哥和嫂子说了，二嫂是个聪明人，没有过度说什么，二哥也表现的能理解，他没极力反驳，但是也没给予任何经济上的支持，我觉得对于现在的我也都能理解，可能没有钱或者是拿不出钱所以只能表现不反对，其实这在当时已经算是一个很不错的现象。
父母对我的回来其实是意料之中的，但也是矛盾的，因为我要就读的学校是私立院校，护理专业，学校的学费很贵，第一年去加上住宿和军训费就需要一万，这不包括我的生活费，12年我的家里，是承受不住这个压力的，但是好在我还有个在教育局工作的亲戚，我寻找了他的帮助，他也很愿意帮助我，他说可以办理教育助学贷款，但是得先去报道，随后拿学校的回执单，钱直接可以打进学校账户，不经过我的手，差不多是这个意思，我也把事情的原委给父母说了，就是有了这个助学贷款，能在费用上减轻父母的负担，我也瞬间有了信心，父母觉得高中毕业我要是不上学将来不说我自己，他们也不能理所当然的宽恕自己，在农村，改变命运的唯一途径就是上学。其实一直以来 我以我有这样的父母而骄傲，他们的出生没办法选择，但是尽管很难还是支持了我的选择，当然这期间还发生了很多不愉快的事，父母也受了很多委屈，这一直以来都让我无法释怀。
大哥大嫂从他们结婚之后，陆陆续续家里就矛盾不断，鸡犬不宁，有时候甚至闹到村委会，民政局，那个时候我觉的哪个家就像天塌了一样，其实闹矛盾得缘由很简单，就是我的父母没有像别人的父母一样在家中盖个豪宅，能让打工的他们回村来不失体面。其实小时候家庭矛盾中我一点也不理解，我很讨厌，所以父母每次受委屈我都看在眼里，只是那个家从那个时候我觉得不像个家了，我讨厌矛盾，讨厌吵架。后来我长大了，好像又能理解了，人嘛，都好面子，我父母确实也不是多有本事的人，不识字，没文化，没关系，不当官，自然而然维持生活的能力只能打工，打工人能挣多少钱，还要供我读书，还他们结婚的旧帐，还帮忙带他们得孩子，所以没有积蓄拿来在大事上资助他们，但是也是力所能及给予他们帮助，不知道他们有没有心眼里想过，理解过，这些都不提了。我想读书这个事，在当时填报志愿的时候也按照那个招生老师的指导填了，糊里糊涂通知书来了，这个事尘埃落定了，我觉得这个消息当时就如晴天霹雳一样让大哥炸了毛，我很清楚的记得我大哥给我打了个电话，前面电话里说了什么不记得了，后面是你既然要上学你以后再不要联系我，就把️电话挂了，我当时极度的揪心，绝望。我还是如期的上学了，上学期间我们也没有联系过。其实给我打那一通电话就是埋怨我要上学，父母要给我花钱，就是这个意思，这也并没有阻挡我要上学这个心。其实在后来我也知道他们回家又和父母吵架了，无休无止的闹了好几次，他们也不回家，而父母只是没把这个事向我提起过，为此我也能懂父母也是受了很多的委屈。
生活跌宕起伏，我顺利的读上了大专，学了护理，上学期间特别努力，这是我学习生涯中最认真的时刻，我是班上的优秀学生，结实了几个好友，护理学习生涯中，我觉得我过的很开心。我打过零工，发过传单，销售过房子，日复一日，但是我最不喜欢过年，我也不想一家人相视尴尬，但那个时候寒假也没地方打工，父母也不放心，我也超常回家了，大哥他们没有回来，我能感受到父母的忧伤，那两年真的很煎熬。
我实习了，家庭情况也比以前稍要好一些，我的心情也随着我实习之后变得开朗，也逐渐认识很多人，觉得人一生不应该被家庭矛盾所羁绊，我便不再把这些压抑放在心上，我身边也有和我一样的同学因为读书被排挤，我其实后来才懂其实女孩子的教育从骨子里不被重视来源于农村重男轻女的思想，而很多农村的男性从自己潜意识里也觉得父母挣的钱都应该是他的，而且结婚了的男人多半都受妻子的控制，我将这一切其实视为无能。这或许就是就是人性，但也不可否认，没文化真的很可怕。当然这对于现在的我也早都消化了。
实习结束考了资格证，毋庸置疑，考证不在话下，因为我努力过，考完证之后等成绩休息了一段时间，想着在我们那里找工作，成绩出来了，只是那个期间资格证没下来，工作不太好找，但是出其不意，有一天我被一通电话召唤，问我愿不愿意到医院来上班，那个医院就是我实习的医院，我都不加思索的就答应了，放到现在我可能还要问啥待遇，有没有五险一金。其实那时候的我是开心的，那是我凭着努力得到的认可，那时候意味着我能独立了，朝着挣钱还贷款，实现自由，回报父母的方向更近了一步，不再变成家里他们的眼中钉。
不知道什么时候大哥又联系我了，可能是我挣钱了，给他孩子买衣服买鞋子之后吧，我也记不清楚了，那个时候虽然心有余悸，但是还是学会了敷衍，其实接下来的这么多年我都在敷衍一种所谓的手足之情。有三分真心想要重建曾经的亲情脉络，但是总会被中间的一些事情击碎，之后也就顺其自然了将敷衍进行的游刃有余。
一晃就已经到了今天，我也已然成家，这么多年，我觉得除了父母大概在那个原生家庭里我真的觉得淡如水，我一如既往的履行我不同身份的职责，我还是父母的女儿，但是我却不希望我是我哥的妹妹，我是孩子的姑姑，我也照旧逢年过节略表心意，孩子是没有错的。家庭如同一个社会缩影，对内是一个相对独立封闭的圈子，对外又是一个命运共同体，在村子里邻居的眼中，这是一个多么完美的家庭，的确如此，我是维持着表面的共同体，其实我早已把自己置身于圈子之外。
从小在充满矛盾的的家庭里长大，我其实或多或少有许多来自原生家庭的带给我的不安全感，我真的觉得原生家庭的不和睦会影响到身心健康，愿每一个人都在有爱的环境中长大，这就是所谓的我不爱我家，我只爱我父母的缘由。
