讲真，我常常感动自己做事的坚持。
最近二年，在写作平台《简书》上，写了近20万字，155篇文章。我努力要求自己每周二至三篇的输出。咬着牙坚持着。不断去看书，进行输出。发掘素材，成为我笔下感悟的道理的论据。
我内心告诉自己，写作是我的兴趣，是为了从兴趣出发，去做我自己想做的事情。其实，我特别憧憬着能够通过写作，使我的文字被别人点击阅读，点赞，然后粉丝增多，然后我的文字能够被发表至各个媒体，然后，嘿嘿，我成名了。
然后，我不间断的写，自己感动自己。却发现自己的文字，仅仅是字数统计中是绝对值的增加，至于阅读量，三位数的点击量，都是奢求，更不要去提爆文，那就是镜花水月，我连梦都不敢去做了！
都说努力就会有回报！可是努力和回报之间不是数学的等式，是没有办法换算的。
可怜我的殚精竭虑，可怜我的付出。更可怜我的梦想。
我感觉我的思维在枯竭，我的斗志在泄气中无法积聚和重整，说真的，我很失望。是颓废的失望。我正在通过我的爱好去证明我的无能。我累计的文字，最终是成为打击我自信的梭子弹。
一直认为，我是一个经历和生活都非常丰富的人。有点文人的气息，喜欢咬文嚼字，把生活中的经验去提炼到总结的高度。
翻阅自己过往写的文章，都是自己一个字一个字的敲击出来。能够清晰的回忆当时的内心感受和思维轨迹，清晰回忆起来因为什么样的事情让自己有了这种感悟。我的文字留住那个思维的瞬间，成为心头点滴的泪珠，永恒的把过往记录下来，让我的人生没有遗憾，变得充实和饱满。
可是，我为什么感动得了自己，却吸引不了别人点击阅读的手指，获得别人的认可。是上天还没有来得及对我的眷顾还是愚钝不化的我，没有可塑的潜力？
我不知道，我给自己设置了一个问题，但是，我没有去解决问题的能力和方法！
写作对于我来说，是一个十分隐蔽的业余爱好。除了我自己敝帚自珍，我从没有把我的文字拿出来，和身边熟悉的人去分享，我担心那样只能招致耻笑。我的文字，只是我自己把玩的一种游戏。
我舍近求远把自己的文字，黏贴在“简书”上，认为“简书”是蓝天下辽阔的草原，一定会有陌生读者眷顾一下我的文字。
一切都是从我的头脑为出发点，去“想当然。”
应该在这样的“想当然”中，我去检讨一下我自己文字，为什么乏善可陈，为什么还需要更多的修炼，才能让我驾驱的能力得到增强。
诚然，我的文字，全部来自我的原创。这一点，无可厚非，可以接受任何方面的检查核实。
只是，我的文字，首先的出发点是我自己。其次，是读者观众。无形中，我在写文字的时候，就形成阶级划分，让读者从属于我。我希望我的文字是可以感染和影响到阅读我文字的人，事实上，我的文字仅仅是我内心写照，很难去引起读者的共鸣。
感触的一瞬间，不代表你可以和你的读者之间能够架起沟通的桥梁。
其次，我的文字，所表达的观点，的确是我生活的总结。这种总结往往是头脑闪现结果，也许是在我跑步的时候迸发出的观点，也许是在和别人交谈中，一句话引起内心共鸣。
然后，我就用文字把我的闪光总结凝结下来。
我想把道理讲给读到的人去听。只是，讲道理容易，只需要总结。但是，想让读者接受，通过故事或者事实去阐述的过程却很难。毕竟读者没有驻扎在你的脑海中，能够身临其境体会到你内心感悟。于是，你的文字，就会有一种鸡和鸭对话。
你的文字，虽然是在传达一种道理，总归最终，还是你自己内心自嗨的表达。
想传达给阅读的人，就要转变你的立场，调整你的角度。从读者出发，去揣摩究竟该如何才能把你的文字真正让读者接受，让文字架起沟通的桥梁，才能有共鸣。
这是一篇对自己写文的检讨。希望这个检讨不仅深刻， 还能有调整的计划和实施的时间表。
让我的文字未完待续，不断去改变，更更接近你的内心。
既然，文字是我的爱好，我就要把这种爱好传递给你。煮字取暖，在你我之间。
2017-10-1
