昨天浅聊了我的玻璃心，就聊了两千字。说好今天来说说，我的玻璃心为什么它就没有破碎？
我的心虽是玻璃心，但它已经不是当初易碎的玻璃，它是钢化玻璃材质的玻璃心。我想，玻璃心想要不碎，除了耐得住煎熬，捶打，别无他法。
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小时候原生家庭的不幸经历，对于我无疑是第一层毒打。小时候我爸拖着我妈头发打，我妈的嘴角挂着血，脑门的一撮流海被血黏着露出一小块白骨的模样，总是反复出现在我的梦里，至今我看到我妈那疤痕，我仍然会心有余悸。
我妈被我爸毒打多次以后，她下定决心要收拾我爸。有一次我爸妈吵完架，第二天早上我爸还在睡觉，我妈趁其不备，给了他手指一斧头，从此我爸就不怎么敢再打我妈。我记忆里，我爸自己不舒坦就要砸东西，甚至打我们，我姐后背至今还有一块淤血，就是小时候我爸把她一脚踢飞出去五米摔了留下的。
其实，我从这种梦魇里走出来的真正原因，是我从我成年开始，当我决定对我爸实行以暴制暴的时候。当我有身体的力量可以去与他抗衡的时候，是我第一次觉得有安全感的时候。他后来还是试图打我妈过，但我拦着，我跟他正面交锋，丝毫不畏惧他，我跟我妈站在一起，阵势强大了，他就退缩了。
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感情不顺是命运对我的第二层毒打，我为一个我喜欢的人放弃了我，可以哭半个月；也曾千里站票历时两天两夜只为打那个背叛我的前男友那一巴掌，然后告诉他老死不相往来，当时是转身潇洒离开，然而我又哭了一个月。
我总觉得，那几年我一直在以泪洗面，他们对我的好是真，但对我的背叛也是真，不过我都扛过来了，没有什么诀窍，一日一日安慰自己，没有得到想要的一定是因为还有更好的，我始终相信他们找不到比我还好的女人，跟我分开是他们的损失，并且我在每一次被伤害后，我都真的努力变得更好，我想的就是要他们想起我就后悔。
现在想想，虽然想法幼稚，但真的有用，我的玻璃心没有破碎，全靠我自己修炼，我对自己说，我经历的苦难就像牡蛎肉里的沙石，我不停地愈合自己，总有一天吐出来的就是珍珠。整个事件的过程，我从没觉得是因为我不好才导致某种不好的结果，我从不对自己pua，我始终相信自己，相信缘分。
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走入社会，工作不顺是命运对我的第三层毒打，鬼知道我哺乳期加了多少班到十一点，鬼知道我为了工作有多少个夜晚是两点才睡的，鬼知道我为了工作连两岁的云泰哥都说让我滚出家去，说我没有家。
没有人理解一天管100个活跃的群是什么感受，同时还要上自己的三个班级，管几十人的团队。我卖命到所有进公司的人都会觉得我不是老板就是大股东。尽管如此，老板还是要信别人教他的帝王术，砍掉左膀右臂，所以当我感觉到他在给我挖坑设套的时候，我特别绝望，但我也能接受，看着我们一起做大做强的公司，如同养育了一个孩子，然而它与我无关。
那些年我同事都吐槽我，说我是用命在工作。其实工作这一块虽然伤害大，但收获真的很多。虽然我的收入嘛就那点，但我真的成长不少，我是很感谢我以前老板给我的磨砺的，虽然我每天受的煎熬真的让我在离开他四年以后，仍然还会做噩梦。离开公司，离开复杂的人际关系，离开消耗我精神的老板，我就像鸟儿出了笼，从此在自由的路上不愿回头。
可能就是那时候承受得太多了，折磨太多了，流言蜚语太多了，无中生有太多了，恶意编排太多了，所以后来无论遇到什么复杂的人和事我都觉得没有以前复杂，我都不怕了，百炼成钢了，打击多了，习惯了，人心就那样，我的真心和坦诚未必有人珍惜，但那又怎样？
我依然对任何人都坦诚，但你不珍惜我，我转身就走，没有回头的机会，就像我们老板挽留我三次，我也依然离开了，不会走回头路。真的感谢我老板他无时不刻地鞭打我，让我觉得自己应该做出点成绩让他闭嘴，让他高看我，让他尊重我，最后他确实不敢小看我了，甚至他还很怕我，担心我带着团队直接换个营，但那都是子虚乌有的事，终究是他疑心病太重，也是没缘分继续相处吧。我的玻璃心硬化，识人术都是在工作的时候练出来的。
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进入婚姻，是命运对我的第四层毒打。
我至今仍然清晰记得七年前结婚的第二天，我老公公为了给我这个新媳妇个下马威，把我骂得狗血淋头，气得我想立马离婚自己回娘家的事；我仍然记得刚结婚那几年军哥是多么不靠谱，每天除了背孩子就躺沙发上玩手机，无所事事，家里像垃圾堆一样的日子；我也仍然记得我要赚钱养家，我要被老板批斗，我要带孩子，我要管家，姑子们来婆家分宅基地都不会跟我们打招呼的那种卑微，军哥的不作为；我更清晰记得军哥情商低，哪壶不开提哪壶的臭毛病，没有任何节日，任何生活仪式感，任何礼物甚至爱意表达还经常冷暴力的日子，我如同嫁给了一个男的，仅仅是雄性动物的男的而已。
那些日子里，我简直是无言以对，生活的一地鸡毛，工作的巨大压力，让我一度怀疑人生的意义。我总是哭，但我知道，哭根本没有用，我一颗玻璃心，没有人会珍惜和爱护，除了我自己。
我觉得，我要试着改造我身边这个男人，改造成功我就好日子到了，改造失败，我就离开，带着背水一战的决心，付出卧薪藏胆的努力，日复一日引导军哥思索，分析家庭局势，规划生活蓝图，让他承担起男人该承担的一切责任，晓之以理动之以情，软硬皆施，甚至用上了三十六计中的很多计，终于在婚姻第六—七年才看到他变成了一个成熟的男人，知冷知热，温情脉脉，淡定从容，爱家顾家。我跟我两个忘年交朋友开过玩笑，军哥就是被我从毛胚房改成精装修的。我之前写过一篇《驯夫记》，全是他的过去和现在的对比。
婚姻这条路根本没有捷径，曾经我也无数次想过要离婚，但我知道，不会游泳换游泳池没用，只要一起的这个人没有家暴，没有出轨，我觉得都是可以慢慢改造的。说句实在话，我也知道我运气比较好，遇到了一个愿意接受我改造的人，说到底，可能还是因为他真的爱我，才愿意为了我去改变。
当然，我也改变了特别多，至少我再也不会出现离婚的念头，我觉得我这一生就只能吊死在这棵歪脖子树上了。尽管我真的玻璃心，看电视剧要哭，看可怜的人的视频要哭，他不注意我的感受我也要哭，但他真的有耐心包容我的玻璃心，我有好长一段时间有抑郁症，他就对我说，从此我想干啥就干啥，只要我开心。
有一天他给我发了一个视频，视频内容是一个女的得了重度抑郁症，他老公卖了房子买了个三轮车带她去全国旅游，他们已经游了十二年了，男的说会一直陪她，说要么把她治愈，要么就陪她一起离开世界，如今这女的抑郁症好差不多了。
我看完视频，想了很多，军哥他的意思是他也会一直陪我，治愈我。后面一个多月，他真的改变了很多很多，他会很注意我的情绪和需要，尽量疏导我，我的焦虑，抑郁差不多放下了一半。后来军哥又跟我说，世界的灾难那么多，我们能活多久都不知道，让我试着不要跟自己内耗，多出门走走，紧接着河南那场大水，让我想到公交车上的人看着水一点一点涨上来把自己淹没，看着自己死去而无能为力的那种恐惧，让我突然就觉醒了，我觉得我就像公交车里被水淹的人们，看着自己离开这个世界，那感觉令人窒息和后怕，但我明明是可以不那选择的，我突然就放下了所有的焦虑，我觉得活着最大，直到今天，我的抑郁症算全部好了，我不会焦虑，我觉得我可能比世界上90%的人都过得好，我要知足。
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其实，说了这么多，也不过是我三十岁之前的人生的一点点缩影，我一直都是一个玻璃心的人，一直很脆弱，受不了打击，但我没有办法，除了承受，我找不到第二条路，玻璃心不破碎的唯一方法，就像我这样子，百炼成钢。
原生家庭不幸，就努力活出一个新的自己；爱情里受伤一次又一次，依然坚信还会遇到更好的人；工作不顺，就逼自己一把，让自己专业能力爆破，不计较付出，只管努力，莫问前程，其实，怀才和怀孕一样，根本藏不住；婚姻不顺，就去修炼自己，自己是有能力过得好，才是硬道理，自己有能力改造身边的那个人就改造，改不了就改变自己去将就，如果自己不愿将就就换人。
玻璃心人人都有，但让玻璃心不破碎，未必人人能做到，把玻璃心练成钢化玻璃心，更是难上加难，如今我遇到不顺心的打击还是会哭，还是会玻璃心觉得别人不理解自己，但我可以很快调节过来了，我觉得如果每个人都懂我，那我得活得有多普通啊！
