图书馆前面的草坪还是绿得扎眼，天气好的时候，有很多人在那里遛狗或者带着孩子玩。这一阵子，我没有怎么去图书馆，因为很难占到座位。临近考研，也快期末，座位往往前一天晚上就被占完了。下午和晚上时间段几乎是不可能有空座的，可能大家都喜欢早上多睡一会。每次经过图书馆大厅时，都有很多人在背书，政治、法律、公务员考试、英语等等。大家其实都是这么努力，一句话一句话、一遍又一遍的背到了脑子里。
一直到上周都忙得不可开交，这学期的课程已经全部结束了，剩下英语、政治考试和几篇论文。教研室的学术活动也办完了，除了英语口语说的不好，其他都很顺利。请的是一个美国小说家，看海报时觉得应该是四十多岁的中年大叔。见到真人了，发现是个年轻的帅哥，90后，年少成名的作家。讲座结束后，大家一起吃饭，一直是英语好的学姐和老师陪聊。我们其他人在旁边吃得很开心，快结束时，他特地凑过来，要专门和我们聊天，说是这一天和我们都没怎么说话。他在中国待了三四年，能听懂很大一部分中文，于是我们的聊天就说各自的语言，有个别听不懂的词再做翻译。全程尬聊，也很开心，在真正的交流中，才发现英语并不是洪水猛兽，只是交流工具而已。我想身边要有这样的外国朋友经常拖着聊天，口语肯定会突飞猛进的。
以前的整个学习生涯留给我最大的局限，就在英语上。我现在做什么事情，几乎都会受之限制。这半年确实过得很累，我和别的朋友开玩笑说，现在每天完全是在还中学没有好好学习的债。但真给我一个选择，我是选择那种风风火火的年少时光，还是老老实实一心只有学习的好学生，我大概还是会选择前者。长大就是一个越来越辛苦的过程，不论是在学校继续为考试发愁，还是工作了、成家了，苦恼各有不同。托尔斯泰说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。
幸福是相似的，是在说幸福是有一个标准的。然而我始终想不出，这个标准是什么，因为每个人所理解的生活都是不同的。我闺蜜说，她的同事就每天会做便当带去公司，周末在家烤烤饼干，逗逗猫。她很羡慕这样精致的生活，但她通常是上班期间在公司楼下餐厅买饭，周末就窝在家里订外卖。我在想，拿着同样的工资，也都是经常需要加班，怎么过的会是完全不同的生活。所以，大概，生活只是一种态度。如果，我没有继续读书，也是找了份普通的工作。我真的能过我想的那种平平淡淡的生活吗，也未必。或许也是窝在出租屋里，刷手机，向往别人的生活，然后抱怨工作太忙、工资太少。我一直充满恐慌，努力做一件事情吧，很怕付出得不到回报。真的得到了一个还不错的结果，我又会怀疑这是我自己的努力和能力所应得的呢，还是仅仅是这次运气不错而已。
昨天冬至，我一个人去食堂吃了饺子。今年忘了买桂花糯米酒，去年是当天刚好寄到学校的，还请你也喝了一瓶。去年冬至是考完的那天，今年也就差了一天而已。回想起来，那半年辛苦是真的，但总觉得那种纯粹的生活也是挺幸福的。身边还有一大群人，大家都怀着同样的心情，互相加油。现在的情况是，和老师说话、回复邮件都需要字斟句酌。如此，事过之后，还是会怀疑，我这样做会不会不好。若是谈学术问题，就要考虑说的话是不是有逻辑，考虑的问题是不是有价值的。或许这些小事情真的只有我一个人在意而已，其他人早就抛到脑后去了。而就是这些不确定的东西，最折腾人。
昨天下了一天大雨，打伞出门身上还是会被淋湿大半。今天却出了太阳，只是风很大。要给闺蜜过生日，又去了光谷。人很多，转来转去我始终觉得是在一个地方绕圈子。我很不喜欢每天都是从一个空间到另一个空间，从宿舍到公交车，从地铁到商场。熙来攘往，但每个人都很寂寞。我觉得只是在街道上一边天马行空的幻想，一边到处乱走，也会幸福很多。虽然风一阵阵吹在身上真的很冷，身边也未必有知心好友交谈，但我至少有空间和自己好好说说话。
我像一个老人，同龄人喜欢的东西我似乎都不那么感兴趣了。进大学起就厌倦了KTV，高中的时候每个假期几乎把KTV当成自己家了，每天灯红酒绿。不至于纸醉金迷，但那时候确实歌唱的不错，酒也能喝不少。大学结束后，就不那么热衷于看电影，大二大三那两年看了有好几百部。逛街永远像游魂一样，没有激情，只有极少数几次会大包小包，满载而归。我现在大概唱歌会走调，也很少喝酒，网吧也好几年没有去过了。每次朋友约、班级聚，我大概都是很扫兴的。我常常会想，是我的人生轨迹错位了，还是这个社会环境其实也只是大多数人选择的一种生活方式所形成的。同样不知未来，也同样不知道是正确还是错误的。
这忙碌的前一个月里，六级考试也结束了，考前没什么时间准备。考完没什么感觉，有的题写得还不错，也有的写得很不好。可能会挂，也可能压线过了。听说明年开始要改考试模式，会更难，听说读写都要考。也是考完之后才知道的，现在也只有祈祷，自己运气好一点了。
这些事情暂时都告一段落时，我感冒了，有点着凉。每天吃药，睡了两三天，现在感觉已经好了大半。在宿舍这边吃饭不太方便，学习效率也不高。就只能在晚上十点四十五定闹钟，抢第二天的座位。在图书馆待一天，往往觉得很充实，在宿舍虽然可以起床晚，躺在床上玩手机，但心里总是沉甸甸的。在学习的时候，我可以不去想很多令人发愁的事，因为我确定我是向着解决它们迈进的。
前一段时间，应该是你最难熬的时候。我想过，在考前要不要给你写封信。但我也怕，我写的一些东西，会让你心里更不平静。就这么纠结着，不知不觉，就到了现在，看到了你的回信。现在一切都已经结束了，但我们仍不知道结果，这是生活最恼人的悖论之一。真正的结果永远在我们明确的知道结果之前。这个期间我们大概可以非理性一点，只相信我做的还不错这样的直觉，而不要想和答案是不是一致的。因为很多时候，答案也会错啊。
顺致，安好！
