四年前我就买了这本《父母效能训练手册》，看到“训练”二字，我就已经武断地认为这不是我想要的方向了，所以便束之高阁。

前一段时间偶然遇到一位曾经学过这个课程的朋友，听她讲了一些，改变了我对其的武断思想，于是昨天就把书拿出来看了一遍。

01 我所理解的本书的五个主要内容

1、要真实：父母也是人，也有自己的情绪和需求，无需在孩子面前装强大。

2、要遵循问题归属原则：是自己的问题，家长要自己解决；是孩子的问题，家长要放手且信任孩子自己解决。

3、如果是孩子的问题，就要学会“怎么听，孩子才肯说”；

这里就大篇幅介绍“积极倾听”这个工具，目的是释放情绪和定义问题，反正最终你会发现自己听着听着，孩子就很有可能自己就找到解决方案了。

4、如果是家长的问题，就要学会“怎么说，孩子才肯听”；

这里就要再次强调“真实地表达自己的感觉和需求”了，而且表达的格式是：我➕信息。这里一共有三个部分：你的行为描述➕我的感觉➕对我的影响。

5、“没有输家”的冲突解决方法；

双方或多方不停地头脑风暴找到一个既能满足自己，也能满足对方深层需求的共赢方案。

02 透过本书我对自己模式的发现和改变

昨天看完这本书，有自己两点发现和改变：

1、我发现我还不够“积极倾听”；

作为咨询师，我可以做到很大程度的积极倾听，但是作为一个妈妈、老婆、孩子、朋友，或许我并没有很大程度上的积极倾听，特别是对孩子，我总是急于给出解决方案。

我意识到这点后，昨晚便回家观察自己。

事件1:

米洛看到英文歌，她说：“我不想要听英文的，我想听中文的！”

“你可以跟着唱唱英文啊”，我不假思索地回复她，并且我意识到了我的不假思索。

这里其实我并没有积极倾听米洛表达这句话背后的情绪，她或许有点烦躁了，但是我却没有能理解她的烦躁，而是直接扔给她一个冷冰冰的方法让她去做。

当然，我在说这句话的内心状态是好的，只是我可以做到更好地去关照她内心的情感。

如何做呢，就是可以在她说完那句话后，我回应她“哦，你不喜欢英文歌？”

如果我这样回应，就是在邀请她打开她的心门，如果她愿意，她就会敞开心扉跟我讲：是啊，我不喜欢，因为我不会，我也听不懂，我想跟着唱可是没有办法……诸如此类的她内心真实的感受。

而我一个冷冰冰的建议，她的心门可能就会关上了：算了，你根本不懂我。

事件2：

“积极倾听”的目的是要释放情绪和从新定义，并自己找到解决方案。

这完全符合我认为的心理咨询师的作用：协助咨询者自己独立成长。

我回看我自己过往做个案时，只要我将案主引到正确的路上，很多答案都是他们自己发现的，但是针对不同的案主，我有时会给的答案多一点，有时会直接给出疗愈建议。

看到自己这一点，我决定以后继续多尝试积极倾听的方式来做个案！

恰好今早做了一个个案，整个过程我就只是一直问（听），所有感觉、症结、模式、误解，都是她自己发现的，最后我只是总结了10分钟左右的时间。

后来案主跟我反馈说今天的个案价值超高，感觉特别棒。

我非常开心。

2、我发现我并没有很好地表达“我——信息”；

事件：

女儿看手机声音很大，我看不进去书，于是站起来跟她商量说：

“米洛，可以把手机声音调小一点么，我觉得有点吵，看不进去书了。”

说完后，我立马发现自己直接给出了解决方案，而不是单纯地表达我的感受。

后来米洛调小了一点，问我：“我这样的音量可以么？”

我还是觉得有点大，于是下意识地说：“我进房间看吧。”

晕！我再一次主动提出了方案，虽然米洛开心地同意了，但是我并没有持续表达我的感觉并鼓励孩子、或者两个人一起提方案。

后来我进屋后，发现声音更大了，于是我坐在那里想，我到底要如何直接了当地说我的感觉呢？

坐了几分钟，我开门出去说：“米洛，这个声音我还是觉得有点分心，看不进去。”（我在表达自己感受了）

米洛调低了音量说：“那好吧。”

我说：“谢谢。”我便关上了门。

出乎我意料的是，我关上门后，她居然在外面又问了我一句：“妈妈，现在可以么？”

“非常可以，太感谢你了！”

我特别开心在我关上门后她补充问了我那句，我感受到了她在主动想办法，并被她关心着，当然这一切的前提是我没有说“你可以把手机调小声一点么？你能不能为我考虑一下？你把手机还我不许看了”等等，而是我单纯地表达了我的感受。

后来我就安静地在房间里看了快1个小时的书，这个体验特别棒。

03 如何做到这一切

以前我不倡导看很多技巧的书，因为如果你内在情绪状态不到位时，根本做不到，反而会闹出东施效颦的笑话。

内在情绪如何到位，就是释放原生家庭的伤痛啦，这个我屡屡提起，这里就不重复了。

只有释放了，才能真正做到本书说的：真实地承认自己有情绪、有耐心愿意倾听孩子、有力量帮助自己不断成长。

是的，当你愿意放下自己的无用感时，就会放下对权威权力的迷恋；当你愿意放下自己的不安全感时，就会平等地对待孩子这个独立的个体，而非占有；当你愿意放下自己的固有思维模式时，就会拥有一颗平静的心和一段甜蜜的亲子关系。

昨天看过本书一个最大的感悟是：跟米洛的几次互动，我内在能量状态很好，可是我突然觉得自己不过是在“心情很好地给米洛提建议、很开心地给她提要求”而已，并没有很好地去关照到她的感受，而是偶尔还无意识地站在了“权威”的位置上。

我看到自己有很大的提升空间，我真的还可以做得更好。

END

大家好，我是果然，只想做一名踏踏实实的心理咨询师。生命成长路上，感恩遇见。