2026年9月5日，生活碎碎念。
今天在看赵昱鲲老师的《不管，我就要幸福》这本书。书中提到，当你面对一段糟糕的关系又难以解脱时该怎么办？我觉得他提到的方法，我可以试一试。
我目前就面临一段糟糕且难以解脱的关系——我和我老公的关系。我们并非因爱情而结合，更多是出于生活的无奈。我们三观不合，文化差距也很大，但彼此需要：我需要他的照顾，他需要一个家。因此我们走到了一起，生活中矛盾很多，我也很苦恼，却又无法结束这段关系。
书中说，很多人觉得这种关系难以处理，原因在于一种非黑即白的思维：要么是我的错，要么是对方的错。也就是说，我总想着要和对方搞好关系，让家庭和和美美。我觉得自己就是这么想的，认为应该和他搞好关系。但作者告诉我，这其实是不可能的，毕竟我们差距太大。
作者提到，处理这种无法脱离但又必须维系的关系，有三个步骤。
第一步是写一封心理脱钩信。首先要承认这段关系失败了，在心理上结束它。所以，我现在要做的就是在心理上，和老公结束这段婚姻关系。
虽然现实中我仍和他保持来往，但心理上不再被这段婚姻关系所困扰。我应该平静地接受，这段婚姻并非基于爱情和三观契合。另一方面，可以把情绪写出来。通过写作表达，情绪就能得到缓解。写着写着，你就能更清晰地理解自己，明确自己的需求和目标。
我对老公的需求，就是他能照顾我、照顾家里和孩子。我的目标，就是在他的照顾下，我能继续很好地生活。
明确需求和目标后，我也不能彻底否定对方。如果他能改变，我可以重新和他建立关系，只是我不再去做无谓的努力去改变他。承认这段关系没救，这是完成的第一步。
第二步是拉开心理距离。仅仅承认关系失败还不够，因为我日常还需要面对他。我必须有意识地和这个人、这段关系以及他出现的场景，拉开心理距离。
首先，要真正降低对这个人、这段关系的预期。光在脑子里想不够，还要把它内化。
对我来说，我就不再期望老公会对这段婚姻关系做出改变，也不期望他的三观和我相合。他有他自己的想法，那是他自己的事。他就是这样的一个人。他不和我硬杠，就已经很好了。他能按照我的想法去做事，也已经很好了。
第三步是转移注意力。在降低期望、转换视角之后，我需要把更多的注意力，投向那些支持我、滋养我的关系，从而降低这段糟糕关系在我心中的分量。
对我来说，我可以更多地关注儿子，关注与儿子的关系，以及和朋友的关系。这样，我就能更专注于自己的生活，成为一个更强大、更有能力的人。
把作者的这些建议应用到我的生活中，或许能缓解这段糟糕的关系。我打算在生活中试一试。
