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最近这个观点一直萦绕脑际。起因是我即将临产，公公婆婆身体情况又不便，于是我自己老妈便来上海照顾我，一晃眼她来上海马上就快两个月了，期间发生了好几次不愉快。
就说最近的一次。
昨天上午妈妈出门买菜之前，在梳妆台前边自己剪刘海边和我唠家常。我也是心大，随口又提到：
今年过年还是不回去了，难得跑，这刚刚生完孩子的。其他倒没事儿，就怕我婆婆会不开心，会想着生了孩子，也不把娃儿带回家去给老人看看。
我妈也蛮淡定，回了我一句：管别人这么多想法干嘛，你先顾好自己就是，按照自己的喜好来。我听了倒也没有多想，没有察觉出异样。我也是信口开河，觉得母女俩，说话也没有多过脑子，心里想着如果剖宫产可能要多休息一段时间，又接话道：或者我出了节再回湖南吧，我还是想回家里待一段时间的，不过待个个把星期就要回来准备上班了。妈妈就回道：那你把孩子干脆放湖南好了，我给你在家里带着。我深知新生婴儿是一定要多和父母亲待在一起的，断然就拒绝了。然后问她：那你过了年什么时候回上海来啊？答道：
急什么，你自己也可以带一段时间啊。
我这时才听出来她话里有生气的感觉了。回道：可是我两月底要去上班了啊。她语气有点懒的回我：
那我就等你快要上班了再上来就是啊。
对话进行到这里，迟钝的我，还只是感觉到妈妈有些生气，但是我也很莫名，不知道她为啥生气了。临要出门的时候，突然她话锋一转，和我说：
我大年初七50岁生日，你不回来，我倒是没有什么关系，你爸肯定会说你的，你要去和他说清楚。你弟弟和妹妹也都回去，他俩肯定也都会有想法的，会说你的。
老妈说完就直接出门去买菜了，留下我在家里寻思，因为我实在觉得很莫名其妙。妈妈两个月前来上海的时候，就说了她50岁生日不办酒，不打算大张旗鼓，而且前段时间我先生也在饭桌上了说了今年我们刚刚在上海搬进了新家，我们自己买的房子，第一个新年在新房子里过。就算我们不回去，妈妈过生日，我们自己肯定也会和爸爸还有弟弟妹妹沟通好，都安排好的，是个人都不会啥也不说就直接不回去过年了啊，这还用提醒嘛？为啥妈妈突然在这个时候突然提起她50岁生日，还提醒我做我们肯定会安排的事情呢？
怪只怪我真的在人情世故上没有啥段位。一个人躺床上琢磨了好久我才反应过来妈妈可能是因为我老在她面前念叨婆婆可能会因为我们过年不回去而不开心这个事儿生气了。我估计她的内心OS是：
我养个女儿这么大了，嫁人了，过年不回家看父母，心里只想着婆婆会不开心，不想着自己老娘会不开心吗？你自己老娘今年还要过50岁生日呢！
想到这里我真的是气不打一处来，因为我最“咬牙切齿”的，就是她总是有话不直说，明明心里生气了，还说我没关系啊，你爸肯定会有想法。我觉得我还是比较了解自己老妈的。她是个把自己的“名声”看得比什么都重要的人。哪怕自己吃亏，她也会把人把事做的只让你说她好。一点点为了自己好的想法，她从来不直言的，而是想着法子借别的事情说，因为她内心深处的价值观就是：为自己考虑就是自私。
比如她自己喜欢早餐蒸饺子吃，买了一堆馅儿和皮回来，还要说是看我喜欢吃饺子才弄的。
又比如每个月我和先生会给些钱给她零用，毕竟她因为照顾我而不得不辞职的，我们也是尽点孝心，她就疯狂的给家里给我宝宝买东西，都是买贵的，回头会和我说：我也没有用你什么钱，都用在你们还有我外孙身上了。
还比如每餐吃饭我们会习惯性的把没吃完的基本都倒掉，她要留着，下一餐热来吃，不管我怎么叫她先吃新鲜做好的，她就是要吃剩菜。回头会说：我也没吃多少东西。
这样的例子真的很多很多。当然了，整体来讲，我老妈是特别能吃苦耐劳的一个坚强女人，爸爸是铁路职工，几十年都在外面跑，老妈几乎是一个人连打好几份工，一边挣钱，一边照顾她三个孩子的起居生活，供我们都大学毕业了，期间在鬼门关打了好几次来回了。现在又为我们几个的下一代考虑。要说她的软肋，也就差不多这一点了吧。你能迅速激怒她的方式，首先就是逼问她说出自己内心那一点为自己考虑的想法，那些她认为是“很自私”的想法。
这不？昨天中午吃饭的时候，我就反复问她：
你过50岁生日，我们不回去，你真的没有关系吗？你不要去管爸爸会怎么说，也不要管我弟我妹，不要把他们搬出来说事儿！你就告诉我你自己内心的想法。真的像你说的那样没有关系吗？
果然，没问几遍，她就炸了，激动的拍桌子哭诉。我又接着问：我老在你面前说不回去的话，我担心婆婆会生气，你是不是听了每次都生气，但是都忍着。她也承认了，还接话道：反正你也是要做妈妈的，你以后就知道了，我自己生的女儿，我每天累死累活在这里照顾你，你一遍遍在我面前担心你婆婆，你觉得我会开心吗？我也是炸了，一句就甩过去：
你不要老是重复我反正也是要做妈妈的，我现在还没有当妈，也还在学习，情商也没那么高，没想那么多。你觉得我说得不对，你当时不会表达你生气啊，鬼叫你忍着了啊？
然后我就能听到她的经典口头禅了：
那我不想多说给你增加心里负担，我还做错了罗？我这么多年为你们三姊妹，为这个家处处考虑，我还做错了罗？我就不该生你们对吧？
“我有错吗？我还做错了罗？”是这么多次和妈妈争吵中，最让我歇斯底里的一句话，就在昨天，我还是恨毒了这句话的。我相信爸爸还有弟弟妹妹在和妈妈相处这么多年的过程中，对这句话也是一点儿也不陌生的。凡事爱争对错，是妈妈这么多年改变不了的习惯，可是她不知道，一家人生活，哪里能简单说得清对与错呢？
激烈的争吵以后，各自无话。我就提前和安叔发了信息，大概描述了一下，本意是让他心里有个准备，晚上回家家里气氛可能不会太好。吃了晚饭，安叔坐我旁边和我聊天，我其实也没多生气了，只是随口一句：
我觉得我就不应该怀小孩。现在肚子这么大，每天在家躺着像个废人，也不能上班。要是没怀他，我妈照常在老家上自己的班，我好好上自己的班，还不用眼睁睁看着大好的升职机会擦肩而过，哪这么多破事儿。以后我也不要孩子了，一个就够够的了。
安叔一听明显有些火了，但还是克制住自己，只说了一句：
你是不是和我说过很多次，这么多年，你心里一直有心结，就是小时候你妈妈因为生活压力大，心里有怨气但又没办法发泄的时候和你们说的一些气话，一度让你觉得，你不该被生出来，你就不该来到这个世界上？你给你妈妈带来了很多麻烦？现在你要重蹈覆辙吗？你要让肚子里这个孩子也带着这样的感受长大吗？
这句话如夜空中的响雷一样，霹醒了我。
是啊，我们总是不自觉的，在自己身上植入从最亲密的人那里学来的最讨厌的习性，还毫无觉知地对自己说：没办法，这就是我的原生家庭。你看，我不正是总和安叔凡事争对错吗？经常聊着天就冒出一句：那我也是一番好意为了你，我还有错了罗？我晚上这一句：我就不该怀这个孩子，不正是在播撒怨气吗？而且这会儿我的宝贝还没有出生呢。所幸我开心不开心都全在脸上，也会当下直言，这一点倒不受原生家庭的影响。当下，我便意识到了，要想让我的宝贝健康成长，我需要一些克制，努力去营造有爱的家庭氛围。我们一家人就像一个团队，大家的目标其实是统一的，每个人都需要做一些调整。
比如说我，既然已经看明白老人的心思，看明白老妈的性格特点和软肋，就不要因为自己不喜欢而总是固执的去戳破她，要学会看破而不说破，主动去护住她珍视一生的“好名声”，而不是逼迫她去正视内心最深处那些，我认为很正常但是在她看来是“不可说出口的自私”的需求，因为这就是她的价值观，无所谓对错。
我们都是成年人。我相信，每一个原生家庭，带给我们的，有欢乐有爱，当然，不可避免的，也有一些令人遗憾的因子，因为我们要知道，我们的上一辈，有他们的时代限制和个人价值观以及能力的边界，没有完美，也没有绝对。成年人了，遇到问题先要警醒，意识到这是原生家庭那里习来的负面因素，然后要明白，我们自身有责任自己去解决这些负面，否则，哪里来的一代更比一代强呢？
