有一个好朋友飞哥,智商高情商高,性格大方体贴,心胸开阔,总是与人为善,一众朋友不知道有多喜欢他。
一日与他夫妻二人一同出游乡野,买了许多野菜如马齿苋、野韭菜等。回家时太太飞嫂说:“我拿些去我妈妈家。”
我便陪他们一同前往他丈母娘家。到了楼下,飞嫂说:“一起上去坐坐?”我欣然答应。
却只看飞哥拉长脸说“我不上去了,就在楼下车里等你们”。
他太太脸色一变说:“到了楼下都不上去?”
看他夫妻二人突然起了争执,本来雀跃的我有点尴尬。
飞嫂狠狠地拉着我说:“我们上去!不要理他!”不管他,我们自顾着去了。
飞嫂娘家人特别好,伯母慈祥和善伯父威严正气,也不拖黏着儿女,很有分寸。下楼时太太说:“你看我家那个,就跟我爸妈像仇人一样,弄得我夹在中间受夹板儿气!”
我斟酌着:“我觉得伯母伯父人挺好,飞哥也很好啊,是互相不喜欢处不来?一点小矛盾很快过去的。”
飞嫂幽幽地说:“唉,你不知道,我也不明白...”
飞哥就是俗称的凤凰男。大学毕业刚分到我们这个城市的一个省级机关,与飞嫂相识相知相爱,论及婚嫁的时候遇到了来自女方父母的阻力。太太出生城市中产之家,即使飞哥个人在机关里发展得还是不错,但飞嫂家里就是觉得没有门当户对,不太接受飞哥。
飞嫂对感情倒是非常坚定,坚持非飞哥不嫁,俩人最后还是成了家。经过近二十年的打拼,也算功成名就。但期间,飞哥在老家的各类不分亲疏的亲戚经常在家里出入求帮忙,不胜其烦。飞嫂终于体会和感受到父母当年的阻力产生的原因。
而俩人因为事业繁忙,岳丈岳母帮着照顾小孩从无怨言。飞哥心里口里都对老人感恩不尽,时常也买着许多保健品羊毛毯让飞嫂送回家,还出钱给岳家重新装修安上地暖。但他就是不愿意面对二老。面对飞嫂的怨嗔,飞哥只默默地抽烟不出声。
看着淌眼抹泪的飞嫂,我不知怎么能劝解她。飞哥的执念在于对岳家当年对自己的态度,二十年过去了始终不能放下。在内心深处,他没有成长,自觉自己还是那个让他们看不上的农村来的穷小子,不管他现在是如何的成功、如何的体面。
经常看到原生家庭对人心理影响的话题,飞哥这个心理阴影虽不是来自于原生家庭,但却有相通之处呢,同样阻碍了自己的成长和成熟。
其实不合理的信念人人都有,这就是症结所在。用认知疗法的核心思想来说,就是“你看待世界的方式,决定世界对待你的方式”。而“想不开”,就是其中占主导作用的不合理信念。
飞哥始终抛不开最初建立的印象,不管后期彼此间如何尽力地修补和疗伤,那道裂痕始终横亘在那里,那个心结都堵死在那里。不论用什么科学名词都只能描述,而不能解决。
飞哥说:我现在也有女儿了,知道老丈人当年想的更多的可能只是不想自己女儿受委屈,而自己感受到的却只有轻贱。这是我一辈子都过不去的坎儿了。理智知道该释然,感情上就是梗在那里。
也许没有关系,可能时间没有到,有一天自然水到渠成就松开了。