前两天，看到一个学员发了一条她14岁女儿的诗：

亲爱的妈妈，为什么你明明很爱我们，却言语激烈？

亲爱的爸爸，为什么你明明很爱妈妈，却总板起来一张脸？

老一辈的感情，我真的无法理解。

学员在感概，从女儿的诗看到自己的缺点，但是爱要如何表达？

今天早上我读了一本书《非暴力沟通》，整本书都在教我们如何体会和感受？如何正确的表达自己的情绪？如何非暴力沟通，并且细致的分析了到底是什么蒙蔽了我们的爱。

书里说：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

这句话，让我想起了我的妈妈。

我的妈妈是个非常善良的人，从小到大她就告诉我，送别人东西一定要把你舍不得的，最好的送出去，自己留下来不好的没关系，给别人一定要给好的。妈妈是教会我为人善良的第一位老师。但是妈妈年轻的时候是个急性子，一着急就不太注意言语表达，我曾经就受过伤。

大学的时候，我每年都拿奖学金，拿到奖学金就想给家里人买礼物，第一个人想到的当然是妈妈。大学第一年，我给妈妈买了一件橘黄色的毛衣，拿回家，她看了一眼，直接说：“以后你别给我买衣服了，这件衣服领子太低了，我不喜欢的。”

女儿对妈妈的爱，不会因为她一句话停止，大二放假，我又回家，给她买了一件高领外套，为什么给妈妈买衣服，因为她这辈子，不好吃，就喜欢把自己打扮的漂漂亮亮的，我了解她。礼物拿回家，她看了一眼，忍了一下，最终没忍住，对我说：“以后你别给我买衣服了，这个领子那么高，我不好穿的。”

大三，我继续尝试给妈妈买礼物，依旧是衣服，这次我买了一件中领的，心想妈妈不会再挑剔了吧。谁知道回家后，妈妈告诉我：“我不是说，不让你给我买衣服吗？怎么又买了？你这个衣服套头的，我穿着不方便的，我喜欢穿方便穿脱的。”

从那以后，我再也不给妈妈买衣服了，过年过节回家，直接给她钱，这样她喜欢买什么就买什么。

结婚生女，日子一天一天的过去，爸爸妈妈也来我的城市帮我带孩子，对他们依然心存感激，原本我以为我忘记了以前的事，后来有一次，我外出吃饭，心想着东西好吃，带回家给爸妈一份，谁知道妈妈在一旁唠叨：“我们都吃不完，你干吗带回来这么多东西，自己吃不完就不要点那么多。”委屈，气愤，埋怨……一系列的情绪突然如潮水一般占领着我的大脑，我大叫：“你就是这样的人，不知好歹，以后我再不给你买东西了。”说完我摔门而出。

书里说：有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

去年妈妈生病住院，在医院里整整住了一个月，为了更好的照顾她，我和爸爸决定不请护工，我和他亲自照料妈妈，轮流值班。

那一个月我感受到了爸爸对妈妈的爱，妈妈得的是抑郁症，整个人一个月瘦了28斤，最开始我有责怪爸爸，平时我们住楼上楼下，那段时间，妈妈总躺在床上，我以为她不舒服，就没打扰她休息，但是爸爸是和她最亲近的人啊，妈妈的反常他应该留意到，这件事我心里责怪了爸爸很久，但是后来我又开始责怪自己，住的那么近，却没有留心到妈妈得了病。

后来妈妈康复出院，我心里的石头算落了地。

妈妈有一次和我吐槽，说爸爸是不是进入了更年期，经常一个小事就发火。我问她：“那你怎么处理？”

“我还能怎样？他发火，我就走开，等他气消了再说呗。”

书里关于“愤怒”给出了一个观点：生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。愤怒是希望他人因为内疚发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。

简单来说，很多人的发脾气是想引起对方重视，并且希望对方改变。但是我们有很多沟通方式可以解决问题，愤怒是一颗暴力的种子，驱使我们去惩罚别人。

小霜的妈妈，是我少见的脾气好的妈妈，我曾经问过她：“阿姨，你难道没有特别想发火的时候吗？”

阿姨笑笑对我说，我也有啊，但是我清楚，发脾气并不能解决问题，所以我有一套可以控制自己脾气的方法。

第一步：觉察到自己要发火了，深呼吸

第二步：留意我们的言语指责

第三步：内在对话，了解自己发脾气真正想解决的问题是什么

第四步：表达自己真实的感受和没有满足的需求

天呐，现在回想起来，和这本书介绍的表达愤怒的方法竟然一模一样，怪不得说，高手在民间。

其实，很多时候，我们是不会表达需求和感受的。拿几个妈妈常说的话做例子。

你咋老是忘记关门！又是你没关门

（这时候妈妈只表达了她的不满）

可以带出需求的表达：你老是忘记关门，这个行为让我没有安全感，下一次一定要留心。

你总回来很晚，心里有没有这个家？

（这里的指责并没有告诉爸爸她的需求）

可以带出需求的表达：你总回来很晚，让我很担心，我希望你下次可以早一点 回家。

虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需求。

此生，能成为一家人，就是缘分。

语言可以成为春风，也可以成为刀子，一旦我们觉察，改变，我相信我们的家庭生活会更加和谐。因为我们心里原本就住着爱。