因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望；我的心又这样脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。
昨晚注定是一个不同寻常的夜晚。
先是在朋友圈看到有人求证豆瓣某男星与导演SM致死的传言，然后是群里有小伙伴说乔某某被警方发现已经身亡。再到乔任梁突然上了热搜，热度甚至猛烈到“爆”。最后各方公司、媒体、朋友、剧组证实，乔任梁的确长眠于世。
这一切都来得太突然，毫无预兆地，却就那么真真实实地发生了。
我不是他的粉丝，也仅仅是一个看客，但仍然感到内心的颤动。试想作为乔任梁的朋友、亲人，此时此刻，承受的该是何种的打击，又经历着怎样的不可言说的疼痛。
昨晚网络上就死者的死因，流言纷扰，尖锐的毒舌的不够理智的令人发指的，统统都有。
而我只能相信其中唯一确切的一种版本：
「抑郁症」
因为你们都不是他，所以你们不知道一个抑郁症患者到底都会经历些什么。
你不知道他每天依靠药物才能换得一份正常人寻常之至的安眠，你不知道他夜深之时梦魇时分是怎样惨痛淋漓的画面。
你不知道他对这个世界承受着一种深沉而厚重的绝望，你不知道他有多么畏惧汹涌的人群，嘈杂的话语，异样的眼神。即使活在城市中心，心却飘荡无依，脆弱无力。
你不知道他极力地在他人身上索取安全感，又极度矛盾地不让自己依赖别人，将情感附属在他人身上。你不知道他极力想把自己锁起来，不敢承认与接受自我情感价值的缺失。
你不知道那些表面上的云淡风轻、假装快活背后都隐藏着怎样的敏感、执拗、脆弱，在他的那个封闭的暗淡的世界里，沉淀了多少数不清道不明的诉求。
我有一个朋友告诉我，她觉得自己前段时间好像患上了轻微的抑郁症。
她在七夕节的时候刚结束了一段长跑快三年的感情，那一刻感觉整个肉体与灵魂被深深地挖空，然后陷入极度的无助与绝望之中。
她这样的形容分手之后的生活：
“每天依然得马不停蹄地去上班，不管是在早高峰的地铁，还是晚高峰拥挤的人潮里，都只能兀自地发呆，眼神无法聚焦，看不清楚任何人。眼泪总是在眼眶打转，又强忍着收回，模糊了一片。
食欲不振，吃不进去任何东西，对食物的嗅觉感觉降低到几乎为零。（天知道她曾经是多么钟情于美食的一个人）
然后又继续艰难地每天强迫自己一定要进食，哪怕只是索然无味的流食，哪怕只是一份干瘪的沙拉。
那段时间好像对周遭的一切丧失了兴趣，整个人是呆滞的麻木的，上班的时候常常会开始放空，同事突然说一句话就会被惊吓不已，颤栗良久。
失眠才是最可怕的。每天回到独住的小屋里，翻来覆去夜不能寐，每天一两点才能睡着，五点就突然惊醒无法入眠。于是坐在窗口吹风抽烟，一连五根，不带喘气。
排斥与外界的联系，对朋友嘘寒问暖的消息也只是应付性的回答。自己仿佛置身在孤岛之中，没有船只停泊，没有野人出没，没有一丝生存的气息可以感受。”
所以，没有人可以去感同身受那一份孤独与无可奈何。扎在心尖上，沉在心底里的，摆脱不了的痛苦。
我另外一个朋友今天也向我讲述了她正陷入抑郁时期，此刻她已经一个星期没有出过门了。
本来在外地的她硬是被父母拽回了四川的一个她不熟悉的城市，开始实习。陌生的城市，陌生的人，没有可以说话聊天的对象，同时还被强硬安排寄居在了别人的屋檐下。
正在准备考证，头顶着无穷大的压力，又刚刚经历着分手的疗伤期。从没有人说话，变得不想说话。
尚苟且的伤心难过，都是在与这个世界砥砺纠缠，拼死挣扎。
没有人可以帮助你逃脱自我的怪圈，也没有可以同等地切身感受你所经历的苦与痛。
外界的爱抚只能平静短暂的片刻，真正的自我抽离与救赎需要漫长的时间去飞跃去捱过。
但愿这世上所有的抑郁与难过都会被治愈，但愿这个世界能够多一些接纳与包容。
但愿每一个正在经历抑郁时期的你们，终能度过困境。今后不再怕天明，可以拥抱最真实的光明。
