今天为大家分享《教出乐观的孩子》，这本书能让我们明白：如何教会孩子乐观的技能，使孩子能够享有乐观的人生。

先来看这样一个场景，小明因为一次数学考试没考好，放学回家就沮丧地说，“我永远学不好数学了，我每次都考不好，我是我们班最笨的人！”作为父母，你会怎么做呢？

有的父母可能会安慰孩子，“老爸老妈数学细胞就少，看来你也不是学数学的料”。还有的父母可能会埋怨孩子，“你怎么这么笨啊，真是烂泥扶不上墙！”瞧瞧，父母的这些解释，也是消极的，很容易加重孩子的悲观情绪，让孩子更加绝望，干脆放弃努力。那么父母应该怎样做，才能化解孩子的悲观想法，鼓励孩子继续努力下去呢？

这本书给你答案。

✅关于本书

这本书的结论，来自于塞利格曼30多年，对千百个成人和儿童所做的研究，深入剖析了乐观和悲观的原因，旨在教导父母—教会孩子“习得性乐观”，也就是让孩子经过后天引导，形成乐观的性格品质。

✅关于作者

马丁·塞利格曼：世界公认的“积极心理学之父”，也是美国心理协会“威廉姆斯奖”和“詹姆斯·卡特尔奖”双奖加身的第一人，还是国际积极心理学会“终身荣誉主席”。他26岁就成为了美国最年轻的心理学教授，他入选20世纪100位心理学家行列，并且是排位最高的积极心理学家。他研究的重点：从对人的缺陷和不足，转移到人的优势和美德上，提倡心理学要为提升大众的幸福而努力。

✅核心内容

一、关于习得性乐观

关于习得性乐观，我们先来了解习得性无助：简单点说就是通过事情失败的经历，获得了一种不管怎么做都不会成功的无助感。开头我们假设的场景里，父母的表现就很可能造成孩子的习得性无助。如果你总在一件事上遭遇失败，就可能放弃对这件事的努力。甚至还会因此对自身产生怀疑，觉得自己“这也不行，那也不行”，其实并不是你真的不行，而是陷入了习得性无助的心理状态。

这种心理会带来什么后果呢？它会让你形成一种悲观的解释风格，但凡遇到坏事，你就会用这种消极的思维分析这件事的原因，认为都是自己的错，然后把后果想像成永久的不良影响，会全方位影响你的生活。悲观的解释风格，相当于自己给自己带上的一个枷锁，会让人放弃继续尝试的勇气和信心。而且，这种解释风格是在童年时期发展出来的，如果不去管它，就持续一辈子。

回忆一下，你身边肯定出现过这样的人，遇到坏事连觉都睡不好，明明只有一点不顺利，他偏偏认为大事要不好了跟天塌下来似的，也就是我们常说的悲观的人。你可能也感觉到，抑郁症这个词出现得越来越多了，悲观发展到很严重的地步，就变成了抑郁。你可能也感觉到，抑郁症这个词出现得越来越多了，悲观发展到很严重的地步，就变成了抑郁。

调查显示，现在有严重抑郁症的人数比50年前多了10倍，而且发病期比上一代人早了10年，儿童和青少年抑郁症患者相当多。30来年的心理学研究表明，你的思想会影响事情的情境，习惯性的悲观想法会使更多不顺利的事降临到我们头上，也就是恶性循环。所以悲观的预言往往是我们自己实现的。

与之相反，习得性乐观的人在遇到坏事时，会认为失败只是暂时的，每个失败都有原因，这不是自己的错，可能是环境、运气或者其他人为原因的后果。乐观的人会把失败看做是一种挑战，更努力地去克服它。

为什么要培养孩子的乐观品质？

调查显示，现在有严重抑郁症的人数比50年前多了10倍，而且发病期比上一代人早了10年，儿童和青少年抑郁症患者相当多。30来年的心理学研究表明，你的思想会影响事情的情境，习惯性的悲观想法会使更多不顺利的事降临到我们头上，也就是恶性循环。这就表明了悲观心态是抑郁症患者的主要成因。

这种悲观心态， 会给孩子的身心健康都带来负面影响，让他容易情绪低落，丧失热情、害怕挑战，很多事连试都不试就放弃；并可能产生自我否定觉得自己这也不行那也不行；严重的还会出现各种身体疾病。

乐观心态，会让孩子对生活充满信心和希望，让他有足够的勇气去抵御生活中的无数挫折，并越挫越勇，成为生活的掌控者。所以，我们需要教出乐观的孩子。

二、父母经常犯的两个错误

1.把自信直接附加在孩子身上

我们先来看看，什么是“掌控行为“，掌控行为，俗称控制力。比如孩子学会说话走路、学着自己穿衣服穿鞋等等，这些都是通过努力学会的技能，从而获得对各种事情的控制力。可以说，孩子从出生起，就在学习掌控行为。掌控行为是学龄前儿童形成乐观心态的关键。这种掌控行为的建立，可以帮他们建立起面对困难不退缩的习惯。到孩子五六岁的时候，他们已经开始思考因果关系了，他们对为什么失败为什么成功，发展了一套理论，同时也发展了一套如何将失败转为成功的理论，这个理论体系就是孩子将来能否乐观的基础。父母在这个过程中，发挥了非常重要的作用。

我们来看一个例子。汤姆是个六岁的小男孩，但是他已经形成了一套悲观的理论。因为他觉得自己做什么事都不如姐姐。有一天汤姆跟姐姐玩搭积木，姐姐在搭一艘火箭。汤姆在模仿姐姐，姐姐怎么做他就怎么做，但汤姆却无法搭成火箭，因为姐姐的动作太快了，汤姆赶不上她。汤姆越来越焦躁不安。每一次将积木推倒重新开始游戏，他就很生气。后来他把积木扔向姐姐。

汤姆的父亲看到了，就来安慰他，夸汤姆做得好，是最优秀的火箭制造家。但是汤姆还是很沮丧，说姐姐什么都比他强，他做的火箭翅膀老是掉下来，他讨厌搭积木，他觉得自己什么事都做不好。汤姆的父亲实在不愿意看到儿子难过，就亲自上阵，帮助汤姆做了一个很漂亮的火箭。

好了，对话结束了，你觉得，汤姆父亲的做法有什么问题吗？他的做法已经比我们开头讲的例子中，父母的做法好很多了，但他依然犯了个错误，就是他试图将自尊直接附加到孩子身上。这个做法是错误的，实际上，这会起反作用。

为什么这么说呢？首先，父亲说的每一件事几乎都不是真的。汤姆也知道，无论自己怎么努力，都无法赶上姐姐。父亲应该说实话，他可以向汤姆解释，当汤姆像姐姐那样长到9岁的时候，他做的东西就会更结实。他还可以向汤姆解释，当姐姐6岁的时候，做的东西跟汤姆是一样的。然后，为了让汤姆高兴，父亲直接替汤姆做了个他自己做不到的东西。父亲传递出来的信息是，当事情发展到不符合自己希望的时候，你就得放弃让别人来解救你。这实际上反而是在教汤姆无助。失败本身不可怕，让孩子习惯性无助才可怕。

现代心理学之父威廉·詹姆斯就提出过关于自尊的两个概念，“感觉满意”和“表现满意”，感觉满意指的是认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果。表现满意指的是相信自己有能力应对日常挑战。詹姆斯提出，没有任何方法可以绕过表现满意，直接获得感觉满意。说白了就是，当一个小孩没有获得掌控能力的时候，将自尊直接加在他身上，反而会降低他的自尊。只有掌控挑战，克服挫折，才能获得自尊和愉悦感。所以，汤姆的父亲就是将因果关系颠倒了，试图直接将信心加到孩子身上。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意，而应该教他们表现满意的方法，使孩子获得掌控的能力。

我们来总结一下，第一个观点，把自信直接附加到孩子身上，这是家长经常犯的错误，这并不能让孩子学习到乐观，反而会起反作用。掌控行为是学龄前儿童形成乐观心态的关键。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意，而应该教他们表现满意的方法，使孩子获得掌控的能力。

2.不恰当地指责孩子

塞利格曼说，“孩子就像海绵，他们不但吸收你讲的话，还吸收你讲话的方式，所以，帮助孩子的方法之一就是，你自己先获得拒绝悲观的技能。”

孩子听成人如何批评他们的同时，也在吸取这种批评的方式。孩子听成人如何批评他们的同时，也在吸取这种批评的方式。比如，如果你今天批评孩子懒惰，而不是批评他不够努力，那么孩子不仅会相信他是懒惰的，还会相信，他的失败是来自永久的，不可改变的原因。这样，孩子就会从你的身上，习得了悲观的解释风格。所以，当你在批评孩子，甚至在孩子面前批评自己的时候，都要非常注意措辞，不要用永久性的、个人化的、普遍性的原因归罪孩子。

永久性是指一件事的发生是永久的，还是暂时的。

个人化是指发生问题时，是自己的错，还是他人或环境的错。

普遍性是指一件事情发生是普遍的，还是特殊的。

我们来看看下面例子中的妈妈批评孩子的方式是否正确？

莉莉是个10岁的小姑娘，有一天她的妈妈带着她和3岁的弟弟去动物园，在车上，莉莉不停地跟弟弟捣蛋，她告诉弟弟爸爸是她一个人的，说弟弟真正的爸爸是只猩猩，还吓唬弟弟，说如果他犯了错误，动物园的狮子就会咬掉他的头。莉莉很少这样捣蛋，她的妈妈非常不高兴。这位妈妈是如何批评莉莉的呢？

她是这样说的：莉莉，不准再捉弄弟弟了，你今天是怎么了？你一向都是个好姐姐。你教弟弟玩游戏，还跟他分享玩具，可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方，你这样吓他对他一点也没好处，你知道我是不喜欢这种行为的。莉莉，我要你向弟弟道歉，如果你今天再捉弄他，晚饭后就不准到外面去玩，知道了没有？

大家觉得这位妈妈批评的方式是否可取。这位妈妈的批评方式很理想，我们来分析她为什么正确。首先，她指出莉莉一向是个好姐姐，今天的不良行为是暂时的，还用实际的例子也就是莉莉会跟弟弟分享玩具，来说明她的问题不是普遍性的，这会帮助莉莉维护自尊心和对之前良好表现的自豪感。同时，她告诉莉莉，必须向弟弟道歉，并且如果继续捣蛋就会得到相应的惩罚。这位妈妈也没有把原因归罪到莉莉的个性上，而是指出莉莉如何做才是正确的行为，避免了莉莉给自己打上顽皮小孩的标签。

试想，如果这位妈妈批评莉莉总是破坏妈妈的计划，用普遍性、永久性、个人化的原因解释孩子的行为，莉莉会觉得自己是个坏孩子，总是捣蛋做错事，也会对自己自暴自弃，否定自己，觉得妈妈不想要她了。这对孩子性格形成是非常不利的。

还要注意，在你生气时，你向身边的人做出什么样的解释，也会影响孩子。比如，车子被刮到了，你可以解释，因为那个不讲理的家伙硬要挤过来，老爸大声关门是因为他的心情不好，找不到工作是因为经济不景气。这些解释，都是把不好的事情发生的原因，限定在特定的因素里，而不是永久性的原因，或者都是自己的错，这就是一种乐观的解释风格。你本身的解释风格显露无遗，而孩子也正仔细聆听着。他学习到的不只是你解释中的特定内容，还有你的普遍解释风格，并且将你的风格变成他自己的。

我们来总结一下第二个观点，在你批评孩子或者当孩子的面批评自己时，必须十分谨慎，因为你在塑造孩子的解释风格。当父母不自觉地用永久性、普遍性、个人化的信息批评时，孩子就开始获取了自己的悲观模式。当父母责怪特定的和可以变化的原因时，孩子就开始习得乐观。所以，当你发现孩子犯错时，要着重于特定和暂时性的原因，避免责怪孩子的个性和能力。

三、如何教出乐观的孩子？

书中提出了“ABCD E”模式,多进行这个练习将有助于培养孩子形成“乐观解释风格”。

A，代表不好的事情，包括任何负面的事件

B，代表不好的事情发生时，所产生的看法与解释。

C，代表后果，也就是前面产生的看法所衍生的感受与行为的结果。

D，代表反驳，反驳的是B，也就是自己原来的想法。

E，代表激发，也就是自我反驳后所带来的精神和行为的结果。

举个例子来帮你更好地理解“ABCDE模式”

—孩子数学考试考砸了。这是A，不好的事情。

—然后他说：“我真笨，我没有数学天赋，我再也学不好数学了。”这就是B，也就是他的看法和解释。

—最后孩子感到低落自卑，不再好好听数学课。这是C，由看法衍生的感受和行为结果。

大多是孩子都会经历由A到B到C的过程，如果孩子受挫退缩时，父母不干预，孩子就会陷入自我否定的恶性循环。这时候，当孩子经历了ABC过程正情绪低落时，父母需要引导孩子反驳自己原来的想法，让他尝试另一种解释。

—这时他可能会说：“嗯，我上次数学考得还不错，我不是笨？也不是没有天赋，只是这次没有准备充分，如果下次认真备考，我就不会考砸了。”父母教孩子反驳自己原来的想法，这就是D。

—然后孩子就平复了心情，并重建了对数学的信心，更加努力学习。这就是E，反驳B之后所激发的结果，这个时候的想法，就是“乐观解释风格”。经常运用乐观解释风格，就会慢慢演变为习得性乐观。

当孩子把这套反驳自己的技巧学会，并能够熟练运用之后，就会形成一种自动的思考方式。这会对他一生的成长，都有极大帮助。因为他可以在思想妨碍做事的时候，就立即反击，比如正在考试的时候，在台上演讲的时候，邀请别人约会的时候，他都会把不利的想法扼杀在摇篮里，就像获得了一种对悲观的免疫力，用乐观作为武器，应对生活中的挫折和挑战。

当遇事时，作为父母的我们始终是乐观解释风格，假以时日，我们的孩子终究能养成习得性乐观。

想想看，当你说“我孩子继承了我的乐观”时，你会有多骄傲。我们一起努力！