共情不是思维过程。如果你试图思考另一个人的感受是什么，你就让自己偏离了共情，偏离了与他的联结，共情一定是一种自然而然发生的事情，确实，思维可能会妨碍或冲淡共情的纯度和力度。
如何做到共情，我们的任务并不是首先培养共情方面的技能，而是应该停止做那些妨碍共情的事情。
这四句话，不是我们在“共情”时应该说的
1、“我完全明白你的感受，我也经历过这样的事。”
2、“你如今并不是最坏的情况，事情总有更坏的可能。”
3、“乐观点，也许这一切都是命中注定的。”
4、“你不觉得是时候遗忘过去，向前看了吗？”
那么，如何经由别人的情绪去体验其内心世界呢？我把这个过程归纳为觉察、接纳、传递三部曲。
完整的共情心包含许多层次，“就好像俄罗斯套娃”，由内到外，一层套一层。最内部的，是“情绪感染”，这是一种最初级的共情心，比如小孩子看到大人们吵闹，自己也会哇哇大哭；情绪感染是无意识的，是可以瞬间触发而不经过思考的。“俄罗斯套娃”的次一层则是“感同身受”或“为他人着想”，这一环节是共情的核心部分。这一环节也是无意识且瞬间发生的，另一个个体的感情会激起我们自身的感情。但比情绪感染更进一步的是，我们在心里会重现他人的状况，从而更好地理解他人，即“身体先进入角色，大脑才慢慢领会”。第三层是同情和关心，对他人提供“定向帮助”的行为。共情与同情。与共情不同，同情牵涉人类理智和思维，是有意识的。共情心强的人不代表同情心也强，前者需要你去设身处地，换位思考，后者需要你提供帮助，认真思考并付出行动。
我的侄子快三岁时，有阵子晚上老是闹着不肯上床睡觉，而且经常会给出一些让人无法拒绝的理由，比如说，我饿了呀，我渴了呀，之类的。以前我就会问他：“噢，那你想喝水吗？你要吃什么？”可常常东西拿来他又不吃了，有几次差点都把我惹毛了。
当时我也觉得很苦恼，孩子明明已经困得东倒西歪了，为什么就不想上床睡觉呢？后来我尝试代入他的角色，才突然意识到，他的情绪根本不是来自于他所说那些需求，而是“我入睡有困难，需要协助”。
之后有一天晚上，阳阳又开始闹觉时，我就说：“嗯，你是不是有点困但又不太想睡觉啊？”他说：“嗯，不想睡觉。”我接着说：“的确是，有的时候想睡却睡不着是挺难过的。”他听了这句话之后，就躺在我怀里，身子软下来了。我又接着跟他说：“要是我握住你的手，你会不会感觉舒服一些？”他没怎么回答，我就把他放在床上，牵着他的手，摸着他的背，结果没一分钟，他就睡着了。共情有时就会像点穴一样，一旦说中了孩子的感受、原因和愿望他的情绪就会流动起来，孩子就不需要用这部分能量来攻击自己和别人了。当你可以稳定地和孩子的情绪对接，你就可以向孩子传递理解，让孩子知道，你是被看见的。有时可以通过语言的方式，比如知道你现在觉得（感觉词汇），是因为（情绪的导火索）。而有时，只是需要会心的一个眼神，一个微笑，一个拥抱，或是一个牵手。让他感受到他的情绪有被看到。
