拳击的每一样东西都是逆向的，你想向左移动，不是向左迈步，而是右脚趾用力，向右移动的时候，左脚趾用力，你要迎着痛苦向上，而不是像有理智的人那样躲避。

        我们人，经常说，要顺流而下，不逆水行舟。什么是顺流？什么又是逆流？在这个社会上，好像和大家一样，才是顺流，你有个性，你与众不同，那就是逆行，那是不被接受的。

        今天，那个十六岁的女孩儿和我说，她的一个同学被排挤，她同学一直在道歉，一直认为是自己不对。然而，她所有的道歉只是更加让别人认定了，她就是错的让别人更加地排挤她。

        女孩儿很心疼她的同学，她用她方式在支持她的同学，她一直在告诉她的同学，她没有错。然而，当越来越多的人排挤她的同学，她也开始困惑了，如何才能既保护好自己，又能够支持到她的同学？

        逆向而行，并不是为了与众不同，不是为了证明自己是特别的，而是为了坚持自己内心的向往，为了坚持自己内心的信念，对这个世界的中正的看法。

        我们从什么时候开始迷失自己？从什么时候开始失去了那份天真无邪？从什么时候开始失去了那份真实坦诚？我一直认为自己是这个世界上最真实的人，我一直想着要为这个世界的纯真作出贡献，然而，我又是从什么时候开始给自己戴上了枷锁，还让自己拖着沉重的脚镣？

        看着大家举起双臂在舞动，扭动身子跳起来，脸上满是释放、愉悦，我双手插在口袋里，靠墙站着。

        我就是一个局外人！

        我是一个局外人，我无法挪动我的双腿，我只是那样站着，僵直着身子。

        为什么，我竟然会是一个局外人？为什么我要成为局外人？我内心无比地渴望，我可以去到中心。

        无数次，我看见僵硬的身体里，有个柔美的女子，披着卷曲的长发，穿着上紧下宽的蓬蓬裙，一只手提起裙摆，在不停地旋啊转啊，随着音乐的旋律，那个女子不停地旋转旋转，脸上满是愉悦的神情。仿佛，她就是一个天生的舞者，她就是为舞蹈而生，只要音乐响起，她就可以转动起来。她可以是狂野的，她也可以是柔和的，她的身体就是可以随着音乐而绽放。

        她是谁？为何每次当我闭起眼睛，她就会出来？我想跳，我想舞动起来，我想舞出生命的韵律，我想舞出生命的愉悦，我想舞出生命的热情……

        我真的想吗？

        是的！我无比地渴望。

        于是，我看到了一个女神，她微笑的眼睛犹如一弯明月，她扭动的身姿犹如一个妩媚的妖精，她就那样朝我靠近、靠近……我看见了，她朝我伸出的双手，她的邀请犹如一股清泉，流入我干涸的内心。

        扭扭捏捏，战战兢兢，恍若四周有很多双眼睛在盯着我，用审视的眼神，用评判的眼神，用嫌弃的眼神……

        是否，曾经我就是在众目睽睽之下，穿着性感的舞衣，闪烁着会说话的眼睛，妖艳的舞姿随着飘飘的长袖在空中妩媚着，如一朵朵盛放的花朵，时而清新，时而妖媚，时而有力……然而，生而为舞者的我因此得罪了王公贵族的后院，成为了众矢之的，从此失去了一个舞者的灵魂？

        我不知道，我什么也不知道。我只是看到自己，慢慢地从场地边缘，开始动起来，动起来，慢慢地来到了场地中间一些的地方。我感觉到了身体的紧绷，害怕别人看到我的笨拙，我一边前行，一边紧缩着。当我闭上眼睛时，仿佛这个世界也闭上了眼睛，我越来越放松，越来越轻盈。

        生平第一次跳得如此嗨，实际上，才只有十分之一都不到的生命在舞动。

        当我想往左时，我却一直在往右，我往右，并不是右脚用力，而是左脚用力，南辕北辙。

        看着那个奋力前行的自己，看着那个奋力前行，却一直往后退的自己，我深深地叹了一口气！

        我需要奋力前行吗？我用了那么多的力气，却始终无法到达我想要的彼岸。

        呼吸时，我握着小伙伴的手，彼此紧抓着的手，总是不断地滑落。只有一次次不断地重新握紧，然后，再次滑落。

        手掌里的沙子我们能攥住多少？留下多少？我听到了一声叹息：愚蠢的人类啊，你想要抓住多少的东西？

        我想要抓住多少的东西？我试图抓住的东西，有多少是可以真正留下的？又有多少此刻我依然可以抓住？我想起了来时一个人在机场里的崩溃，一个人在机场里的号啕大哭……我以为，我已经死去，我以为，我完全可以死去了，我甚至连死，也是抓不住的，不是吗？

        一次又一次地呼吸，一点又一点的感受随着呼吸不断地涌进来。我紧握着的手掌慢慢地松开，我只是贴着对方的手心，手指，我发现我整个人越来越放松，越来越轻盈，我发现，那只手，一直贴着我的手，不再滑落……

        那个十六岁的女孩儿说，当我很难过的时候，我就是去听那些难过的歌，听着听着，我不再那么难过了。如果我难过的时候，让我去听那些快乐的歌，我会发现那个难过更强烈了，我发现那是自欺欺人。

        难过和快乐从来都是孪生姐妹，她们是同时存在的。当你允许自己难过的时候，当你和难过在一起，拥抱你的难过时，难过被看见了，难过就开心了，你也就开心了。

        亲爱的，你允许自己难过，允许自己悲伤，允许自己恐惧，允许自己痛苦，允许自己所有的情绪都出来吗？

        我不敢，我太害怕了，我害怕到宁愿让自己死去，也不敢去面对，于是，我的世界，我的周遭事物，我身边最爱的人，就用他们的方式提醒我，唤醒我，让我不得不去面对。

        我只有一条路可以走，那就是迎着痛苦向上，我就是跟随身体的感觉，脱去我所有的外衣，直到我看见那个呱呱坠地的婴儿，直到我看见她的纯真无邪，直到我真正地学会爱她！

        痛苦，真的是痛苦吗？

        悲伤，真的是悲伤吗？

        难过，真的是难过吗？

        孤独，真的是孤独吗？

        ……

        也许，那才是生命的本质！

        也许，那才是生命的真相！

        也许，那才是我们这一生真正需要去体验的部分。

        也许，当我们真真正正体验完那一切的时候，我们才真正懂得，活着，是为了什么！