有本书上说，当你老了，回顾一生，你就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象恋爱、什么时候结婚……其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你做出抉择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。巨变，其实都是在不经意间发生。
今天是高考结束的日子，十年前，我也是在这一天对外面的世界开始有了幻想。
那天，我一个人走在空荡荡的校园，曾经生活了三年的高中校园，此刻突然变得和我毫不相干，我甚至担心门卫会随时让我离开，因为我不再属于这里。
所有人都走了，没有郑重道别，也许很多人以为这只是再普通不过的一次离校，而我不同，我在那个时候就知道，有些人，可能一辈子再无法相见。
当然，这不是生离死别，毕竟一辈子还很长，也许未来某天，还能见面吧？所以姑且，这也只能算是一次小别离。
十年，白驹过隙，当我再次看着镜子里面的自己，还是当年的眉眼，只是，不知道什么时候开始，岁月已经在我的脸上留下痕迹。我开始往自己脸上涂东西，让白色的粉脂盖住脸上的蜡黄和那些讨厌的斑点。
牛仔裤还是28码，衬衫还是s，鞋子也还是36码，似乎这些和十年前并没什么不同，只是颜色略微暗些，款式略微成熟。而那些色彩消失的时候，我也在和自己的青春做着别离吧，只是那再正常不过，没有人会察觉到它的消逝，没有人，为青春设宴道别。虽然知道青春留不住，还是于心不忍和它说再见吧！
为了爱人离开家乡，远嫁并且在他乡工作。五年如一日的工作，让我时不时想要走出去，我也在不停观望，不停比对，终究有多番不舍，在那个冷暖自知的地方，兢兢业业。
当我和领导说，我想回老家发展，领导眉头紧锁，虽然口中称不舍，转头已经安排了替换人选。这就是现实吧？每个人都必须为自己打算啊，我这样安慰自己。可是在这里和他们风雨同舟五年的我，才刚刚提出想法，仅一天时间里，他们却看把造作和丑态展露无疑。也许，人都要自私一点，才能让自己更好的生活吧？
走出公司的时候，我心里觉得亏欠交往较好的几个同事，甚至还没来得及和她们一一道别，好好吃顿饭。这真是莫大的遗憾啊！在上海，唯一让我暖心的就是这几个每天一起聊天吃饭、八卦吐槽的人了，可是离别，我说不出口。
回到家里，不满两岁的儿子张开双臂，喊着妈妈扑到我怀里，有孩子的人终究是有牵绊的，可是为了设想的、未来在春城生活的样子，我不得不和孩子分开一段时间。
我带着孩子去散步，前几天只会说一个字的儿子，指着草丛说：“妈妈，蚂蚁！”昨天还叫蚂蚁“蚂”的孩子，今天突然说了两个字。更多叽里咕噜的碎碎念，我猜不出意思，但我知道他已经有和我聊天的意识，当他要对我说话时，总是仰起笑脸，一双明亮的眸子注视着我，在他正在学习说话的时候，我要离开他一阵子，这可真是个艰难的决定！
老公送我到机场，他说有和我们念书时候第一次见面，恋爱时候第一次在昆明火车站分别时的感觉。我恍惚间觉得那个平日里一切无所谓，说即使分开一段时间也无所谓的男人其实一直在撒谎。
他无心说的那些话，有时我以为是真的，我以为，我们认识了八年，结婚三年，即使有一天我不在他身边，他也不会觉得有什么不同吧。更甚至，没有人管着他玩游戏、吃饭，他会落得轻松自在吧？
可是当他说，我离开和多年前第一次分别时一样的感觉，我心里开始翻江倒海。
我毅然跳出了生活了五年，相对安定的生活节奏，我想试一试自己离开一个“安全”的环境，能造作出什么？我想试试离开那个枯燥的岗位，我是否还能有用处？我想试试，自己这双手是否可以为我的孩子撑起一片天？我想试试，我还能不能做那个当年他喜欢的，有想法、有闯劲儿、胆大的人？
我已经做出了选择，选择和过去的自己道别，选择开始一条新的道路，这对于我、对于我的家庭都是一次“巨变”，但是我相信自己，可以做得越来越好！
下了飞机，老公打电话给我，孩子奶声奶气地喊：“妈妈，回来！”我此生最痛恨的非别离莫属，可是我想，为了和他们更好的相聚，我该开始奋斗了！
