以为一切都还来得及，可是时间不等人。
最大的遗憾是不曾用心的陪伴
爷爷的身体一直很硬朗，但对于80岁的老年人来说，摔倒却是致命的伤。见到爷爷最后一面时他已经不能说话了，记得小时候总是喜欢缠着他给我讲故事，爷爷去过一些地方，知道很多典故和传说，他都会讲给我们听，每次都听得意犹未尽。当我开始上学后，随着知识的增长，书里的故事比爷爷讲的故事更有吸引力，以至于爷爷讲的故事和他的经历，没有了兴趣倾听，甚至“没时间”坐下来陪他聊聊家长里短，听听他讲年代故事。
工作后，每次回家都是匆匆忙忙，要么忙着走亲访友，要么忙着自己的琐事，总是忽略最应该用心和花时间陪伴的是家人。当噩耗传来，才如梦初醒，原来以为的时间那么长全是幻觉，因为我们永远不知道明天和意外那个先到来。当我害怕失去爷爷时，当我意识到陪伴爷爷的时间不多时，多想听听爷爷的唠叨，可是已经来不及。
2015年5月20日，爷爷永远的离开了我们。
当生命里的遗憾敲打着心房，当想给的陪伴无处安放，当亲历子欲养而亲不待，我学会了珍惜和家人在一起的每一次相处时光，我想对他们的陪伴在用心一点，在用力一点。
家人的爱一直在原地等待
奶奶因为患高血压和白内障的原因，视力和思维都是糊的，可是她清楚的记得每一个节日，也就是我们的法定节假日。每次快到节日时，奶奶都会问一句"某某节日你回来吗"，就像今天问的那句，下个星期是端午节，你回来吗，尽管今年的工作很忙，但我还是说：会。记得上次清明节之前妈妈说：平常都会吃鸡蛋的奶奶突然不吃了，问及原因她说我要回家了，给我留着。我的心是酸涩的，也是温暖的，他们用他们的方式爱着我们，也在我们看不见的地方盼着我们常回家看看。以前每次离开家都会叮嘱奶奶保持心态平和、好好照顾自己，想吃什么就吃，走在离家的路上，我走一步奶奶跟一步，越是叮嘱奶奶的眼泪流的越多，于是之后的离开，直接转身就走，因为我害怕奶奶的眼泪，那会让我更加愧疚。
和奶奶相比妈妈的爱，要含蓄一点，她很少问我节假日里回不回去，但是每次听到我说要回去时，她愉快的情绪暴露了她对我们的想念。
有点羡慕小妹的职业，因为是老师所以每年总有近四个月的时间陪伴在家人身边。她会在每年固定的时间回家，而我哪怕是法定节假日，也会因为突击检查和加班事宜不能回家。
最温暖的陪伴是在一起
曾经以为我喜欢一个人的自由自在，一个人吃饱全家不饿的状态，总是被外在的物质欲望所左右，忽略了内心深处的需求，看不清自己的心，更因为内心没有力量，不敢有太多的想法。而当我把精力用于自身成长，内心拥有了力量，对外在物质的需求变得理性时，我想为家里做些什么，于是想到给定期妈妈转款，虽然不多但那是我目前能力所及。
妈妈是拒绝我转款给她的，因为她知道身为房奴的我，金钱也没有多宽裕。妈妈劳动之余欢喜打小麻将，输了她都很不开心，我说就当给你打小麻将的补贴，让她不要太在乎输赢，开心极好。她还想说什么，就告诉她当帮我存钱吧，于是她很高兴的接受了，后者对妈妈更有动力吧。
妈妈经常说她不能帮助我们什么，只是不希望成为我们的负担。那时的我心疼、自责，但更多的想创造条件和他们住在一起。我想这也是我买房的初心。
想和家人住在一起，希望对他们多些陪伴，多些倾听，少点遗憾，少点歉疚。不想每次的相处又离开充满无奈和酸楚。就像上次妈妈要回老家的前一天，抱着妈妈的肩膀撒娇，口中念着不想您回去，说着说着差点哭出声来。
努力中，不是一个人，因为还有一个爱家、念家的小妹。。。加油！！！
