原本以为生活就此下去了，没了期待，每天都是崭新的一天。
他爸爸的一通语音让我再次陷入失恋的困扰。父辈们总是希望自己的子女能够婚姻幸福、生活美满。本来不打算联系他的我，心中又有了动摇，恰好房间灯泡坏了，想让他来安装一下，结果他回了句：“我没空，你找别人帮你按。”我一下子心如死灰，截图给他爸爸看，也许是有缘无分吧。
国庆回去的前几天心情依然很低落，家是疲倦者的归宿，慢慢的我又释怀了。以为事情尘埃落定，国庆回来他又来找我，而我开始犹豫。
我实在想不明白，如果真的爱一个人，怎么忍心那样对她？他是一个孝顺的男生，父母的话他能听进去。我想，他来找我，估计是他爸爸劝了他。对于这样一种挽回他自身的诚意其实并不多。
犹豫之后，我还是想听他想说什么。我主动约他，一开始他是婉拒的，我知道他是那个自尊心超强的人，就发了个定位给他，他来了。但我们的见面并不愉快，他拉着一张脸并不开心。我一直找话题，他也无心应答，终于他生气的说，我回去了，你自己回去。我的心再次凉了一半，这就是我想要的那个与我共度未来的人么？我不知道。
此后，我也做了一些不理智的处理。我跟他说我们最多只能做普通朋友，需要帮忙可以说声，不需要，就不要联系了。
这于他来讲，其实也是种伤害。他回复，他没什么想说的，今后没事也不联系。
我们就这样相互作着。就跟他说的一样，我喜欢反悔。如果他不愿意去做某件事，别人说什么也没用。我想我再次误会他了。我再次挽回，他的心就越铁的，直接把我拉黑。
这，大概是情侣间最不体面的分手。
倘若我潇洒的走掉，或许他会回头看我，留恋我的好。而不是看到这样的我，认为分手是分对了。
我们中间有太多的误会。关于穿的，我给他买的东西都比我自己用的要好要贵，除了刚刚实习那会儿没什么钱买的质量略差一点外，在他的印象里，我对他很抠，给他买的都是些便宜货。关于吃的，哪怕是公司发的零食我都会给他带点回去，有些我是特爱吃的，有些是我不爱吃但是他喜欢的，到了他那里，就解读为我只有不想吃的、不爱吃的才会给他。这些偏见与误解，我想是一辈子也没机会澄清了，似乎也没了澄清的必要。
我对他的爱，可能是没给到点上，他没能get到。他对我的爱亦是如此。我们两个因缘而识，因爱在一起，因误会而在大事小事是上磨完了彼此的耐心与心中的那份美好，最后肢解得不堪回首。我想，也许我晚几年在遇到他，或许会刚刚好。我也没有成熟到正确引导他，在他生气的时候，如果换种方式，或许彼此的误会与埋怨就没那么深。道理是懂的，做起来并非那么容易。
朋友们都说，他竟然这样对你，一定不爱你。我想说的是，爱，其实很复杂，并不是他对你百依百顺那才是爱，而是他也给过你感动、温暖与依靠。没能走到一起，确实有些遗憾，但也很感谢那个少年，陪伴我从青涩到成熟。
我曾为自己的挽留感到羞愧，很不理解自己当时为什么要把自己放得那么低，近乎是在乞求一份感情。现在能够接受了，那就是那时的自己，如果不曾经历，怎会懂得？如果不曾尽力，心中难免会有幻想。我们都带着要好好走下的念头相爱，差强人意的结局势必让我们都很受伤，谁也没有幸免，谁也没有好过到哪里去。
忽然明白，分手的不一定是不爱，也许是爱的方式出了问题，让爱成了一种负担。人是最健忘的，也是最不健忘的。若干年后，也许我们对彼此的印象都会模糊，但终究会记得有那么一个人曾来过。
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此系列都忘了写于哪一年，倘若不是这些记录，那些点点滴滴都已经被遗忘。互不打扰，是对彼此的尊重，记录下保留下来，是对那时的一种祭奠，毕竟谁的青春没有过疼痛的伤疤。我们无时无刻不被时间推着向前，那些曾经重要的人已如过往云烟，珍惜当下、爱惜自己及身边的人，就是对生活及生命本身的热爱。
