夏天的清晨不到6点天色已很亮，我在平静中醒来拿起手机扒拉几下后，趴在床上稍作沉寂片刻果断卸载了招聘网app，对于重新踏出家门去工作这事儿，暂时彻底放下念想。
我想，但凡是经历过一个人无依无靠带娃的全职妈妈，那份想工作却无法走出去工作的心情，都能体会到这其中的心酸与无奈。
每天在现实与理想中矛盾、徘徊、纠结，一不小心就蹉跎了岁月、愁老了容颜。
所以思来想去好些天，就目前的状态而言，我决定还是好好做我的副业，虽然收入不太稳定，但是胜在时间自由、起码努力点、节约点，养活自己还是可以的。
只是最近空闲时间比较多，我想再找份工作充实一点自己，也能增加点收入。
既然职场这条道走不通，那就换条道，总不能在一棵树上吊S，生活还得继续不是。
赤裸裸的现实摆在眼前，房贷要还、孩子要养，家里、孩子要有人照看，老公工作繁忙完全指望不上，奈何我能力有限目前又撑不起养家的重任，所以只能他出去工作赚钱，我在家负责琐碎之事，各自分工，各尽其责。
以此来平衡我们这个小家的正常运行。只是在家时间太久，我太渴望走出去，因为还有很多梦想没有实现啊。
记得8年前30岁左右刚结婚，婚后我来到老公所在的城市生活，一切安定下来之后出去找工作，面试时人事问的最多的一句是：“你这个年纪了，是不是工作不久就要生孩子，那也干不长久、后面还要休产假，不适合。”连连面试几家，都是这个结果，我心里很憋屈。
回家跟老公诉说我的遭遇，他同情的说：“还有3个月就过年了，你就在家休息休息，年后再看看呗，不着急，”实在不行，我养你，这几年你就在家，养好身体生宝宝。
一语戳中，2个月后我有了身孕，由于孕期孕吐很严重，我开始了躺平的生活，直至9个月后平安生下我家那臭小子。
别人家迎来新生命都是一片喜气洋洋，而我家迎来的却是鸡飞狗跳；我从未想过比电视剧还狗血的那一幕幕，竟会在我的生活里如此真实的上演。
以至于到现在，事情过去了近8年，我还是心有余悸，只要有人跟我提到生二胎，脑海里立马就情不自禁闪现出生孩子、坐月子，我就害怕，我怕那样的场景、我怕吵架、我更怕再次遭到言语上和心理上的伤害。
我更不想为了成全他人的想法，去苦了自己和好不容易辛辛苦苦养大的这个娃，我的婚姻也再经不起折腾。
所以当年为了留住这段婚姻，我和老公选择了自己带孩子，没让老人过来帮忙；后来的种种迹象表明，即使没有让他们来，他们还是时不时掺和我们小家的事，为此，在娃3岁前，我们小家没少吵架。
随着孩子一天天长大，我也被婚姻打磨的越来越强势，越来越睚眦必报，再也不是当年那个可以任人欺负的傻白甜。
也是为了争心中那口气，我对老公说：“告诉你，只要我还有一口气在，绝不会要你爸妈帮我们带娃，这辈子也不会跟他们住一起，逢年过节回去看看、花钱买东西都可以，唯有一点，别让我跟他们在一个屋檐下生活。”
我向来随心，眼里揉不进一粒沙子；我也过不了憋屈的日子；人生苦短，已经很不易；我更不想给自己找不痛快，在艰难地生活里还去给自己找鞭子抽，何必。
这世间万物，有得有失。
我过上了让自己心里痛快的生活，却也付出了自己的青春，还有跟社会的脱轨，好在我性格还比较活跃，没有脱得那么严重。
眼看马上熬到孩子上小学，曾经那颗不安分的心又开始躁动，于是最近偷偷摸摸投简历试着看看能不能找到合适的工作，还没有考虑工资问题，结果还是被现实狠狠抽了几耳光。
上下班时间合适的通勤距离太远，近的接不了孩子放学，要么就是单休，各方面谈的不错的公司，要么怕我搞孩子耽误工作，要么人家一看我年龄，怕我生二胎，最后不了了之。
还好我没有报很大希望，所以心态也很平和，毕竟眼前还有一份副业在，也就没那么着急。
