这两天，在看亚隆的<<成为我自己>>，他在斯坦福生活的那段经历。当他感觉自己面临的环境不是自己想要的时，他告诉了大卫.汉堡——他的一位人生导师，系主任——自己的想法，大卫.汉堡给他做了调整，让他得以按照自己的兴趣去进行治疗、研究和教学。看到这里，我停下了，脑海里浮现出亚隆和大卫.汉堡交谈的意象。
我觉察了一下自己，停在这里，似乎是跟我自己的一些东西有关的，这对我应该是有意义的。想起我的咨询师的话，他感到我的攻击性很难表达出来。当我听到这句话时，我心里是有些闷闷的。亚隆也是一个害怕冲突的人，但他能够觉察自己真实的需要并向他的领导适当表达出来。如果是我，我可能会想，如果我这样提出不同意见，领导会不会发怒: 这都做不好，还能做什么?写出这句话，忽然感觉它好熟悉。这好像是我父母的语气。
拉回到早年的记忆，这样的情况发生好像有很多次。当我提出异议时，总是被否定，然后强制去做自己不想做的事情。忽然，眼泪掉下来了，眼前出现一个意象: 一个小孩眼泪汪汪，愤愤地低头斜视着地面，但也就停留几分钟，不情愿地转身去做事。此时对内化这个词有了更深刻的体会。那个小孩，就是我自己啊。一次又一次表达不满，但一次又一次被更强地挡回来，直到最后，小孩感觉到表达不满和意见是危险的，从此不再表达。成年之后，她继续沿用这个模式，那些点点滴滴的不满日益被压抑到潜意识里，成为被困在某个角落里的黑暗的力量，如果总是不允许它出来，某个时刻它会向内肆虐攻击自己。
此时，我理解了为什么咨询师那么看中攻击性的表达了。整体去看，攻击性的表达应该是我的咨询目标。我想起，咨询结束前，我对咨询师的攻击。那是怎样曲折的表达啊！力度越来越小。其实，在最后一场咨询时，我还有点愤怒，但是没有表达出来，因为它还在我的忍耐范围之内，但我总是会有些不舒服。在这里表达一下: 当咨询师说，他有两种选择，一种是可以选择主动激起我的攻击性，但他可能会有牺牲。另一种是陪伴，等待攻击性自然出来。他选择了后者。我当时是有些愤怒的，为什么没有选择第一种？但马上有另一个声音说“他保护他自己，也是他的选择”。这个声音让我减弱了我的愤怒。当时是一闪而过。
那场咨询是在一个我内心不太喜欢有些失望的感觉中结束，但我依然表现得很开心。好拧巴的我。
