还有三天就要过春节了，好像每年这个时候都是要和父亲大吵一架的日子。

前年春节之前（2020年1月）和父亲大吵一架，结果老人家直接买了车票自己回湖北了，然后就是大家都知道的整个湖北省封城隔离，他一个人在诺大的家里被隔离封闭了四个月。

那四个月，我俩没有和对方说过一句话，我连朋友圈都屏蔽了他。

就差互删了微信。

即使是到了4月份我们终于在珠海见面了，也都没有双方坐下来谈一下，去化解这份积怨。（我想谈，想写信，都被我母亲劝退了）。

一晃两年过去了，我上个月写年终总结，还写和父母关系有所提高。

从今天我父亲对我怒吼的言辞里看，是我错觉了。

这积怨，大概是一辈子也无法从他心中消去的。

正如父亲对我爷爷这一辈子的怨念。

直到我爷爷去世，他依旧没能放下他父亲给他的童年带来的伤痕。

我非常理解那种情感，就像我放不下我父亲对我的爱不是无条件的。

父亲说自己很坚强，早就释怀了。

但我知道，释怀靠的根本不是坚强。

小时候，我被打一顿，被骂一顿，或者是我父母相互之间大吵一架，都是不会有事后的复盘或者道歉的（那个年代的中国父母，应该鲜有这样行事的，这里我陈述事实，不带有指责）。

当然，更不会有人来安抚你的情绪，或者说给你的感受或者情绪“命名”。

无论是被辱骂，或者是被打得留了鼻血，事后就当什么事情都没发生过一样。

莫名其妙地，一家人又能“和和睦睦”地生活在一起，还有说有笑的，直到下一次炸弹引爆。

这，多么像“开端”的剧情。

只是李诗情和肖云鹤至少知道炸弹什么时候会爆炸，而我完全无法预判父亲的情绪引爆点。

我们家类似这种炸弹爆炸的事件，大概是比别人家孩子频繁很多。

不然，当我的初中同学来敲我家门的时候，邻居也不会那么多事地打开门，幸灾乐祸地嘟囔一句，“别敲了，她应该在里面挨打呢。”

上面这些事情，在我有女儿之前，我都是当笑话一般在讲述。

好像可以以此炫耀我自己的心理承受能力有多大。

看，我多坚强，这么轻描淡写地就释怀了。

我不知道我的父母是不是在吼过我，打过我，或者是他们自己大吵一架而我在书房里吓得瑟瑟发抖之后，真的从未在内心感受到过一丝“内疚”。

我的童年，从未听他们对对方说过一句对不起，当然也更不能期待他们会对我说类似的话。

他们一辈子就是这样长大的。

我能做的，是在内心感恩他们带我来这一世，他们尽了自己的最大力，把我抚育成人，让我健健康康地活在这个世界上，体验着人间。

说得自然容易，表达和做起来很难。

我在加州的时候曾经去参加过landmark。

当时教练引领我们走到过往，去疗愈自己内心的伤痛。

那个时候，我哭着给我父母打过电话。

那个时候，在第三人称引述他们的时候，还是会说“我爸妈”，不会生疏地用“我父母”来表达。

大哭完，我以为我与他们和解了，也与自己和解了。

现在回过头看，那个时候，根本不知道在和解什么。而和解，也不可能就靠那一个电话。

疫情之后回国，18岁之后就没和他们住在过一起的我，经历了又回到和父母朝夕相处几百个日夜后，曾经有过这样的念头，要是我没有生孩子就好了，我根本就不需要和他们相处，也就没有那么多矛盾了。

而今天的我，感恩女儿出现在我的生命里。

她如此善于表达情感，她非常会说对不起和谢谢，她会表彰自己的优点，甚至会一条一条列举我的闪光点。她大方分享，义气行事。她执拗，她放肆，她不羁。

她与我如此的不同，倒逼我去听读各种育儿书，参加各种训练营，学习如何做智慧父母。

她与我如此的不同，而我在一旁静静地观察着这个有趣的生命如何肆意生长着，时而在背后默默引领，尽量做到不强扭、不打扰。

最重要的是，从她生命的投射里，我重新开始审视我的人生，我的童年。

我过去的伤痛一层一层在被拨开，有时还会被再戳上一刀。

而现在的我觉知到，我的受害者心理，我内在的小孩会时不时跑出来。

我会告诉自己，一切的根源都在我自己。

即使父母对我的爱不是无条件的，也无需怨恨。

他们不会爱，是因为从未收到过无条件的爱。

而我，有机会学习如何爱，如何做好的父母，是我的恩典，我的幸福。

我不会选择走我父母的老路 - 做那个逃避和父母的矛盾，不沟通，不成长，进而变成和自己孩子关系有各种卡点的父母。

你不欺骗过去，现在与未来也会对你坦诚相待。

只有将历史掰开看清，才能清晰地知道未来该如何走。

感恩每一次炸弹的引爆，让我更加深刻地看清真相。也提醒着我不要把过去带到现在和未来。

期待我能像李诗情一样，坚持住，死守住，努力着，不放弃，做到能将炸弹扔到大江里的那一刻。