不忍回首的一年（一）
不知不觉就年底了，2025年的1月28日，对于我而言，是噩梦的开始，原本以为到医院只需几分钟的检查，原本内心认为只是为了安心而在过年回家前做的检查，却让我最终在除夕的街道上内心狂乱地在几个医院间奔波，以救护车载着孩子住院而结束。
在除夕之夜，几经思考，我将爱人从老家叫回来，原本我是想等孩子所有一切该做的检查检验做完，一切结果都尘埃落定后再决定是否告知爱人一切的，当时的内心深处还没有将孩子大病与现实连接起来，与爱人结婚多年，曾经遇事沉着的爱人依然是那么有责任有担当，但是抑郁症多年的他，承受能力已脆弱地不堪一击。最终通知爱人是因为医生的一通电话，在一年的求医救治过程中，那个电话的声音是最冷漠的，用冷漠甚至稍稍不耐的声音告诉我孩子的生存期，这个电话让我下定决心通知爱人返回，因为我知道孩子对于他而言意味着什么，不管他可能面临什么样的崩溃，不管他稍稍好转的抑郁症会怎样崩盘，我都没有权利让他不参与决策。
爱人在年三十的夜晚十点多匆匆赶到医院，然后不出所料地崩溃了，曾经我们对于孩子的未来有着美好的设想，因为孩子是如此努力而懂事，对于学业一直有自己的期待与要求，执意要补课直到大年三十，只是，没想到，在此之后，她的人生按下了暂停键，想到孩子未卜的未来，想到无法预测的预后，五大三粗的男人躲在晾衣间泣不成声，在合家欢聚、灯火通明的除夕之夜，孩子懵懂茫然地躺在医院的病床上，爱人不时走出病房释放悲伤，我在强撑着让自己不要陷于情绪之中。
因为春节，一系列检查、检验结果出来已是半个月之后了，这半个月来，我摁掉了很多朋友的来电，嘱咐乐儿告诉我的母亲与兄姐不要给我电话，不要问询，因为我的悲伤让我没有勇气面对这些电话与询问，既使我知道他们是出于对我的关心。爱人的崩溃使我更加清醒地认识到我不能倒下，但是内心的悲伤是那么强烈，我在团队寻求可以承载我情感的咨询师，现在想来，幸亏我因为乐儿出状况，听朋友的劝进了团队，否则在那样悲伤无措的时刻，如果潮水般的悲伤情绪吞噬了我，我会给孩子造成多么大的恐慌，幸亏当时的我稳住了，不管无人的时刻怎么样，在孩子面前，在爱人面前，我稳稳地承接了这个命运的安排。
