没有什么比一边学心理，一边情绪失控更令人沮丧了。

今天情绪失控，又冲人发脾气了。

周一就得知，周五单位领导周五队到学校来看我。这当然是好事，我来这里支教两个多月了，很想见见“娘家人”，听听“娘家”的动态。另外，我之前跟单位提过，学校最缺的是书和体育用品，这次他们会带来一些，给学校解燃眉之急。

因此我很期待。

得知这个消息后，我就开始做准备。我要通知学校，安排接待，确定参观地点，还有里里外外各种杂事。我是干综合工作出身的，这些事对我来说不陌生。但很多事情现在没法做，要等行程敲定，才能推进。

我周二跟单位的联系人说好，行程确定后，尽快告诉我。对方说没问题。

周三等了一天，没动静。

周四又过了一上午，还没动静。

下午，我有点坐不住了，拿起电话，给联系人拨了过去。

不问不知道，一问吓一跳。他们明天上午就要出发了，但是到现在还没通知我。而且，他们只知道要到学校来，来了以后做什么，怎么做，一点也没安排，行程细节完全没有考虑，也没有跟我沟通。

我气不打一处来。哪有这么办事儿的！我说，我早就跟学校通气了，校长很重视，把别的事都推了，专等着咱们通知。你们倒好，明上午就出发了还不告诉我，谁来，来多少人，全不知道，这边怎么安排接待。不是说好了随时联系吗，我这俩眼一抹黑怎么跟人家说！

我越说越气，接着说，来了以后你们打算怎么办，领导想待多久，想看哪些地方，请示了吗？做没做方案？要是明天现场提要求，我可找不着人开门！

后一句话，已经明显带有指责的意思了。

对方倒没跟我争执，跟我说，好好好，我们赶紧问赶紧问。

挂了电话，我依然很生气，大脑里那个指责别人的小人还在上蹿下跳。就是嘛，太不像话了！

和往常一样，这种剧烈的情绪起伏只持续了两分钟，大脑就迅速冷却下来。接着，就是长久的懊悔和内疚。

你发什么脾气嘛！你有什么权利去指责别人！你总是站在你的立场上去说话，你怎么知道别人经历了什么？你这几天都在准备这一件事，可是，这对别人来说可能只是很多事当中的一件，你们的位置不同，对事情的考量自然不同。你太主观了。

你学了这么多年心理学，现在还上着研修班，每天记录情绪曲线，结果对情绪的控制就是这样？你每天关门打坐，正念禅修，但如果不能在日常事件中控制自己，你做这些的意义何在？

当情绪的迷雾慢慢散去，我看到了远处，一个被我指责的人，和一颗离我远去的心。

整整一个下午，我的心情都被这件事给搞砸了。好久没有这种感觉了。我是一个不太容易控制情绪的人，但最近这一段时间，这种情绪事件少了很多，一度我还沾沾自喜。现在，我不能确定是自控能力真提高了，还是因为我远离闹市，接触的刺激少了。

我分析过自己，什么样的刺激最容易让自己情绪失控。

有两种。第一，是感觉自己没有被重视，或没有被尊重；第二，遇到自己特别“看不惯”的事，比如拖延，邋遢，不负责……

至于为什么会如此，需要用漫长的篇幅，和漫长的时间来解析。也许要用我一生。

但我已经意识到这两个点，它就像我的两个触角，灵敏而坚硬。我知道它们有时会保护我，因此我不会荒唐到想去除它们。但是，我希望它们给我反应的时间再久一些，让我在接触到刺激的时候不要那么快做出反应。

我有一个记事本，专门用来记录我情绪失控的事件和感受。好久没有打开过了，今天又要增添新的内容。

在记录的过程中，我感觉那个上蹿下跳、指责别人的小孩儿，慢慢安静下来，慢慢坐了下来，垂下头，很委屈。

向别人，也向他说一声：对不起。

写于2019年11月22日