我可能要暂别“小陈老师”这个称呼了。

也可能要永别“小陈老师”这个称呼了。

在我的短暂的被称呼为“陈老师”的教师生涯中，我得到了太多太多。

某些弥足珍贵经历定会藏于心底，而藏于心底也怕被记忆的痕迹被淡化，文字可以帮我们铭记。

我怕，我怕等到将来的某一天，

万一我真的遭受了社会的毒打，被生活磨平了棱角，

万一我变得油腻，圆滑，世故，世俗，冷漠了....

万一我丢失了我的善良、热情、勇敢.....丢失我曾有的心了

或许，我可以趁着还没忘记时先用文字与图片来寻回那么一丝丝的暖意与希望。

写作缘由：致将来可能会丢失自己的自己。

一个老师身份，两个学校，两个学期，11个月，与50余老师，700多个同学有所交集。

收获了感动，包容，自信，友谊，成长

我有喜悦有失落，也有我的认真与用心

按照时间线顺叙，一点一点地记录下来吧。

回想起来，在这两个学校当老师似乎是偶然的幸运。

2019年8月24日上午，在班QQ群里看到老师转发的消息，被与在编老师一样的待遇吸引。中午下午纠结犹豫及被大吴鼓励。最终晚上打电话联系校长。

25号告知父母，收拾行李。26号一人拖着大黑行李箱坐7个小时的车至夜幕降临到达宁七。

整个过程过于迅速，以至于我没有任何深入的了解。

此时此刻，我觉得我的草率是幸运的。无知者无畏，草率且果断。

要是我在去之前我去询问了解到我要一个人教1整个年级7个班400多个学生的话，我肯定不会按下拨打校长电话的那个按钮。那又是一段截然不同的人生经历了。

机遇就是这么“无知的勇敢”抓住的，无比幸运的我。 

悟出来一个道理：原本并没有勇气去尝试的一件事，在无意进入那个环境后，被环境推着前行，可能会艰难，但被激发的潜力与成长的速度，会是自由成长的几百倍。先做决定，再想怎么做好。

我很喜欢用“我很幸运”这个词，因为的确，我真的是一个太幸运的人了呀！遇到了这么好的同事老师。毫不夸张地说，宁七的老师们是我作为”学生“角度看“最理想老师“的老师。我不知道该如何去形容，怎么说呢？——这里的老师配得上教师职业的这份神圣感与被尊敬。有教育之爱，有教育情怀，是打心底的愿意为了同学们付出真心，希望照亮他们。

有的人把工作仅仅当作工作，有的人把工作当作事业，还有的人把工作当作使命。

我认为教育行业的工作者是需要当作使命的。其实对比我教过我的，我听过见过的很多老师，早早丢掉了初心，老师的身份仅仅只是他们赚钱谋生的工作而已。宁七老师们给我的感觉很不一样。

原以为一个学校的“好”，最重要的是学生，后来才发现，更重要应当是教师。就像《窗边的小豆豆》里的小豆豆一样，所有的老师都觉得她是差生，被退学。直到遇见了巴学园的小林宗作先生，把每一个学生的都是独特的人看待。只不过现实教育中，能做到像小林校长的太少也太难了。

在这里，同学们基础与学习习惯确实一般，地理位置也较偏。但是我后来考上了宁乡的编，我说如果选的话我一定会选宁七。

一方面是因为同学很可爱，我也感受到不少同学是喜爱我的。更重要的原因是这里有我喜欢的老师同事，有我教育行业的榜样，我理想的教育环境。

一个人独自进入一个陌生的环境是很需要被鼓励被帮助的，幸而我遇到一群闪亮而美丽的人。（幸而后来还有亲爱滴吴老师来与我一同成长嘿嘿）

要感谢的人太多了，高老师，徐师父，鄢老师，程廖邓林吴姜林孙陈曾刘向王罗董彭....我很清楚地记得我的每个感动。我同样可以真诚地写下10000多字的细节。只是我不是一个善于表达的人，也来不及当面地表达诚挚的感激只铭记于心。

能记得住很多东西，得益于写日记的习惯。大吴说总是见我大晚上的不备课，在那里写日记，然后又跟她说“啊啊啊啊好烦好烦，我的课还没备好。每次听我说这话的时候就想骂我 （哈哈哈 这不除了自己想写以外，学校要求我们写实习日记嘛）

现在再回过头去翻翻日记。感受是：

我有用心在对待我的教学，作为老师我无愧于心；

我的字怎么会那么丑啊；

我之前怎么那么傻？看了好想笑哈哈哈。

2019年7月26日至2020年1月12日，于宁乡七中，总体来讲充实且快乐。有课早自习早起，没课自然醒。日常坐在办公室备课做题目改作业编资料。饭点一到去食堂边吃饭边聊学生（好多意想不到的菜的搭配）。

晚饭后偶尔借羽毛球拍和老师同学们打球，绕着操场或者小镇河流散步。晚上又到办公室备课改作业。有段时间总有同学为了逃避无聊的晚自习到我这里以问问题的名义找我聊天，为他们的“不纯粹”的求知欲而开心的同时又因害我被领导说而烦恼。

备课上课，当像学生模样的监考员，运动会裁判，摄影，去雅礼听学习，去市里阅卷，成为准“玄幻小说小作家”的第一个“老师粉”，与同学斗智斗勇.......许多个独特的第一次

第一次以老师身份站上讲台

2019年9月2日 周一  人生第一次以老师的身份站在走上讲台。第一堂课——尴尬惨烈至极，但是下完课是笑着蹦跳着回到办公室的。

认真记录然而并没用的教学反思

上课总是上不好，每天都有反思自己。但是...并没有什么用，还是讲不好，得不到什么正反馈就很难过了。（可能方法不对，实在没脸再继续再待下去，他们值得更好的）

第一次哭还被看到

学期末情绪不佳，感到忧伤委屈而泪流满面，还被班上很多同学看到了（没脸）。回去后一边哭还一边为明天上课前骂人发火的话打草稿。（我陈某人怎么会是那么矫情的人？！）

热泪盈眶的感动

最后两天，经历了整个教师生涯最大的感动。收到他们穿着军装标准的敬礼，诚挚可爱的留言，温暖的拥抱，有心的书籍卡片，很多个我肖战男神的明信片.......热泪盈眶的感动。

2020年1月12日。依旧一人拖着大黑行李箱出门，曾教官给我开了门，说：”陈老师，回家了呀”“嗯“”再见”“再见“。

走了几步，回过头给校门拍了一张照片，发了个朋友圈：“时间不早了可是有点不舍，有点不舍可毕竟时间不早了。

第一段旅程就这么结束。

（2019年8月26-2020年1月12日）

寒假。惭愧惭愧，一点都不像个老师样，被同学们带着打王者农药（我还很坑）。因为计划要下学期好好写论文，要好好泡图书馆，体验最后的大学生活。我想着我铁定不会再遇到他们，因而做出了不妥当的行为。

（我错了！我错了！我错了！深刻检讨！）

意料之外的疫情，又无比幸运。让我来了衡阳湘南。

2020年4月17日，艳平学姐问我想不想来学校代课。想到大学开学遥遥无期，在家发霉，只有一个念头——我必须出门，又没怎么了解这个学校就一人拖着大黑行李箱来了。

偶然的幸运在于，谁能想到我原先并不认识的学姐，仅仅一面之缘，只是我大三二手书兼职时转账方便而加的微信。真的没想到学姐会想到我，来了之后还给予我那么体贴无微不至的照顾。（啊，太感恩了）

又悟出了一个道理：你永远不知道你当下遇到的人和事会对未来有怎样草蛇灰线，伏脉千里的影响。因此，多去尝试，多去认识人总是好的。

如果说上学期在七中获得的是我对教师的认同与暖意的话。那本学期在湘南带给我更多的是我的深入的思考与独立的成长。

在湘南的这些天，我承认，我是问心有愧的。问心太有愧了。我做的完全不合格。

初来乍到的不知道怎么融入，初来的所见所闻所感与上学期形成的心目中理想教育状态相比，落差太大。一时间心理没调节过来，也没怎么找人帮助我疏导。

以至于我每天都负能量满满，也没怎么好好备课上课，和老师们缺乏交流，极少的时间待在办公室，与学生们也缺乏互动与交流，甚至班上连1/3的同学的名字都叫不出来，学校安排的工作信息也没有积极主动关注，原本应该去听很多很多老师的课也没有怎么去听.....

写论文，准备毕业，参加考编，重新做职业规划。花在教学与学生上的时间上太少了，不够负责，我没有足够用心。

有事要去别的城市的时候就不停地晕车睡觉，或戴个耳机安静一边行走一边思考。因为没人跟我说话，就用心感受当下，顺着极小的一个细枝末节能联想好多好多，往往能因为一件很小的事而有极大的感触。于是，我就变得更加感性且变得更加理智了。

不需要请假去别的城市的时候，日常上午睡到自然醒，然后起来认真备课，自己煮面或者外面吃点啥回来继续备课，午睡。下午上课前10分钟拿着笨重的电脑去教室上课。上完课回来看书，做题备课。课程自我感觉糟糕的时候就逃避思考，去打打游戏看看视频。晚上继续看书思考备课。

日复一日的宅。

2020年4月21日直至2020年7月27日上午蹭专业生去长沙培训的车到长沙。

两次偶然的幸运对我的处事风格的大影响是——先做再想，有方向地随遇而安。

上学期因为没经验，工作量很大，那就在一次次的工作实践中锻炼自己。

这学期课程与工作量不多，因而有很多独自待在宿舍里读书和思考的时间。教学外杂七杂八的事情很多，又有频繁地辗转于常德，宁乡，长沙，常宁等城市的事情经历。（真的感谢学校给予我的宽容）也因此，这三个月可以成长太多，抵得过我大学几年成长之和。

形象上：换了个发型和眉形，微调穿衣风格，重新见人。我能感受到自己比之前自信稳重了不少。

教学上：上课依旧差劲，不过，我能明显地感知到教学水平进步很多，我可以更好把控课堂节奏了，表达也更顺畅了，多了很多教学机智，听了一些课，又偷学了一些调动学生的注意力的小技巧。也知道了更好地提问来调动积极性，怎样把地理知识通俗地融于生活经验中去,也在有意识地分享自己地答题思路与速记方法，而不是要求他们死记硬背.......

跟着师父们学也学到不少管学生的法子。比如之前吵闹我就只会吼，自己像个泼妇，也令学生们反感。于是换了一种温和的方式,记名字送《祝福》。被点一个名字全班推迟一分钟下晚自习...

讲话就在台上讲，表演节目。尴尬的是，第一个被我点上台的很害羞，但是总有起哄的众人，有大方愿意表现的同学，因而有时教师太闹，我控不住场。(失败，唉)

玩手机怎么办？收了，为了手机，他们几乎会答应任何事。只不过刚收了手机也谈好了条件，不久后就分班了，不被我教了，找不到 人兑现承诺了。（无效，唉）

我也有意识地想提高他们对于地理本身地兴趣，因而晚自习给他们分享一些我喜欢的地理纪录片。只不过，看的人好少，比起我认为震撼的纪录片他们似乎更喜欢看他们的手机。（效果不大，唉）

我还学会了徒手默画出世界地图与中国地图轮廓。虽然这个技能没任何用处了，不过我自己还是蛮自豪的。

心智上：不断地阅读与反思让我养成了深入思考与觉察情绪的习惯。让我整个人都清醒理智了很多。

坦白地讲，在进来的时候心理落差太大。在情绪低落地时候，不少老师温暖地安慰我不要太放在心上，他们的成绩和你的努力程度是没多大相关性的。（依旧心情复杂）

直到某一天，抬头看了看天空忽明忽暗的云，我把自己的心放慢下来认真感受。

我发现我错了。

一直以来，最初的心理落差导致我在怨天尤人，现在明白，环境没错。

最大的问题在自己身上，这里别的老师和我面临同样的问题。但是他们也一直在尽心尽力认真负责，和学生相处斗智斗勇，并且得到了很多喜爱。

而我，太在乎分数与成绩了，忽略掉了他们本身的其他亮点。高中生已经有自己的想法了，很多事情都懂得。他们不仅仅是单纯的课堂上的学生，他们还是家人的孩子，朋友的伙伴.....可能他们也有许多身不由己，本身想改变的无力。

我却只固执地在乎我的课堂与成绩。我的思想还不如他们成熟。害！我果然还是没有这个资格当老师。

遗憾的是，当我意识这个问题的时候，时间已经过半了。一切都来不及了。

又又悟出了一个道理：遇事不要怨天尤人，一定要考虑到问题的复杂性。应当首先抽离自己的情绪，思考自身的问题与原因。问题最终往往是出现在自己身上。

还有，学生们有想法却也单纯，你用心待他们他们也会用心给你正反馈。归根到底是自己没有足够用心。

成长——渴望

在湘南学校里的几个月最重要的成长是——我终于发现了内心的向往与热情。（这比什么都重要）

我知道我想要的东西是什么了。

就像斯特里克兰说的：“我必须要画画。” 我心底也有“我必须要...”去做的事情。

整理下来，我有11个具体的梦想，我想一个一个地去实现。

实现不实现不重要，起码不枉人生。我又不怕遍体鳞伤。

我知道了我想安身的城市与住所的区位，未来与怎样的工作内容打交道，甚至空闲时间去哪里干什么...

我要成为一个迷人的，有丰盈故事的姑娘。（人家听歌看电影会哭，我都不会哭。）

我不要从一而终的不谙世事的天真与平淡。我想要的是千帆历尽乘风破浪后的淡定与从容。

不过我是一个幸运且认真的人。我觉得我在新领域也能闯出一片天。（可真希望在5年10年20年，经历过现实的暴击之后，我还能记住我说的这些话）

两个学期的代课老师给我的感受是：当老师是真的好，待遇不错，安稳而相对单纯，学生也会给自己带来价值感与成就感。我并不是不愿意当老师。

可是又想，我一旦进入编制就丢掉了很多的关于“我的渴望”的“可能性”了。

所以，我不能进编制！

又想，我连教师编制都放弃了，那我干嘛还要当老师呢？

另一个使我放下老师的极其重要的原因是：目前的我，还没有能量来撑起一个“育人”的角色。

教书，我可以；育人，我还不够格。

刚进学校时，走在学校不知道被多少人当作学生了。门卫叔叔拦，宿管阿姨叫住不准带食物进宿舍，监考站课桌旁被同学问同学你怎么不坐下来,上课时间去外面商店买零食也被问.....

我不像个老师，其实说实话，我心底也把自己当成一个不完善的小孩在看。我还在有意识地保持自己小孩的好奇心与纯真。

我一点都不想严肃地和学生们为扣分因违纪而斤斤计较，可是当老师必须要计较这些啊。而我只想和我的学生们如朋友一般相处。

我其实是不适合当老师的。

我的经历太单调了，所处的环境太单纯了。我也的确什么苦都没吃过，未曾借酒浇愁，未曾在深夜里痛苦，未曾一个人抗下所有的事，我啥都不会，为人与处事....

总而言之，自己对于地理本身的热爱与认真的工作态度，我相信我可以教好书。可是，教师不仅仅“教书”，还得“育人”。我得对自己，也得对别人负责。

当老师的过程中，还有一个真实的感受是——不得不承认，我的确是有喜欢与不喜欢的同学的。教师应当是博爱的，我努力告诫自己去爱每一个人，去发现每个人的闪光点。可是我真的太难做到了，我不是圣人，我会有偏爱与不喜。

偏爱的的确是“热情的”“上进的”，与成绩并无太相关，更重要的而是【态度】。

不喜的是【眼神】，眼神中表现得的“颓靡”“冷漠”，甚至“无羞耻感”，很让人心凉。

我知道所呈现的种种与家庭有大相关，有的同学需要被引导。但是过于封闭自己，没能给老师信任，若是环境中过多这样的问题的话，老师也会有浓重的“无力感。”

我喜欢我的付出的所有努力有价值有收获，如果没有收获，我会尽力找自己的问题去改正自己，再去获得。

我不喜欢我努力到头来只剩下无奈与无力，我还不想到最后只能逼迫自己调整心态去适应环境。

我很在乎我得到的正反馈，我的价值感与成就感。

如果因为我改变不了大环境与客观因素，我没有获得这些，那我整个人会很压抑。

可能我的想法还很天真也不正确，不过就是以上这些想法促使我已经做出不当老师了决定。

一个不会后悔，也很难回头的决定。

其实，假如，我不是学的地理专业，我没有考到教师资格证，我没有两学期的教学经验，我没有考上编制的话……可能并不会有人建议我当去老师。

我们，似乎很难放下已经拥有的东西。

那就当作我最最开始就没有得到过这些吧。

我唯一的底气是，我还年轻。

我正在做的新工作恰好就是我的想要之一，无比艰难，不过我满怀憧憬并乐在其中。

憾

前些天在朋友圈里看到宁七高一分班的合影。可真希望我也在里面啊。可是没有。

很大很大的遗憾，两个学校都没有合照，只有偷偷的保存。

没有好好地道别，没有认真地对他们表达感谢。

好想好想穿上宁七的军装伪装成学生体验体验和同学们一起被教官训的感觉。

那一句“答题卡答题作图是不能超出框框的哦”还没来得及说。

还有好想好想记住每一个人的脸庞与名字。

还没有给我的课代表买零食。

没有给同学们很多的赞赏与鼓励。

.......

两个学校两个学期，以后说起来也曾是700多个学生的老师了。（我的虚荣心呐哈哈哈）

可是我愧对。因为对我来讲，我获得了很大的成长，但是对于他们，似乎只是“我的小白鼠”，要被迫接受经验不足的试错。

有时候还蛮喜欢一双双充满求知欲的眼神盯着我，认认真真地与我一起学习的时刻的。

短暂的教师生涯中，700多个同学对我是独特的，我会一直记在心底。

我不知道会有多少同学将来还会记得他高一的时候有个地理老师叫陈老师。

我是希望我能够被记住的。

也希望，我曾有给我的亲爱的同学们带去一点点的正的力量。

但愿，我没有伤害到任何心灵。

爱温暖的晚风。

很爱每日的天空与云朵。

很爱很爱每一个善意的笑脸。

很喜欢这一张宇欣学姐帮我留下的珍贵时刻

再见啦！小陈老师！

或许，经年以后，

小陈以另一种“老师”角色归来，

也未可知。

（想到再也没有暑假还是得叹口气，唉！）