自卑、敏感，一直都在，从未消散。

这件事最令我不解的，是情绪的剧烈波动。

每天起来，看到镜子中的自己，都会问自己一句，我配吗？设问句，从心底觉得自己是不配的，来源于家庭、经历、样貌等多个方面。
我总是自卑的，看到别人帅气的衣服，我穿亲戚给的旧的不合身的；看见别人穿的新球鞋，我是脏的，破的；学习用品，零食，平日的玩耍，等等。我真的害怕和同伴在一起时，他们说“你怎么穿这个，你怎么用这种东西”。可能他们只是好奇，但在我看来，是一种嘲讽戏谑，我会面红耳赤，不知所措。

到后来，我学会了发火和自嘲，在别人发现自己自卑前，用其他的人格来包装自己，用自己可以接受的缺陷来掩饰无法接受的性格。

再后来，我发现就算再怎么克制，掩饰，就算别人没有发现，自己却总是敏锐地观察到，然后陷入自卑。所以我认为我得离开人群，只要待在人群中，总是被自卑煎熬。
可是我有社交需求，我无法独自生活，就开始构建防线。他的父亲是一个老板，我们不在一个维度所以不用比较；他的爷爷是市长，也不用比较。通过这种方式，将绝大多数人隔出我的比较范围，剩下的都差不了太多。
此外，由于性格原因，为了在同性格上的比较，又再次筛一遍。我变得不正常，对物质要求不高，能用就行，有自己的独特观点。就这样，把所有人都隔绝出去了，世界只剩下我一个人，也就没什么好自卑的。

但偏偏，我把她放进来了，我精心设下的屏障。我应该意识到她只是与我在某一个方面相似，与我并不在一个维度上。可自己一个人实在太久了，哪怕是只有一点相似，也会想要靠近。从前的日子，我太孤独了 。

处于同一个维度，会自动观察，了解，希望有更多相似的地方。可越是了解，就越是自卑，越是自卑就越是敏感，越是敏感情绪就越剧烈波动。

自卑、敏感，加上持续情绪波动，嫉妒、猜疑、妄想就慢慢诞生了。偏偏我的胆小又进化成鲁莽。从一个个人行为不正常的正常人变成行为怪异的不正常人。

再加上喜欢胡思乱想，在自卑与敏感的加持下，各种可能通往最坏的结果。自我被套上枷锁，宣判自我死刑。

很多次的对话中都在衡量是否平等，一次次把自己放在地位，在迎合，在丢掉自我。所以经成觉得自己空荡荡的，因为自卑从来没把自己当作一个人来看，总是在揣摩他人，在人前扮演角色。

从小无法得到满足，性格一直被压抑。为了从他人手中获取安全感时刻在察言观色，一度陷入自卑敏感的境地，虽然有所挣扎，但那只是一种新的掩饰，暂时看不见而已。在自己建的小屋里沾沾自喜，像鸵鸟一般头埋在土里，以此获得安全。殊不知隐患一直存在，当再次抬头看向世界，危机四伏避无可避。