为啥呢？原因详情见下文。

上周末，亲戚带着他们家4岁的儿子来玩。我儿子2岁8个月，很喜欢这大哥哥，基本所有的玩具都拿出来和他分享。

这一点，让我露出慈父般的笑容。男孩子，大气！

晚饭前，亲戚4岁的孩子尿尿后，突发奇想地冲进卧室，大模大样参观了一圈。摸摸这个拿拿那个，而后瞧上了我儿子的蓝色费雪小海马。

这个小海马玩具，儿子出生那天就开始抱着睡觉了，是最爱的，没有之一。

看到小海马在哥哥手里，我儿子有些不乐意，说了句：“这是我的。”

哥哥不理，哥哥的爸妈也没理。

注意转移法启动！我赶紧拿了我儿子喜欢的小机器人，让他转移注意力。他把机器人接过来，但眼睛还是盯着自己的小海马。

过了几分钟，哥哥把小海马随后扔沙发上了，我儿子喜出望外，冲上去把海马拿了回来。那失而复得的惊喜表情，是最原始的满足。

接着，他小跑着把小海马放回卧室自己的小床上，并且放在了它应该在的枕头旁边。

吃完饭，4岁的哥哥要走了，突然又冲到卧室，把小海马又拿了出来，拎着它的小尾巴甩啊甩。

我儿子看着自己的好朋友在哥哥手里，大声说：“这是我的小海马。”

亲戚两口子象征性说了句：“把玩具还给弟弟吧。”

哥哥耍赖：“我还没玩够，我想拿回家玩。”

听完这话，亲戚两口子看看我。

作为一个大人，我必须在这时候做出姿态，但我不想违背儿子的心，蹲下来问我儿子：“哥哥想拿回去玩两天，行吗？”

他拒绝得很干脆：“我还得听着睡觉呢。”

我没有强迫我儿子“分享”，这个时候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到妈妈支持的时候背叛他。

我转过头对亲戚家的孩子说：“弟弟得抱着小海马睡觉，你先还给弟弟，回头婶婶给你买一个一模一样的好不好？”

我是真心要给他买一个的，亲戚可能当成了客套话，有些怒恼地把玩具抢过来塞到我手里。孩子哇的一下大哭，亲戚哄都没哄，连拉带扯地把孩子拉走了。

我和他们说再见，我儿子和他们说再见都假装没听见。

等孩子睡了，我打开电脑选购小海马，想微信问问亲戚详细收货地址时，发现我的信息被拒收。

尼玛，亲戚把我拉黑了。

后来，无意中从别的亲戚那里看到了这亲戚当天在朋友圈发的信息：这世道，孩子不懂事，大人也越来越自私了。

没办法，我只能呵呵哒了。

一件小事看清一个人，再无交集也罢，但我从不后悔，帮我儿子扞卫了他的小海马！

有网友戏说让梨故事主角的内心世界——来自孔融心底的嘶喊：我其实想吃大的，但选大的你们就不夸我谦让和舍己为人了！为了满足你们的需要，我只能选小的博眼球！

有一位女士谈到自己幼年时的“自私”。当时物质奇缺的年代，有个漂亮的橡皮都能成为同学们眼中的偶像。但远在北京的姨妈，竟然送她一辆漂亮童车。

生来大方的她，不介意让亲戚孩子偶尔骑一下的，但一个远房亲戚家的孩子骑上去，就再也不下来了。

那亲戚孩子脾气特别倔，不管妈妈怎么拉他，就是又哭又喊，叫着把自行车骑回家去。

一开始她的父母没有出声，但那亲戚孩子哭了十几分钟时，脸上挂不住了——已经有别的亲戚劝：要不让他骑几天吧。

那时候的父母多数不知道“物权”这个概念，对孩子的要求就是：“听话，给面”。

当父母说出：“要不拿走给孩子玩几天吧。”的时候，亲戚孩子破碲为笑，而她红了眼圈，却不敢哭，怕当着这么多人的面，妈妈那大巴掌会落下来。

直到亲戚家孩子兴高采烈把自行车骑走，亲戚们也走光了，她才哇哇大哭。开始妈妈还安慰几句，后来烦了直接吼：“不就是玩几天，你还没完没了了，我和你爸都这么大方，怎么生出你这么小气的闺女来？再说了，还不是你非拿出来显摆，人家才拿走的嘛！”

明明是大人的错，生生扣在了女儿身上。

那自行车，所说的几天后并没回来，因为那孩子自豪心爆棚，骑到大街上，又跑去玩别的，车弄丢了。

听到这个消息，父母也很郁闷，但他们没给她道歉，反而在她说“让他还我的小车”时吼了她几嗓子。

此事虽过去了三十年，但她仍无法释怀：“从小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主动去向人求助，或许都和那次经历有关，那让我觉得自己牺牲任何东西都是理所应当的，还不能有任何怨言。”

家长们自以为是，喜欢强迫孩子分享。绝大多数情况下，不过是怕自己没面子，怕被人说“你看孩子被她娇惯成什么样子了”！

别说让一个孩子做到这么高的道德水准，大人自己也根本做不到好么？

你最喜欢的限量版大衣终于买到，我也喜欢，你先别穿，借给我穿几天行吧！你同意吗？

你盯着电脑抢了一天票，好不容易买了个下铺，别人说我和你换换行吗？你会换吗？

你家房子南北通透黄金楼层，我家户型不好还是顶层，咱俩换换行吗？你会换吗？

己所不欲，勿施于人。

在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他们的好朋友，而不是大人的世界，用价值来衡量，然后用来作人情的。

在你眼里，一个小车等于百十来块钱，而在孩子心里，有可能和一套房子的价值无二。

不可否认，分享意识对孩子至关重要。舍得是社交能力的基本法则。

但是，再舍得，也得以孩子的意愿为基础去引导。

是引导，不是强迫。

强迫分享，轻则造成孩子对分享产生恐惧感，重则不敢保护自己的东西，无法正确表达自己的需求和意愿，更无法在长大后建立责任感。

只有孩子得到了充分尊重，才会去尊重别人。

在这个问题上，我对我儿子的引导，或许可以参考一下。

1. 和家人分享一样的食物，哪怕那东西再贵，也不要让孩子觉得那是自己独有的。即使在冬天，车厘子将近一百块一斤时，我们也全家一起吃，实在肉疼，孩子吃三四颗我们只吃一两颗。

2. 划清界限，从孩子听得懂话开始，就告诉他哪些东西是他的，哪些东西是爸爸妈妈的，他自己的东西可以随便动、随便玩，但想动爸爸妈妈的东西，一定要先问一下我们同意与否。这样外出时，他才会知道事先询问。现在我儿子两岁10个月，在家里要动我们的电脑，都会询问可不可以，外出时也基本可以做到事先询问。

3. 让孩子学会交换，询问完了，对方不同意，就拿自己的东西去交换，既增加了社交能力，又达成了自己的目的。当然，如果孩子进入幼儿园这个小集体，如果一直不愿意和人分享，必将得到自己应该有的惩罚，比如被孤立、被排挤，聪明的孩子们，会根据环境，调整自己的社交，变得主动分享。

4. 万一孩子抢了别人东西，家长一定制止，这不是那种摆姿态式的演戏模式，而是很严厉地告诉孩子：那不是你的，你不可以不问小朋友同意与否就私自去动。

5. 万一孩子被抢，他自己去索要，家长也不要为了面子去阻止孩子保护自己的东西。如果对方小朋友强势，当爸妈的要及时表示对宝宝的保护。如果对方拿自己不当外人，必要的时候，你可以做一次“自私的大人”。

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