20190713 周六
晚上和孩子一起从课外班下课回家，孩子说今天他班上有个同学，课间休息的时候，在教室里和他妈妈吵起来了。
“是么？为什么呀？”我随口问到，
“他妈说他上课老是低着头，手里还玩着纸，怪他没有认真听课。”
孩子顿了顿，“他妈一说他，他给他妈顶嘴，说他妈妈根本没了解情况。他妈说一直在后面盯着他呢，怎么不了解情况。结果，他就闹开了。”
“哦，这样哦”，我嘴上应着，其实心里对那孩子是有评判的。刚想说话，孩子又来了句，“我同学低着头，肯定低头的原因，为什么不问问，不了解一下，就非说人家不认真听课呢？！你们大人总说盯着我们呢，以为对我们的一举一动都了解。其实，你们只是盯着我们，可并没有看见我们，也不了解我们！”
孩子的话，让我一愣。张张嘴想反驳，可又说不出。
是的，孩子说的是个大实话。我们总觉得自己盯着，陪着孩子，总觉得我们对人对事的情况看了知道了很多，可很多时候，我们真的是，看却没有看见，知道但并不了解哦。
我们自以为是，常常以自己的标准武断的下评判，做决定。看起来很强势，对自己对别人都有很多的要求和苛责。
我们总喊着要学会放下自己，放过别人，学会允许和接纳。
“我是否看见了，我真的了解么？”也许，我们该多问问自己这个。
这几个字，可能会提醒我们，去看见，去了解，帮助我们更好的抛开自以为是，放下自己，放过别人。
笔记摘抄：摘自公号奴隶社会转载 高琳教练的文章《老板、老婆、老妈都好强势，我该怎么摆平？》
*一个“我知道”让憋在眼眶的眼泪哗啦一下决堤了。我感到自己被看见了一半儿。
*歌手王源最近在一次综艺节目上唱道：“这世上没有真正的感同身受”，引起了很多人的共鸣。的确，每个人都活在自己的世界里，冷暖自知。所以真正做到和别人感同身受是很难的，然而这并不代表我们不能带着同理心去试图共情他人。
共情不是同情，同情是高高在上的往下看对方的处境，然后说：“真可怜！”
而共情是以平等的姿态，设身处地站在当事人的角度上，去感同身受他的内心感受，尊重、接纳并表达出来。用最简单的话来说，就是将心比心，让对方感受到被看到。
要做到共情就需要有同理心。
*什么阻碍了我们的共情力？
1）你那点儿苦算得了啥？
2）你那是自作自受。
这样的想法，背后的逻辑就是事情的发生必须是当事人完全无过错，才能获得他人的共情。
3）你不能像个受害者
父母，尤其是男孩的父母，总希望自己的孩子能坚强一点，不要遇到屁大点儿事就像个受害者一样唧唧歪歪。
可是，如果一个人的痛苦没有被看到，他的能量就会一直用在和这个负面情绪去抗衡，完全没有办法聚焦在解决问题上。而此时，如果试着去共情对方，看到他的挫败和委屈，反而更能帮助他看到自己应对问题的能力。
*如何提升共情能力？
老实讲，有方法，无诀窍，全靠修。
1、放下自己
共情的前提是能够放下自己，如果你带着属于自己的认知、观点、评判、期待去看待他人，你是不可能达到真正的共情的。然而，我们每个人都是从自己的有色眼镜来看这个世界的，我们对别人，对事情的感知和判断全是基于我们之前的种种经历，家庭/教育背景，和现在的角色 — 屁股决定脑袋。
这个有色眼镜像是长在我们身上，成为了我们的一部分，我们甚至都意识不到它的存在，而这就是最大的问题。
我可以做的是觉察到自己的有色眼镜，暂时摘下它，带着尊重的好奇心去了解小编透过她的有色眼镜看到的是什么？其实，后来我才明白小编想的是，通过免费课程可以更多引流，跟我的想法不过是异曲同工而已。
屁股的确决定脑袋，但这不代表脑袋不能歪过头看看别人眼里的世界。
2、放下评判
说的简单但做起来难，因为阻碍我们好奇心的还有我们对他人的评判。
两种情况是人们最容易陷入评判：
一种是你最没有安全感的领域，比如对我来讲 — 教育孩子。所以无论我儿子发生了什么，我都会联想到自己，在内心里评判自己。而当我觉得自己不是一个好妈妈的时候，就会看他哪儿哪儿都不顺眼，然后就会把我的评判和自己的受伤，像甩锅一样甩给他。
另一种是这事儿是你最拿手，最擅长的领域。比如做课这件事，相比起小编，我肯定是专家，因此当我们讨论的时候，我难免会陷入“你懂啥？”的评判。
就像我的有色眼镜一样，除非你是神，不是人，否则很难真正的放下评判。但我们可以做的是提高自己的觉察。
当你意识到自己的评判的那一刻，就已经放下了评判。
3、倾听感受并表达出来
当你能放下自己的好为人师，放下自己对他人的评判，深度倾听，这时候你的注意力是完全放在对方身上的。只有这样才能听到对方说出来和没说出来的情绪、感受、需求。
而当你用“我知道”把它表达出来的时候，对方就会感到被看见。即使你没猜对，也给了对方一个澄清的机会。
因为被看到是每一个人最底层的需求，无论对方是多么强势的人。
*共情不仅仅是一种能力，更是一种选择。
你随时可以选择放下自己，放过他人。
文章链接：https://mp.weixin.qq.com/s/TUTc_LphWfaKIirT-euwvg
